Повторный брак: как избежать ошибок

5 непростительных женских ошибок в повторном браке

Это происходит автоматически: новые отношения практически всегда выкраиваются по готовой старой выкройке. Кто как привык, так и общается c противоположным полом — даже не задумываясь о последствиях. И лишь когда нежелательное развитие сюжета начинает повторяться с пугающей частотой, приходит сомнение в правильности лекал.

«Женщина притягивает к себе тех мужчин, которые станут играть в ее «игру». А какие правила игры будут в следующем браке — на 50 % зависит от нее», — предупреждает семейный психолог клиники «Анима» Марина Михеенко. Важно увидеть свою собственную долю ошибок, осознать ее и оставить за порогом новых отношений.

Психолог центра Инны Герасимовой Валерий Латоцкий отмечает, что человеку свойственно видеть не те ошибки, которые являются ключевыми, а те, которые ему удобны. «Девушка может быть уверена: брак распался потому, что она была недостаточно красива. И после развода все силы она бросает на улучшение внешности. Ошибки, которые действительно стали причиной разрыва, подавляются и остаются ею незамеченными», — описывает психолог.

Специалисты выделили наиболее популярные промахи, осознание которых может предупредить «день сурка» в новой семейной жизни.

Ошибка № 1: Резкий старт

Как после битвы обязательно наступает период затишья и перевязки раненых, так и после всякого развода необходим этап терапевтического одиночества.

«Для того чтобы восстановились душевные силы, требуется немало времени. Здоровая разница между первым и вторым браком — 5 лет, — уточняет Марина Михеенко. —

Этот период нужен, чтобы залечить раны, осознать причины проблемности предыдущих отношений, найти ресурсное состояние в самореализации. Но бывает, что женщина, как эстафетная палочка, переходит из разрушенной семьи в новые отношения, не пройдя необходимого этапа одиночества».

И тогда в полотно новых отношений она начинает вплетать модели поведения из прошлых отношений. Психолог отмечает: в 80 % скоропалительных повторных браков мужчина оказывается копией предыдущего супруга, так как периода «затишья» для осознания и анализа ситуации не состоялось.

«В итоге женщина бессознательно выбирает себе похожих партнеров. Один пил, бил — надоело. Ушла. Вышла замуж — через какое-то время заметила: новенький тоже пьет и бьет. И так может продолжаться до бесконечности», — иллюстрирует психолог-сексолог Елена Торчевская.

По наблюдению психолога-консультанта Аси Никонищенко, длительность интервала между браками может зависеть от того, насколько партнеры счастливы и любимы в новых отношениях: «Если в них люди получают то, чего недополучали в предыдущих отношениях, то интервал сокращается».

Ошибка № 2: Страх разрыва

Когда развод становится для женщины потрясением, в новую семью она может принести с собой страх похожего финала. «Этот страх порождает невротичность, — рассказывает Елена Торчевская. — Жена начинает ревновать, подозрительно относиться к высказываниям и поступкам мужа, заискивать перед ним, угождая его потребностям и совершенно забывая про свои. Подумывает даже забеременеть, чтобы удержать его».

Страх накрывает женщину всякий раз, когда мужчина делает что-то не так, как ей хочется. «Эмоциональные выплески, броски туда и сюда сбивают мужчину с толку, — добавляет Валерий Латоцкий. — Повышенный эмоциональный фон подогревает конфликтные ситуации».

Ошибка № 3: Заполнение пустоты

Можно вступить в брак и чисто формально: либо чтобы заполнить душевную пустоту, либо для решения материальных проблем. «Как правило, так делают женщины, которые уже разочаровались в любви и в мужчинах, — они боятся устанавливать доверительные отношения и к браку подходят с точки зрения функциональности», — рассуждает Марина Михеенко. Но со временем становится понятно: формальный подход лишь умножает душевную пустоту и накапливает внутреннюю агрессию, которая рано или поздно начинает выплескиваться на окружающих или вытекать в психосоматические заболевания.

Когда женщина выходит замуж, она должна понимать, что берет в мужья не кухонный комбайн, а личность, с которой необходимо иметь душевный контакт и теплые взаимоотношения.

Ошибка № 4: Доминирование

В современных браках жены часто бывают ведущими. Однако умная женщина делает это грамотно, по принципу: муж — мотор, жена — водитель. «Если водитель правильная — она сливается с машиной, и всё происходит так, что «мотор» даже не догадывается, что им управляют: он полностью уверен, что сам решает, в какую сторону ехать. А бывают водительницы, которые пинают «машину» по колесам и возмущаются, что она недостаточно хороша», — разъясняет Валерий Латоцкий.

Требование подчиниться всегда вызывает желание сопротивляться. Если в первом браке женщина подавляла мужчину, то и во втором она попытается это сделать. Что неизбежно приведет к протесту.

Ошибка № 5: Ребенок всегда прав

Практически в каждом повторном браке фигурируют дети от первого. И далеко не всегда тема детей раскрывается гладко. В основном по той причине, что женщины предпочитают ставить ребенка на главное место в новых отношениях.

«Существуют и такие случаи: если будущий партнер не понравился ребенку, то отношения даже не начинаются», —

рассказывает Марина Михеенко. Психолог советует набраться терпения и желания разобраться в данном детско-родительском треугольнике, научиться разговаривать и с той, и с другой стороной, чтобы ситуация не выливалась в соперничество.

Успех повторного брака зависит в равной степени от обоих. Но главное условие — это полная и безоговорочная завершенность прежних отношений у каждого. Тем не менее встретиться с прошлым все-таки придется. «Если есть дети — присутствие прошлого супруга неизбежно. Этот факт нужно принимать. Ничего плохого и болезненного нет в том, что мужчина заботится о ребенке от первого брака, уважает свою бывшую жену и материально ей помогает», — рассказывает Ася Никонищенко.

Если же детей нет, то общение с предыдущим партнером выглядит сомнительно и сигнализирует о том, что между бывшими супругами существуют какие-то неразрешенные моменты. «Такого не должно быть, особенно если это напрягает нового партнера», — уверена Ася Никонищенко.

Повторный брак: за и против

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом. Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. “Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал”, “Ты мне жизнь поломала”, — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

Читайте также:  Плавание со свиньей на Багамах

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной. То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж. “Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала”. Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь. На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый “холодильник”, но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.

Повторный брак: как избежать ошибок прошлого?

Зачастую новая любовь, а впоследствии брак, дарит не только новые радости, эмоции и вдохновение, но и новые разочарования, беспокойство и переживания. А вдруг снова не сложится? А вдруг опять ошиблась? А вдруг, а вдруг, а вдруг.
Особенно сильно, делая судьбоностный выбор, сомневается женщина, уже успевшая стать мамой. Ведь от ее решения зависит и судьба маленького человечка, за котрого она в ответе.
Как не ошибиться и не сломать жизнь себе и своему крохе?

Вступая в новые отношения, прежде всего, избавьтесь от сложившегося предубеждения по отношению к противоположному полу, к примеру: «Все мужчины одинаковые!». По мнению специалистов в области семейной психологии, при высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадает вероятность измен, ощущуния эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом. Женщина во втором браке чаще становится другом и соратником мужчины.

Что и как изменить в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую.

Помните правило: при переезде в новый дом выбрасывают только ненужное, отжившее, старое, а все добротное берут с собой, ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. То же саме вам стоит сделать и по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет, и лишь затем можно постепенно начинать вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений. Особенно актууально это тем, в чьих семьях уже есть дети от предыдущих браков. Даже если малыш еще совсем крохотный, он все-равно тонко чувствует настроения матери и переживает из-за перемены ее образа жизни. Поддержите кроху, не ломайте слишком резко его устоявшуюся картину мира!

Правило №2 гласит следующее: во втором браке важно ввести в систему супружеских отношений «золотые постулаты»:

1. Всем новым членам семьи желательно держаться друг с другом просто и естественно;

2. Никогда, ни при каких ситуациях не лгать;

3. Каждый из супругов должен стремиться доверять своему избраннику;

5. Постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу. Особенно к детям;

6. Улыбаться друг другу в любых ситуациях;

7. Даже на грани конфликта разговаривать друг с другом ровно и спокойно;

8. Не реагировать агрессивно на критик или недовольство супруга;

9. Не осуждать прежний семейный опыт друг-друга.

10. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными, тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами.

Женщинам хотелось бы напомнить следующее: избегайте сравнения новой жизни с прошлым супружеством даже в собственных мыслях. Прошлое должно оставаться позади. Вместе с новым супругом обратитесь к литературе о семейной жизни, чаще ходите в кино, на выставке, проводите время с детьми.

Что касается интимной сферы, замечу: прежний сексуальный опыт, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно, лучше если это будет «естественной эволюцией» ваших отношений и сложится, как бы, невзначай. В таком случае не возникнет ненужного сравнения, а совместная жизнь станет необычным, новым, ярким творением обоих супругов.

Однако самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей, и нередко на этой почве возникают конфликты. Очень сложно молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака. Как правило, в литературе мачеха наделена негативными чертами, что глубоко отпечатывается в подсознании ребенка. Что можно посоветовать? Терпение и еще раз терпение.

Обоим супругам будет проще строить отношения с детьми во втором браке, если в семье появятся общие дети. В этом случае всех малышей следует воспитывать как родных, не делая между ними никаких различий. В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительным, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака – неродные дети.

Второй брак, если он приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети.

25.02.2011 Как не мешать молодой маме?
Эту статью следовало бы назвать «Как помочь молодой маме?», но суровая российская реальность такова, что лучше всего – молодой маме не мешать!
Ведь ваша помощь будет принята только в том случае, если у вас получится находиться рядом с младенцем и при этом не мешать мамочке советами и не отвлекать женщину от самого главного дела ее жизни.

23.02.2011 «Страшный» папа
Для новорожденного мама – весь мир. Мамин голос, тепло рук создают маленькому человечку комфорт и уют. Но малыш растет, с интересом рассматривает окружающее пространство. И все чаще в поле его зрения попадает лицо еще одного человека – папы. Обычно дети довольно рано начинают выделять отца, а месяцам к 9 могут и предпочитать папино общество.

Читайте также:  Подростковая любовь

01.02.2011 Когда мама становится бабушкой
Рано или поздно наступает время, когда взрослые дети преподносят своим родителям чудесный подарок в виде внуков. К сожалению, довольно часто новоиспеченные бабушки забывают о том, что внук – это не их младший ребенок.

Обсудить любой вопрос, связанный с семьей, здоровьем, ожиданием ребенка или его воспитанием, а так же просто пообщаться с другими родителями лучше всего на нашем форуме для мам и пап! Добро пожаловать!

Повторный брак: как не повторять ошибки

К сожалению, в современном обществе разводы это далеко не редкость. Ввиду самых разных причин пары не находят общего языка и разводятся. Однако, разведясь, многие из них стремятся найти себе новую вторую половинку и создать семью, вступив в повторный брак.

Но многие из тех, кто повторно выходит замуж или женится, сталкиваются с теми же проблемами, что и в первом браке, поэтому и второй брак не оказывается долговечным. Почему же так происходит, как второй раз выйти замуж и создать счастливую семью?

Повторный брак

Психологи, изучая проблемы взаимоотношений людей, сделали вывод, что когда мы разводимся с одним партнёром, то следующий похож на первого. Это не значит, что он похож внешне, это значит, что у второго партнёра есть те же психологические особенности, что и у первого. Хотя проявляться они могут совершенно по-разному. Если учесть ещё и этот факт, то дальнейшие советы приобретают ещё большее значение, хотя они в любом случае важны, если Вы хотите, чтобы повторный брак был счастливым.

Повторный брак: как не повторять ошибки

1. Не влюбляться, пока не разберётесь в прежних отношениях

Особенно это касается женщин, так как они, желая восполнить пустоту и отвлечься от страданий, бросаются на поиски нового мужчины. Так же поводом для поиска могут служить и финансовые проблемы, которые как правило возникают у всех женщин, в частности у тех кто имеет детей.

На самом деле это ошибка, в таких случаях говорят “Из огня да в полымя”. Ведь после прежних отношений должно пройти время, чтобы они остались в прошлом. И главное, сделать это не за счёт другого человека, а самостоятельно «переболеть».

Если Вы сразу заводите новые отношения, и, возможно, даже успели влюбиться, то сверху имеющихся проблем накладываются новые чувства, эмоции и переживания. Кажется, что всё позади, неприятный осадок есть, но новые чувства не дают унывать, однако это лишь иллюзия, так как, к сожалению, старые проблемы никуда не делись. Они лишь выжидают подходящего момента. Это как микробы, которые живут в нас, стоит только организму ослабнуть, как они тут же начинают одолевать нас и появляются всевозможные болячки. С чувствами так же, как только идиллия в новых отношениях немного поутихнет, так сразу все чувства боли, разочарования, непонимания и обиды выйдут наружу, и здесь будет ещё сложней, ведь если раньше надо было разбираться только в чувствах от одних отношений, то теперь ещё и другие накладываются. А Вы как не понимали причину всех своих несчастий, так и не будете понимать, мало того запутаете себяещё больше.

2. Сделать правильные выводы

Жизнь взрослого человека отличается от жизни ребёнка не тем, что он действует самостоятельно и делает что хочет, а тем, что он умеет делать выводы и выявлять ошибки из своих действий и поступков.
Таким образом, важно не просто выяснить причину, по которой произошёл развод, причём, имеется в виду не та причина, которая лежит на поверхности, будь то ссоры, измена или недопонимание, это всё не причины, это всё следствия. Ваша задача выяснить именно причину, ведь если этого не сделать, то всё то же может случиться и с новыми отношениями, пусть это будет проявляться по-другому, но причина, которую Вы не выявили, начнёт рушить и повторный брак.

Если Вам сложно сделать это самостоятельно, то Вы можете обратиться к нам в службу Love-911, и наши специалисты помогут Вам разобраться, дадут необходимый совет или подготовят персональные рекомендации, благодаря которым Вы сможете наладить свою личную жизнь и не допустить новых ошибок.

3. Не пытайтесь заменить чувства

Не старайтесь забыть прежнюю любовь, заменив её новыми отношениями. Вообще отвлекаться надо, надо знакомится с новыми людьми, мужчинами, общаться, проводить с ними время, но это лишь для отдыха и заодно расширения круга общения. Это как отпуск, Вы отдыхаете, чтобы с новыми силами начать работать. Так и здесь: Вы отвлекаетесь, ищите новых знакомств, но осознавая, что это лишь для того, чтобы дать себе силы осознать проблемы прежних отношений, осознать и понять свои чувства и желания. Время, которое на это требуется, колеблется от двух до двух с половиной лет, только за этот период человек считается наиболее готовым к новым отношениям, повторному браку и созданию новой семьи.

Главное надо понимать, что когда в жизни случаются те или иные сложные ситуации, главное выяснить их причину, вынести урок из этих ситуаций, чтобы уже зная причины и следствия тех или иных поступков не допускать их в новых отношениях и уж точно не совершать их в повторном браке.

Повторный брак, как избежать старых ошибок — сделать его удачным

Последнее обновление: 1.01.19

Как избежать старых ошибок в повторном браке

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Повторный брак. А в предыдущем все точки поставлены?

Повторный брак — это ведь такое дело — сначала надо не только развестись, но и поставить точки в предыдущей семейной жизни.

А это, бывает, значительно тяжелей, чем получить свидетельство о разводе.

Как правило, развестись значительно тяжелей, чем оформить брак. Тяжелей во всех планах: моральном, психическом, материальном, эмоциональном…

Есть основное правило развода:

— Его нужно делать только тогда, когда все возможности для примирения исчерпаны. И решение о разводе уже не подлежит ни малейшему сомнению.

Впрочем, и в брак вступать желательно также! Притом и в первый, и в повторный брак, тоже.

Когда вы немного пришли в себя после этого драматического события, надо продолжать жить. (По идее, вы должны испытать облегчение, если нет, смотрите предыдущий абзац.)

Как? А надо сделать выводы и запомнить уроки неудачного брака.

Перед тем, как вступить в повторный брак, нужны выводы из предыдущего

Выводы, прежде всего, конечно, стратегические:

— вступать в повторный брак или жить одному — всегда или как жизнь сложится.

Жизнь у большинства складывается так, что, как ни парадоксально:

— побывав в неудачном браке, мужчины и женщины с неодолимой силой рвутся вступить в повторный брак.

И у большинства, при желании, это получается.

Проблема то в чём: А готова ли, извините, разведёнка или разведённый, к новому, к повторному браку?

Надежды и чаяния, что в повторном браке будет всё по новому, ведь не всегда оправдываются. Понятно почему:

— мужчина или женщина, побывав в браке, не сделали выводов, не выучили уроков, которые им преподнесла семейная жизнь.

И поэтому, повторный брак оказывается столь же неудачным, если не хуже.

Повторный брак, и первый тоже: типичные ошибки

Какие же это уроки (обобщенные и типичные) нужно знать перед повторным, да и перед первым браком, тоже:

1. Не надо спешить!

Брак, создание семьи — ответственнейшее дело в жизни. И здесь, принцип: «Семь раз отмерь, раз отрежь» должен соблюдаться неукоснительно!

2. Вы разобрались, ЧТО вас не устраивало в предыдущем браке? Кто или что явилось причиной его развала?

Разобраться в этом тяжело, но просто жизненно необходимо — иначе, не видать вам и дальше удачи и в повторном браке.

3. А дальше? Смотрите пункт 1! Не спешите, не спешите и не спешите.

Чтобы не попасть из огня, да в полымя!

Но и сидеть сложа ручки не стоит, плакать по своей пропавшей жизни, тоже. А то, со временем, это входит в привычку!

Повторный брак, — вы так решили, что ему быть. Ну, так, и надо шевелиться в его сторону.

4. А многие, после развода, даже обременённые детьми и прочими неурядицами послеразводной жизни, пускаются вразнос:

— Ура, свобода, — я вам всем и себе докажу, что я МНОГИМ еще нужна (нужен).

Нужен (нужна), кто спорит, только вот зачем?

Желательно этот вопрос задавать себе с каждым новым партнёром по жизни.

У многих (и не без поводов к этому), разведёнка, разведённый, ассоциируются с легкодоступностью к телу и кошельку.

А ловят их, как раз, на их готовности, часто даже неосознаваемой, к повторному браку.

4. «Не надо печалиться, — вся жизнь впереди…».

Ну, вся-не вся, но редко кто разводится, находясь одной ногой в могиле. Значит, жизни, сколько-то, впереди осталось.

Значит, если разводились, априори, хотели ещё как-то пожить, по другому, по новому.

А, у вас вариант, когда вашего желания особо и не спрашивали? Что ж вы так себя в жизни поставили?

Зато, вот теперь, есть возможность всё исправить: ведь вы получили свободу от деспотии бывшего мужа (жены) и от обстоятельств предыдущего брака.

То есть, вы получили свободу выбора.

Повторный брак, это — способ начать новую жизнь

Ну, во всяком случае, все, с разводом, получают возможность начать новую жизнь.

И карты, как говорится, в руки. Кому козыри, кому шестёрки, но играть-то можно, если с умом.

Надо жить! И жить хорошо, ведь вы сделали выводы, вы помудрели.

Вы теперь знаете, почём фунт семейного лиха и килограмм любви, которая оказалась лишь десертом на свадебном столе.

Повторный брак необходим, в таком случае, если вы полны энергии и желаний жить долго и счастливо.

Главное, чтобы не сделать его ощущением дежавю — это уже было в моей жизни.

Что-то, мне кажется, я упустил. Добавьте, дамы и господа!

Ещё статьи по этой тематике

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 29

… Но и затягивать с разводом нельзя, иначе «болото» так затянет, не выкарабкаешься:)) Не так ли?!

Бесспорно: человек ко всему привыкает, даже к жизни в собачьей будке. НО, если не хочет жить лучше. Если хочет, то никогда не привыкнет и не смирится.

1.А мне так хочется спешить! Не знаешь ведь когда твоя жизнь оборвется сейчас или в старости. Да и детям, пока они маленькие будет легче принять мужчину мамы.
2.в уроках разобралась, выводы сделаны. Можно было вести себя по-другому и до развода бы не дошло.
3.Я к многим не отношусь, мне не хочется из огня в полымя. Мне страшно связать судьбу с другим человеком.(что опять может предать, изменить, ударить, обозвать, сравнивать с другими).
4. Почти год ушел, чтобы прийти в себя после развода. Жизнь изменилась. Но какая новая жизнь с 2мя детьми. Хочется любить и быть любимой, но времени устраивать личную жизнь нет.

Давайте, Наталья, будем откровенны: ситуация, в которой Вы оказались, не простая. Вы — готовый продукт для семьи, для любви и для нормальной жизни. НО, а много ли в жизни вообще, и на Вашей жизненной дороге, мужчин, которые готовы оценить и полюбить этот готовый продукт — эту смакоту, эту пищу гурмана? Увы…. Их, как и таких как и Вы, мало. Народ, в сумятице жизни, предпочитает хавать гамбургеры и покупать полуфабрикаты — так проще, дешевле И, — ТАК ПОЛОЖЕНО.
Дети, от другого мужчины. Любой опытный мужчина, понимает, хоть отчасти, ЧТО это такое. НО, для того, чтобы смириться с этой проблемой, он должен Вас полюбить. Это своего рода индикатор, если человек, конечно, не вешает лапшу, чтобы заполучить Вас для секса, и не более.
Что делать? А я бы сказал: Ничего! Оставайтесь сама собой. Помятуя о том, что влюбляются, испытывают симпатию, серьёзно относятся не к тем, которые хотят выйти замуж или жениться, а к ЛЮДЯМ, которые самодостаточны и ИНТЕРЕСНЫ, без этого своего желания.
От всей души Вам всего доброго и удачи!

спасибо! Как вы так хорошо разбираетесь в отношениях мужчины и женщины? Опыт? Образование? Общение с людьми или много читаете? Мне тоже хочется научиться разбираться в людях

Повторный брак: как избежать ошибок

Часто случается, что в силу различных обстоятельств люди расходятся. Пережив развод, многие стараются снова создать семью и вступить в повторный брак

И вот тут, по мнению психологов занимающихся исследованием проблемы повторных браков, большинство людей совершают фатальную ошибку, подсознательно выбирая себе в новые спутники жизни человека, как две капли воды похожего на бывшего партнера.

При этом новый избранник может быть не обязательно фотографически похож на прежнего. Но его поведение, образ жизни, установки и личность в целом обычно бывают очень похожи.

Простой пример. Девушка выросла в семье, где отец был всему голова и мог защитить свое семейство от различных внешних напастей. Выбирая спутника жизни, она подсознательно старается привлечь внимание мужчины сильного, властного, за которым, как говорится, она смогла бы себя почувствовать как за каменной стеной. Однако при этом упускается из вида, что большинство таких «защитников» имеют замашки диктатора, не умеют и не собираются учиться общаться и уж тем более считаться с вашими интересами.

Да, он способен защитить свою собственность от посягательств. При этом к жене он относится также как к собственности, к которой посторонним доступ запрещен, а сам – что хочу, то и ворочу. Зачастую такая установка выливается в настоящую тиранию, частенько сопровождающуюся рукоприкладством.

Женщина, какое-то время терпит это, надеясь, что жизнь наладится. Но рано или поздно терпению приходит конец и ее брак с «защитником» распадается. Какое-то время она приходит в себя после всех радостей совместной жизни. А потом начинает искать себе другого спутника жизни. Как вы думаете – какого? Да такого же точно! Ведь ей нужен сильный, способный защитить! Как результат – повторный брак с мужчиной ничем не отличающимся от предыдущего.

Другой пример. Мужчина. Вырос с матерью, которая говорила ему что и как делать, не особенно прислушиваясь к его мнению. Пытаясь найти жену, такой мужчина подсознательно ищет женщину похожую на его мать. И находит. Такую же. Которая не особенно его слушает, а только указывает что и как делать. Классический случай подкаблучничества. Естественно, что такая жизнь ему со временем становится невыносима и следует разрыв отношений. Оправившись от неудачного брака, он начинает поиск своей половинки, чтобы повторно попытаться создать семью.

Вопрос знатокам: «Как вы думаете – сильно будет его новая половинка отличаться от предыдущей?»

Переживая развод, люди задаются вопросом – почему же так все вышло? Что стало причиной распада семьи? Ищут эту самую причину во всем, но только не в себе. Женщины обвиняют бывшего мужа во всех смертных грехах – его постоянные попойки с друзьями, длинноногие секретарши, соседки-стервы, подруги-гадюки, и т.д. и т.п.
Мужчины же клянут, на чем свет стоит, тещу, подруг, воспитание и образ жизни своей бывшей, ее мифических любовников и так далее.
Вина перекладывается на кого угодно, но только не на себя.

И, пытаясь создать новую семью в повторном браке, большинство людей наступает на те же грабли, выбирая в спутники жизни человека, похожего на предыдущего избранника, даже не пытаясь разобраться – какие именно причины привели к разрыву предыдущих отношений. Мало кто пытаться проанализировать какие именно привычки и черты характера оказались несовместимы.
Словно спортсмен, такие люди выполняют «второй подход», в надежде, что в этот-то раз уж точно все будет лучше, даже не задумываясь, что без работы над ошибками, все будет точно также. А там и до «третьего подхода» рукой подать.

Многие вступают в повторный брак в считанные дни после расторжения предыдущего. Обычно это случается, если развод был нужен одному из супругов, чтобы узаконить отношения с любовником или любовницей.
Но бывает, что кто-то из супругов старается сразу вступить в другой брак в отместку бывшему партнеру – мол, смотри, что потерял! Такой «товар» долго не залеживается! Естественно тут о благоразумии речь не идет вовсе. Обсуждать возможные ошибки такого повторного брака и давать советы, призывающие к благоразумию, бессмысленно в принципе.

А тем, кто хочет избежать прошлых ошибок, кто хочет разобраться в причинах неудачного развития отношений, можно посоветовать следующее.
Постарайтесь, отбросив эмоции, объективно ответить для себя на несколько вопросов. Что в вашем предыдущем браке стало причиной взаимного непонимания? Какие ваши черты характера и вашего супруга? Что вас в нем привлекало? Не те ли самые черты характера, которые послужили поводом для развода? Может быть вас просто подсознательно тянет к людям такого типа? И если да, то – почему тянет? Стоит ли вам стремиться создать отношения с людьми, имеющими эти качества, если они же являются препятствием в ваших отношениях?

Простой пример. Мужчина. Очень скромный. Теряющийся в компаниях и с трудом заводящий какие-то знакомства с девушками. Представили?
Так вот теперь представьте следующую картину. Этот мужчина попадает волей случая в компанию, где очень красивая девушка, заливисто смеясь, общается с ним, не замечая его скованности, откровенно заигрывает и строит ему глазки. Понятно, что для стеснительного мужчины, такая девушка – просто находка! Подарок судьбы! Ну и влюбляется он в нее с первого взгляда. Естественно, что при почти полном отсутствии опыта общения с женским полом и возможностей его получить, в силу особенностей характера, собственно, как и новые знакомства, он бегом ведет ее в ЗАГС буквально после первого свидания.

И в скором времени выясняется, что его новоиспеченная супруга, также заливисто смеясь, строит глазки всем мужчинам без разбора. Он жутко переживает. Терзается ревностью. В семье начинаются скандалы на этой почве. И в один из самых не прекрасных дней, обозвав ее шлюхой, он рвет отношения и еще больше замыкается в себе, уверенный, что от женщин в ответ на свою доброту можно получить только зло.

При этом мужчина ни на секунду не задумался о таком очевидном факте, что его самого в ней привлекла именно ее открытость для общения и новых знакомств, кокетство и заигрывания!

Вряд ли он соберется сделать работу над ошибками, запишется на тренинг по психологии общения, начнет развивать в себе способность легко заводить знакомства. А если и познакомится с кем-нибудь снова, то уж точно не с такой же, как он молчуньей. Ставлю сто к одному, что это будет такая же веселушка-хохотушка!
Как вы думаете, чем все закончится?

Такие парадоксы встречаются сплошь и рядом.

Проанализируйте свои чувства, эмоции, оцените – что вас привлекает при знакомстве? Какие качества вы считаете приоритетными в семейной жизни? Не идут ли они вразрез с теми, что заставляют вас обратить внимание на человека при первой встрече?

И уж ни в коем случае не вступайте в повторный брак лишь бы досадить прежнему супругу. Сначала остыньте. Придите в себя. Хорошенько все обдумайте. Взвесьте еще раз все качества, которые вы хотели бы видеть в своем новом спутнике жизни, чтобы не допустить ошибку повторно. Будьте с собой откровенны. Выбирайте объективно. Без лишних эмоций.

Однако и тут не стоит перегибать палку. Сначала подумайте, все ли было так плохо в вашем предыдущем избраннике? Возможно ваше отношение к нему не очень объективно?

Например, прежний муж был веселый, добродушный человек, имевший при этом склонность больше говорить, чем делать. Со временем вам это надоедает и вы, обозвав его пустомелей, рвете отношения, устремляясь на поиски настоящего мужчины, человека слова.

С помощью современных средств коммуникации поиски нового партнера становятся быстрей и менее затратны. И вскоре вы находите то, что искали – твердый взгляд, напряженный лоб, молчалив – ну настоящий мужчина!

Вскоре вас начинает тошнить от этого молчуна. Уже не нужно от него и дела-то никакого. Хочется просто легкого общения, которое всегда было с прежним спутником, но без которого, как оказалось и любые дела не в радость.

И вы пишите ему смс-ку, с какой-нибудь придуманной просьбой. Встречаетесь. И сердце радостно трепещет в груди – вот ведь он – ваш весельчак и балагур. И думаете – да черт с ними с делами, и просите прощенья за свои эмоции и он с легкостью все забывает и прощает вам все на свете и вы снова вместе! И теперь вы его уже никому не отдадите.

Не будьте слишком требовательны, старайтесь больше уделять внимания подстройке к партнеру, а не его перевоспитанию, будьте терпимее, тогда возможно и не придется анализировать ошибки, приведшие к повторному браку!

Ссылка на основную публикацию