Как защитить дочь от парня-манипулятора

10 психологических приемов, которые помогут вам дать отпор манипулятору

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Да, кажется, я вновь погорячилась и вышла из себя. Извини, что вспылила из-за несчастного опоздания на 40 минут. Я сама виновата: не напомнила. А сумки были не такими и тяжелыми». Знакомая история? Надеемся, нет. За подобными диалогами стоит тонкая и умелая, как паутина коварного паука, манипуляция, сотканная из лести, шантажа, угроз и чувства вины.

AdMe.ru знает, что делать, если вы продолжаете попадаться на удочку обидчика, заставляющего вас сомневаться в своих решениях и неожиданно для себя принимать его сторону.

1. Избавляемся от причины инцидента

В качестве неоспоримого козыря манипулятор чаще всего использует конкретную ситуацию. Заваливать подарками и упорно намекать на замужество, помочь с трудоустройством и диктовать свои условия, которые не совпадают с вашими планами.

Лишите манипулятора мотива — того фактора, на котором он пытается сыграть. Верните подарок. Решите свои трудности с работой самостоятельно. Наслаждайтесь, вы никому ничего не должны.

2. Переносим фокус внимания на манипулятора

Меньше всего манипулятор, концентрирующий внимание на жертве, ожидает от собеседника молниеносного реванша, причем по его же методам.

Задавайте ответные вопросы, простота которых выбьет агрессора из колеи. Вы можете, к примеру, спросить:

  • «Тебе на самом деле важно мое мнение? Мне кажется, ты ставишь меня перед фактом».
  • «Ты готов поддержать мое решение, даже если оно не совпадает с твоим?»
  • «Ты действительно ожидаешь, что я это сделаю? Тебе известно, что это не в моих интересах».

Коллега любит делегировать свои обязанности другим, заводя душевные разговоры и втираясь в доверие? Уточните, готов ли он выполнить в следующий раз вашу часть задания. Подобные вопросы позволяют вскрыть абсурдность требований (или капризов?) манипулятора. В них он увидит сущность своих претензий и, вероятно, отступит.

3. Абстрагируемся с помощью простых детских методов

В психологии нередко самые простые приемы дают потрясающий результат. Помните, как в детстве мы за спиной крутили фиги задирам из соседнего двора?

Время идет, а традиции остаются. Изобразите вышеназванную фигуру одной рукой, прикрыв ее ладонью другой руки. Мысленно направьте ее на манипулятора. Вы удивитесь, но это на самом деле работает. Не смейтесь и попробуйте.

4. Обращаемся по имени

Это не только приятно для собеседника, но и полезно для вас самих. Идея не нова: о том, как важно называть человека по имени, еще в 1936 году писал Дейл Карнеги в книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Подобное обращение налаживает взаимопонимание. Важный момент: к собеседнику лучше обращаться в той производной форме имени, которая ему наиболее приятна. Попросите его представиться. Как он себя назовет: Сергей, Сережа или Серега? Именно эту форму и стоит использовать.

Люди, к которым мы обращаемся по имени, настроены к нам более дружелюбно. Используйте этот метод по отношению к манипулятору, и вполне вероятно, что ему не захочется больше вас эксплуатировать.

5. Пристально смотрим в глаза

Как и в предыдущих случаях, цель этого приема — вывести манипулятора из равновесия. Первый шаг — ответить отказом на просьбу, которая вам неинтересна. Однако для опытного манипулятора это не станет преградой. Смотрите пристально в глаза собеседнику, отказывая ему в просьбе.

Партнер почувствует себя загнанным в угол. Зрительный контакт потребует ответной реакции, например объяснений. Или же подобное действие будет выглядеть немым упреком, что тоже может сработать.

6. Не позволяем обобщать

Стандартная тактика манипулятора — вырвать из контекста некую конкретную ситуацию и преподнести ее в качестве типичного поведения собеседника, вызывая у него чувство вины и стыда.

К примеру, жена разозлилась из-за того, что муж забыл вынести мусор. Она упрекает супруга в регулярном уклонении от домашних дел, хотя очевидно, что это единичный случай.

Не позволяйте манипулятору подобных обобщений. Спокойно попросите привести в пример ситуации, позволившие ему сделать такой вывод.

  • «Возможно, ты права. Давай вспомним, поступал ли я подобным образом ранее».

7. Повторяем до тех пор, пока наша мысль не дойдет до манипулятора

Заевшая пластинка раздражает. И не только меломана. Манипуляторы тоже не любят слушать «на репите» одну и ту же фразу, особенно если она им неприятна.

Чувствуете, что собеседник не прекращает давление, принуждая принять удобное ему решение? Придумываем универсальный ответ и повторяем с ровной интонацией человека, напрочь лишенного каких-либо эмоций, столько раз, сколько ему понадобится для понимания.

Универсальные ответы: «Я не буду этого делать», «Мне неприятен диалог», «Давай закроем тему», главное — не меняйте интонацию и не подключайте эмоции. Это не должно звучать подчеркнуто равнодушно или ядовито. Пример диалога:

— Мне казалось, ты меня понимаешь.
— Я готова еще раз выслушать тебя.
— Какой смысл с тобой говорить, если ты неспособна слышать?
— Я готова еще раз выслушать тебя.
— Ты не понимаешь элементарных вещей. Может, просто не хочешь меня понять?
— Я готова еще раз выслушать тебя.

8. Отвлекаемся и расслабляемся

Еще один игровой прием, помогающий отнестись к ситуации с легкостью и юмором. Представьте, что между вами и манипулятором стоит огромный аквариум с толстыми стеклянными стенками. Сквозь них не проходит звук. Вы видите лишь шевеление губ собеседника и даже не представляете, о чем он в данный момент говорит.

9. Соблюдаем дистанцию

Манипуляторы любят вторгаться в личное пространство, подключая телесный контакт: поближе придвинуться, коснуться руки, похлопать по плечу. Чтобы остановить процесс манипуляции, сделайте несколько шагов назад. Это позволит дистанцироваться и прервать контакт.

Многим из нас непросто сохранять самообладание или ответить отказом в личном общении. В таком случае можно попросить собеседника обсудить вопрос в переписке. Подобное решение идеально подходит для рабочих отношений.

10. Применяем аутоанализ

Манипуляторы хотят внушить жертве чувство вины. К примеру, приболевшие родители жалуются на здоровье, чтобы дети бежали к ним по первому зову, бросая семью, работу и важные дела.

Мучаетесь чувством вины? Согласны с навязанным мнением о собственной никчемности, эгоизме, неблагодарности? Задайте себе вопросы:

  • «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом. На прошлой неделе мы виделись 3 раза, я убрал квартиру, сходил за лекарствами и оставил деньги».
  • «Правда ли я так плох? Есть вещи, которые говорят об обратном».

Попадались ли вы на уловки манипуляторов? Какие методы помогали вам выбраться из неприятных ситуаций? Делитесь своим опытом: он может быть полезен другим.

Как защитить дочь от парня-манипулятора

Как часто в межличностных отношениях вы испытываете чувство неловкости? Сколько раз в своей жизни вы произносили или делали что-то, лишь бы не выглядеть в чьих-то глазах ущербными, эгоистичными или ненадежными? Все это – признаки того, что вы являетесь объектом манипуляции.

– Я уже собираюсь к вам в гости! – голос матери по телефону преувеличенно бодр и весел. Она никогда не спрашивает о желательности своих практически ежедневных визитов к взрослой “семейной” дочери, все время ставит перед фактом.

– Может быть, ты зайдешь завтра? – дружелюбно предлагаю я. – Мне бы хотелось сейчас прилечь и отдохнуть.

– Ну, ладно, – зловещим тоном, произносит мать, – тогда до свидания.

В этой безобидной фразе ощущается мощный пласт подтекста, направленный на формирование у неблагодарной и нечуткой дочери чувства вины. Одного этого бывает достаточно, чтобы испортить настроение. Но мать не удовлетворяется одним лишь подтекстом. Вечерний телефонный звонок открывается гневным заявлением: “Я тебе совершенно не нужна!”

Пока я беззвучно открываю и закрываю рот, она бросает трубку. Её миссия выполнена. Теперь она с удовольствием посмотрит сериал, примет ванну и ляжет спать. А я приму таблетку от головной боли. Она получила сладкое ощущение “я хорошая, а вы – сволочи”, я получила пинок по чувству вины. Занавес.

Мать бессознательно (и вполне успешно) манипулирует мной по одной причине: я это ей позволяю. Я позволяю дергать себя за воображаемые ниточки, позволяю внушать себе, что я плохая дочь, позволяю себе иметь огромный комплекс вины перед человеком, который все детство трясся надо мной в духе “ах, ушко – ох, брюшко”, а я ему теперь “фигвамы рисую”. Если я начну логически разбирать ситуацию и поведение участников, довольно быстро выяснится, кто и чем в этой ситуации рулит, а кто и от чего пытается увернуться. И тут, кроме беседы с самой собой, средства, пожалуй, нет, поскольку заставить другого человека отказаться от применения агрессивных манипуляций бывает сложно порой даже для специалиста.

Было бы наивно представлять этические манипуляции абсолютным злом. Это часть нашей жизни, являющаяся обычным инструментом.

Но в чьих-то руках и лопата становится орудием убийства, а кто-то с её помощью вскапывает огород и собирает урожай. Поэтому важны цели, которые преследует манипулятор. Можно манипулировать в своих интересах, для получения собственной выгоды.

Причем, выгода – это не обязательно материальная выгода. Выгодой может считаться и получение для себя определенных эмоций, как положительных, так и отрицательных, в ущерб чьим-то целям и эмоциям. К примеру, когда один из родителей после развода пытается сформировать у ребенка отрицательное мнение о другом. “Он негодяй! Подлец! Он нас бросил!” – матери кажется, что таким образом она восстанавливает справедливость, ведь если ребенок начнет говорить её словами, отцу будет больно. Именно эту цель она преследует. Что чувствует ребенок, у которого происходит разрыв сознания, она не задумывается.

А можно манипулировать в интересах другого человека, для того, чтобы добиться того результата, который нужен ему. Этим приемом пользуются и врачи, и психологи, и педагоги для того, чтобы преодолеть бессознательное сопротивление своего пациента, клиента или ученика тем позитивным изменениям, которые являются желательными для обеих сторон.

На самом деле, искусных манипуляторов достаточно немного. Большинство использует агрессивные приемы управления поведением так, как требуют от них их же собственные неврозы: “Меня никто не любит!”, “Если не сделаешь по-моему, я от тебя уйду!”, “Ты – плохая мать!”, “Да кому ты вообще нужен!”

Для того, чтобы защититься от манипуляций невротиков, в первую очередь необходимо осознать, что вами манипулируют, и понять, какого рода психологическое насилие над вами хотят совершить: пытаются снизить вашу самооценку, внушить чувство вины или чувство страха.

Существует два вида защиты от манипуляций: активный и пассивный. При активной защите, перед манипулятором раскрываются его истинные намерения, обрисовываются те эмоции, которые вы испытываете, будучи объектом манипулирования. Это достаточно конфликтный, но эффективный путь, в ходе которого в отношениях расставляются точки над “I”.

Если же, по каким-то причинам, вам не хочется ухудшения отношений с манипулятором, можно прибегнуть к пассивной защите: выходу из травмирующей вас ситуации и переходу на более длительную дистанцию. Вы не обязаны отвечать на вопрос, если вам этого не хочется; стараться всегда казаться привлекательным; во всем и всегда разбираться; соглашаться с тем, что вызывает у вас внутренний протест. Оставайтесь сдержанными, потому что все манипуляции ориентированы к вашим чувствам. Неуверенный, ранимый, эмоциональный человек – находка для манипулятора.

И главное, что можно сделать в борьбе с этическими манипуляциями – это преодолеть внутреннюю зависимость от того, что о вас скажут и как подумают, потому что единственный человек, который имеет право судить о вас – вы сами.

Как отвадить от дочери альфонса?

Дочке 25 лет, были серьезные отношения с хорошим парнем из благополучной семьи, встречались 2 года, были планы на будущее, но не срослось, разошлись. Год назад она познакомилась на дне рождении подруги с молодым человеком – 29 лет. Познакомила с ним меня и мужа, произвел в целом положительное впечатление. Стал часто ходить к нам в гости, и начались проблемы! Начал хозяйничать в чужой квартире, то ему не нравится, что я часто убираюсь дома ( я домохозяйка, влажную уборку делаю раз в день, а ему видите ли в выходные спать надо до 3 дня, а я такая бессовесная пылесошу и мою свою квартиру аж в 12 утра!), когда ходит в душ, хватает любое полотенце, после себя оставляет море на полу, в кровать на чистое постельное белье ложится в уличной одежде, недавно решил похозяйничать на кухне, так заляпал всю плиту , вместо того, что бы спрсить меня, где лежат специи, пошарился в каждом ящике, навел там бардак, еда его пригарела, вытяжку он не включил, в итоге я пол дня выветривала кухню! Продолжение после выхода темы.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидоренко Виктория Олеговна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Казарин Леонид Ананьевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Румянцева Евгения Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

и в чем он альфонс? проблема в том, что на вашей территории живет посторонний вам человек

а чего у вас живёт,бомж,чё ли?!

Отправьте дочку к нему жить

Короче, женщина, дайте ему пинка хорошего. Пусть покидает территорию вашу, если вам он никто. Выгоняйте его шваброй вместе с милицией. Такой козел житья не даст, дальше будет хуже.

Читайте также:  Как выглядеть красиво без использования косметики

а чего у вас живёт,бомж,чё ли?!

ну и нравы у современной молодежи, не стесняются в дом к родителям своих ёпарей приводить.

Похожие темы

Тряпку ему в зубы,пылесос в руки и специи на голову.

КАК НАДО ВОСПИТАТЬ ДОЧЬ ЧТО ДЛЯ НЕЕ НОРМА ПРИВОДИТЬ ТР@ХАЛЕЙ В КВАРТИРУ К РОДИТЕЛЯМ? а ВАМ С МУЖЕМ ПРИЯТНО СЛУШАТЬ КАК ЕЕ ХАХАЛЬ ЕЕ ИП-ЁТ ЗА СТЕНКОЙ? Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ.

Вообще парень невоспитан, однозначно. Бывают неряхи, тут уж ничего не сделаешь, но воспитанный человек все же убирает за собой на общей территории.
Тут все претензии к доче – налил лужу в ванной, так пусть она и подтирает за ним, загадил плиту – пусть моет. Не Вы же должны это делать?! Не надо скандалить, ругаться, а просто проговорить – доча, ничего против не имею, пусть живет, очень хороший МЧ у тебя, но подтирать лужи за ним должна ты.
У меня просто брат неряха, ну так психолог еще в подростковом возрасте растолковал, что бороться с этим бесполезно, НО (. ) свою территорию надо защищать – пусть у себя в комнате хоть до потолка срач разведет, но в ванной, на кухне, в туалете (общую территорию) – пусть убирает за собой. И обид с его стороны никаких (никто не указывает ему, когда и как убираться), просто просят не гадить на общей территории. Постепенно приучили к порядку, посторонние даже думают, что он аккуратный )) Нет, он не аккуратный, он просто воспитанный, уважает чужой труд, не гадит там, где сам не моет.

ну и нравы у современной молодежи, не стесняются в дом к родителям своих ёпарей приводить.

вот что я вам скажу “мамаша”, моя мама такая же, она любила моих кавалеров за “машины и квартиры”, простые парни ее не устраивали, зато эти с машинами и квартирами умели перед ней стелиться и замыливать глаза, а то что они свои семьи побросали с детьми, жадные до потери пульса и корыстные она в упор не замечала. Благо, сейчас ко мне сильно не лезет, т.к. я ей однажды высказала насчет того что она в людях не разбирается.

вот что я вам скажу “мамаша”, моя мама такая же, она любила моих кавалеров за “машины и квартиры”, простые парни ее не устраивали, зато эти с машинами и квартирами умели перед ней стелиться и замыливать глаза, а то что они свои семьи побросали с детьми, жадные до потери пульса и корыстные она в упор не замечала. Благо, сейчас ко мне сильно не лезет, т.к. я ей однажды высказала насчет того что она в людях не разбирается.

ну вы и зануда, автор

приводить домой парня /девушку думаю нормально , но эти гости должны вести себя прилично . Ваша дочь должна ему сказать что можно и чего не стоит делать

Лучше не мыться и ничего не готовить )

КАК НАДО ВОСПИТАТЬ ДОЧЬ ЧТО ДЛЯ НЕЕ НОРМА ПРИВОДИТЬ ТР@ХАЛЕЙ В КВАРТИРУ К РОДИТЕЛЯМ? а ВАМ С МУЖЕМ ПРИЯТНО СЛУШАТЬ КАК ЕЕ ХАХАЛЬ ЕЕ ИП-ЁТ ЗА СТЕНКОЙ? Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ.

Что же вы так дочу избаловали? Кулаком по столу! “хочешь с ним всречаться.пусть снимает квартиру”.Ещё не хватало,что бы в моём доме командовал очередной бой френд моей дочери.

Я так поняла вы не работаете автор.? Если это так то вас там не уважают ни грамма, это ваша вина, все равно знают что постонете и пойдете сами убирать.Парень тут не причем, он видно увидел что ваша дочь вас ни во ни ставит и себе тоже разошелся

приводить домой парня /девушку думаю нормально , но эти гости должны вести себя прилично . Ваша дочь должна ему сказать что можно и чего не стоит делать

автор
КАК НАДО ВОСПИТАТЬ ДОЧЬ ЧТО ДЛЯ НЕЕ НОРМА ПРИВОДИТЬ ТР@ХАЛЕЙ В КВАРТИРУ К РОДИТЕЛЯМ? а ВАМ С МУЖЕМ ПРИЯТНО СЛУШАТЬ КАК ЕЕ ХАХАЛЬ ЕЕ ИП-ЁТ ЗА СТЕНКОЙ? Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ.
Зато когда дети слышат как папа маму . за стенкой, так это нормально, а как взрослая дочь в своей комнате зажимается со своим парнем, так это уже кошмар? Что такого в том, чтоб встречаясь с парнем привести его домой? Лучше в подъезде зажиматься?

Гость
автор КАК НАДО ВОСПИТАТЬ ДОЧЬ ЧТО ДЛЯ НЕЕ НОРМА ПРИВОДИТЬ ТР@ХАЛЕЙ В КВАРТИРУ К РОДИТЕЛЯМ? а ВАМ С МУЖЕМ ПРИЯТНО СЛУШАТЬ КАК ЕЕ ХАХАЛЬ ЕЕ ИП-ЁТ ЗА СТЕНКОЙ? Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ. Зато когда дети слышат как папа маму . за стенкой, так это нормально, а как взрослая дочь в своей комнате зажимается со своим парнем, так это уже кошмар? Что такого в том, чтоб встречаясь с парнем привести его домой? Лучше в подъезде зажиматься?
ЛУЧШЕ когда мужику есть куда привести девушку.А если ты с бомжами епе-шься то ты другого не достойна. Води их к себе и дальше на потра-хушки.

авторГость
автор КАК НАДО ВОСПИТАТЬ ДОЧЬ ЧТО ДЛЯ НЕЕ НОРМА ПРИВОДИТЬ ТР@ХАЛЕЙ В КВАРТИРУ К РОДИТЕЛЯМ? а ВАМ С МУЖЕМ ПРИЯТНО СЛУШАТЬ КАК ЕЕ ХАХАЛЬ ЕЕ ИП-ЁТ ЗА СТЕНКОЙ? Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ. Зато когда дети слышат как папа маму . за стенкой, так это нормально, а как взрослая дочь в своей комнате зажимается со своим парнем, так это уже кошмар? Что такого в том, чтоб встречаясь с парнем привести его домой? Лучше в подъезде зажиматься?
ЛУЧШЕ когда мужику есть куда привести девушку.А если ты с бомжами епе-шься то ты другого не достойна. Води их к себе и дальше на потра-хушки.
Следуя вашей логике, секс возможен только с мужчиной, который имеет собственное жилье? Следовательно, половозрелый парень-студент должен др..ть до тех пор, пока не закончит школу, универ, не устроится на высокооплачиваемую работу и не заработает на свое жилье. Хотя, др..ть, наверное ему тоже запрещено в родительском доме? Или самому с собой можно? Студентам в общаге тоже должно быть стыдно совокупляться т. к. территория казенная, а не своя.

К сожалению, так бывает кода кто то вторгается на вашу территорию. Мне кажется, что нужно в шуточной форме объяснить, что нужно убирать за собой. Это будет наставление на будущие. Но ни в коем случае не ругаться. Раз ваша дочь его выбрала, значит он ей нравиться, а может он и любит ее. Лучше пусть берется за домашнюю роботу, чем будет требовать этого от вашей дочери. Может он просто хотел сделать ей приятное. Если ничего не измениться, то можно попросить дочь объяснить своему парню кое-какие правила проживания в вашем доме, но конечно, не скандаля, а тактично и спокойно. За это и ваша дочь будет вам благодарна, что вы не выплеснули свою обиду на её избранника.

Мое мнение что этого молодого человека надо поставить на место, как только увидите, что он напроказничал хлопните его по попе, например. Пусть знает свое место, проказник.

моя дочь привела в квартиру,для которую я ей купила,парня в одном рюкзачке,и для меня стал закрыт доступ-мне нельзя туда заходиь,когда он дома.Забеременела,родила ребенка.как то зашла,не открыл дверь,ключи у меня пока еще были.Скандал-как посмела-от него.Дальше больше,мама,ты своего не смогла завести(был муж,умер,всегда боялась ,по командировкам ездила,няню нанимала)Живут,отдельный бюджет,5 дней она продукты покупает,2 дня она.Квартиру и машину я покупала,квартплату месяц через месяц платят,договариваются о покупке ребенку вещей,у меня недвижимость не одна,ее муж требует продажи моего имкщества и покупки квартиры в центре.Доходило дело до того,что ее муж требовал сдать меня в психбольицу.Прошла обследовние-ради нее.У меня все нормально.Сейчас не пускает меня в (мою ж квартиру),типа она ребенка выкинет из окна),ненормальная.И по прежнему жмет из нее-пусть денег дает на расширение.Может,заявить на него?Тогда я враг-ребенка лишила отца.Появились серьезные проблемы с сердцем у меня.А мне 55)))И дочку люблю,и внука.Одновременно-за год-похоронила маму,отца и брата.По любому поводу рыдаю.Было плохо с сердцем-дочка сказала-привлечь внимание хочешь,симулянтка.

моя дочь привела в квартиру,для которую я ей купила,парня в одном рюкзачке,и для меня стал закрыт доступ-мне нельзя туда заходиь,когда он дома.Забеременела,родила ребенка.как то зашла,не открыл дверь,ключи у меня пока еще были.Скандал-как посмела-от него.Дальше больше,мама,ты своего не смогла завести(был муж,умер,всегда боялась ,по командировкам ездила,няню нанимала)Живут,отдельный бюджет,5 дней она продукты покупает,2 дня она.Квартиру и машину я покупала,квартплату месяц через месяц платят,договариваются о покупке ребенку вещей,у меня недвижимость не одна,ее муж требует продажи моего имкщества и покупки квартиры в центре.Доходило дело до того,что ее муж требовал сдать меня в психбольицу.Прошла обследовние-ради нее.У меня все нормально.Сейчас не пускает меня в (мою ж квартиру),типа она ребенка выкинет из окна),ненормальная.И по прежнему жмет из нее-пусть денег дает на расширение.Может,заявить на него?Тогда я враг-ребенка лишила отца.Появились серьезные проблемы с сердцем у меня.А мне 55)))И дочку люблю,и внука.Одновременно-за год-похоронила маму,отца и брата.По любому поводу рыдаю.Было плохо с сердцем-дочка сказала-привлечь внимание хочешь,симулянтка.

Плохой бойфренд: инструкция для родителей

Пришло время, и ваша дочка нашла себе сердечного друга, которого нынче чаще девочки называют «бойфренд», чем «мой парень». Конечно, первая любовь самая сильная, самая яркая и самая «до гроба». Дочка не чает в нем души и считает, что это раз и на всю жизнь, видит в нем только хорошее, плохое же игнорирует. Но вам совсем не нравится ее друг. Дочка совсем не хочет слушать ваше мнение и ваши предостережения. Ведь он просто волшебный и самый лучший, ну а родители, как известно, совсем ничего не понимают.

Бойфренд может не нравиться родителям по двум основным причинам. Первая – вам он просто не нравится по каким-то вашим внутренним причинам. Вторая – он действительно не пара вашему ребенку.

Парень может не нравиться родителям просто потому, что он не из желаемого социального слоя, ведет себя не так, как они ожидали, оказывает то влияние на дочь, которого они бы не хотели. В конце концов, дочь приходит позже, возможно, вступает с ним в интимные отношения, и родители волнуются о всяких болезнях и беременности. Они боятся, что девочка себе поломает жизнь, сделает неправильный выбор и хотят как-то это прекратить. Хотя, на самом деле, бойфренд не является плохим человеком. Тут просто несовпадение вкусов родителей и дочери.

Второй вариант – совсем другое дело. Что такое «не пара», в данном случае? Это вовсе не разница в доходах его семьи, социальном статусе и наличие двоек по математике. Главное, что молодые люди имеют неравноправные отношения между собой. Они – не пара, а, скорее, начальник и подчиненный. В этом случае девушка является «подчиненной». По сути, молодой человек часто использует эмоциональное насилие по отношению к своей подружке, делает ее зависимой от себя.

Если вы спросите дочь «в лоб», а не обижает ли ее бойфренд, то скорей всего она ответит отрицательно. Но в поведении молодого человека, склонного к насилию по отношению к партнершам, на себя обращают внимание следующие особенности:

Он замечен в жестоком обращении с кем бы то ни было, особенно с теми, кто от него зависит, и кто не может дать ему отпор. Это могут быть животные, дети, более слабые сверстники, пожилые.

Постоянно ищет удобного момента, чтобы проявить свое превосходство над другими, особенно в том случае, если отпор маловероятен по ситуации. Бросить с балкона яйцо на голову прохожего и спрятаться, разрисовать дверь в квартиру соседа, который ему не нравится, распускать слухи и т.п.

Высказывает сексистские идеи. Говорит о том, что мужчина всегда, во всех отношениях превосходит женщину. Оскорбляет подругу по признаку пола.

Постоянно звонит своей подруге по телефону, но не для того, чтобы сказать о любви, а чтобы проверить, где она и что делает. При этом, чаще выражает недовольство в связи с ее ответами о текущем занятии.

Постоянно ходит за ней, препятствует общению с другими, обычному времяпровождению, требует, чтобы она делала то, что он считает правильным.

Следит за ней через социальные сети, чаты, блоги. Иногда заводит новые аккаунты и провоцирует на знакомства, обсуждения и «выуживание» переживаний, чтобы потом использовать против нее.

Ведет себя как собственник. Требует, чтобы учитывались только его интересы, только его мнение.

Не считается с личным временем и пространством девушки. Может прийти и потребовать отменить какое-то запланированное и нужное ей дело, потому что он так хочет. Может залезть в ее сумочку и посмотреть, что она там носит, в письменный стол, в телефонную книгу в мобильном телефоне, просмотреть ее сообщения в социальных сетях. Все это объясняется тем, что «у нас не должно быть секретов». С другой стороны считает, что содержимое его сумок, телефонов, и социальных контактов священно и не подлежит разделению с любимой.

Нарушает общественные нормы и склонен к асоциальному поведению.

Необязательно, что такой парень выглядит настоящим чудовищем. Подавляющее большинство таких юношей довольно приятные в обращении и производят очень благоприятное первое впечатление. Они хорошо говорят о планах и взглядах на жизнь. Если вы наблюдали что-то из перечисленного выше, может сложиться впечатление, что это совсем другой человек. Вот этот милый и приятный юноша не может пинать кошек и толкать стариков.

Читайте также:  Суеверия - это мусор для мозга

Часто девушка не очень расположена говорить о темной стороне личности своего друга. Однако отношения не бывают полным секретом для родителей, которые могут быть свидетелями отдельных разговоров, слышать отзывы о кавалере от других, иногда даже ваша дочь может рассказать отдельные эпизоды их взаимодействий.

Каковы признаки того, что в их отношениях не все идет на равных:

Когда они спорят, молодой человек ставит под сомнения ее чувства или видение проблемы.

Говорит, что она должна измениться, иначе он ее бросит.

Выражает свою симпатию через насаждение вины. Например «я с тобой встречаюсь несмотря на то, что ты … (недостаточно хороша/не делаешь так как я хочу/не имеешь того, что мне нравится)».

Делает обидные и оскорбительные замечания, дает прозвища, унижающие ее достоинство, и не извиняется. Часто называет это «правдой» и своим мнением, которое девушка не должна оспаривать.

Унижает ее перед друзьями, подругами и посторонними людьми.

Требует, чтобы она перестала общаться с подругами, одноклассниками и даже вела себя определенным образом с родителями. Настраивает ее против родни и подружек, не стесняясь применять ложь или искажение фактов.

Все выше описанное именует «сильной любовью», привязанностью, а посему, девушка должна все это делать или принимать «ради любви». Иначе она приравнивается к предательнице, которая только делает вид, что любит.

Разные девушки реагируют по-разному на такое вмешательство в их жизнь. Одни сразу прерывают общение, другие находятся со своим бойфрендом в постоянной борьбе за права и обязанности, а кто-то действительно старается стать самой лучшей, чтобы он увидел, как она его сильно любит и ценит. Девушка начнет изменяться не в лучшую сторону, и это будет уже более заметно родителям.

В чем это проявляется:

Она часто извиняется за поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось. При этом, поведение касается мелких бытовых ситуаций и явно входит в разрез с социальной ситуацией. Создается впечатление, что она ответственна за все беды на земле и в них виновата.

Постоянно стрессирована и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.

Бросает те занятия, которые не только ей были интересны, но и важны. Так, она может отказаться пойти в то учебное заведение, о котором мечтала и к чему готовилась, если парень против.

Оставляет своих друзей и подруг, потому что так хочет бойфренд.

Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.

Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что бойфренд ревнует». Перестает пользоваться косметикой, носит длинные юбки и вообще начинает носить непривлекательную иногда даже смешную одежду, которая делает ее непривлекательной и иногда отталкивающей.

У нее появляются довольно большие синяки, которые она никак не может объяснить кроме как «случайно ударилась» и «споткнулась и упала».

Постоянно высказывает опасение, что парень бросит ее. Она ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами и даже следит за ними.

Хочет быть идеальной и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

В целом, все недостатки в отношениях и их угрозу разрыва девушка в такой паре принимает на свой счет. Это она была недостаточно хорошей, недостаточно худой, красивой, умной и т.п. А ее бойфренд просто великолепен. И, конечно, ему очень плохо с такой дурой, как она. Ведь он страдает и мучается, а она старается недостаточно хорошо. Она находится в постоянном напряжении от того, что не оправдает, не сможет быть идеальной, и ее бросят.

Такая ситуация весьма психотравмирующа для девушки, и действительно может довольно сильно повлиять на ее будущее. Первая любовь бывает драмой. Это первая проба пера на поле отношений. Будут сделаны выводы, предусмотрены какие-то шаги в будущем, а может, в следующих отношениях все будет совсем не так. Однако ситуация кардинально меняется, если драма строится на эмоциональном насилии. Такая связь может стать калькой для девушки в будущем, если она не сможет сделать правильные для себя выводы. Девушки по-разному предрасположены к этому умению. У кого-то получается.

Когда все это случается, то родителям «знающие люди» тут же сообщают, что они неправильно воспитывали свою дочь, поэтому она так и попала. Если бы вот воспитание было правильным, то и не завязались бы такие отношения. Не всегда возможно предугадать развитие событий. Подростки не всегда понимают окружающую среду, впрочем, так же как взрослые. Иногда девочка-подросток вступает в отношения с «плохим парнем» целенаправленно. Некоторые полагают, что такие отношения «престижны» и дают возможность подняться над массой сверстниц, кто-то ищет в «плохом парне защиту», кто-то бунтует против родительского мнения. А есть и такие, которые берут на себя миссию спасти этого юношу от самого себя и сделать его хорошим при помощи любви. Он очень хороший, но об этом никто не знает. Вот когда узнают о его достоинствах, то все его полюбят. Либо же он непременно исправится и будет таким… как девушка его представляет в своей голове. Т.е. они влюбляются не в него конкретно, а в перспективу. Как видно, довольно много ситуаций и семейных сценариев могут привести к такому девичьему выбору.

Что делать родителям, если они увидели, что дочь находится в таких отношениях?

(1) Не рубите с плеча. Если это случилось, надо учитывать, что она зависит от своего бойфренда эмоционально, и в настоящий момент он имеет на нее влияния больше, чем сами родители. При этом, он в ее глазах – ангел. Все же сложности в отношениях, как писалось выше, она относит на свой счет. Поэтому все нападения на «ангела» со стороны родителей будут усугублять ситуацию. Она будет чувствовать, что должна сохранить и защитить отношения любой ценой. Другими словами, это тот “момент истины”, когда она действительно докажет свою любовь сомневающемуся кавалеру. В ее глазах мать с отцом станут теми, кто «ничего не понимает», и она, скорее всего, эмоционально замкнется. Учитывая, что к тому времени девушка будет уже изолирована от своих подружек и приятелей, она сможет иметь эмоциональную связь только со своим бойфрендом.

По этой причине:

  • не ставьте ей ультиматумов ( «ты должна немедленно бросить его»).
  • не угрожайте «разобраться с ним», пожаловаться на него, «сообщить куда надо».
  • не используйте в обсуждении ситуации с ней информацию из 2-х или 3-их рук ( «тетя Маша из 3-его подъезда сказала»).
  • не унижайте, не оскорбляйте, не манипулируйте чувством вины, не требуйте выбрать между ним и вами, лишить наследства, не купить шубу и т.п.
  • не устраивайте разборок с ними двоими в одно и то же время. Это может перейти в ситуацию «Ромео и Джульетты». Будет ли бойфренд Ромео, неизвестно, а вот девушка может принять на себя роль Джульетты.

В общем, не поступайте с дочерью так, как с ней поступает ее бойфренд. А вместо этого:

(2) Чаще говорите о ее правах, а не о недостатках в отношениях:

  • Дайте ей понять, что она имеет право на свободное время в то время, когда ей удобно иметь это свободное время. Имеет право не менять планов, если для нее они важны.
  • Поясните, что она имеет право общаться с теми людьми, которые ей нравятся, и с кем ей интересно. Она имеет право решать это сама, ориентироваться на свои чувства.
  • Помогите ей усвоить, что у нее должна быть частная жизнь, которая принадлежит только ей. Это касается не только определенного отделения от родителей, но и от друзей, и бойфрендов. Она не обязана выкладывать все свое сокровенное кому бы то ни было.
  • Объясните, что шантаж, вина, манипуляции, угрозы, оскорбления и контроль не являются признаками «большой и чистой любви».
  • Напомните лишний раз, что если неприятны чьи-то шутки, то не обязательно их терпеть, принимать как должное или смеяться над ними.
  • Закрепите в ней понимание, что если партнер не уважает ее личность, такой, какая есть, то она не обязана сохранять эти отношения
  • Расскажите и покажите ей, что в отношениях люди чувствуют себя на равных, никто не должен чувствовать себя в них плохо или униженно.
  • Поделитесь с ней знанием о том, что секс не является обязанностью, не должен случаться из за угроз и шантажа.

Другими словами, не решайте за свою дочь, потому что часто это может вызвать совершенно обратный эффект. Дайте ей все ресурсы решить в пользу себя и понять, что она в неправильных отношениях, что это не любовь, а зависимость. Это тот навык, который ей действительно нужен. Тут дело родителей оказать ей поддержку, дать возможность проявить свою инициативу и принять решение.

Естественно, когда эти отношения угрожают ее жизни, здоровью и свободе, родители должны максимально эффективно и быстро вмешаться в процесс, особенно если девушка несовершеннолетняя. Подростки в ситуации эмоционального напряжения, учитывая несовершенные механизмы регуляции, часто могут принимать необдуманные решения, идти на поводу и поддаваться на манипуляции.

И, конечно, самое лучшее, если девочка усвоит свои права до формирования такой связи. В этом случае риск попасть в эмоциональную зависимость гораздо ниже. Кроме того, права друг друга очень важно уважать в семье и демонстрировать их. Это лучший способ интеграции этой части убеждений в личность подростка.

Стоит помнить, что все это только общие рекомендации. Все девушки-подростки индивидуальны, имеют свой уникальный опыт общения в семье и со сверстниками, и родители должны учитывать эти моменты.

Как я парня от дочери отвадила

Не думала, что когда-то придется обра­щаться к заговорам и магии. Но жизнь за­ставила. Иначе не спасти мне было своего ребенка. Верю, что кому-то мой рассказ тоже поможет уберечь детей от злых лю­дей.

Мне 64. Муж умер, когда мне было 51, с тех пор я одна. Правильней сказать, не одна, потому что у меня есть дети. Правда, моя старшая дочь с мужем и сыном жи­вут сейчас в другом городе, а младшая, Наташа, осталась со мной.

Мы с Наташей жили вдвоем в нашей трехкомнатной квартире, места хвата­ло. Но после окончания института, когда Наташа нашла хорошую работу, она стала снимать жилье и жить отдельно. Я думаю, что это правильно. Человек она самосто­ятельный, да и замуж так быстрее выйдет.

Познакомилась она с парнем, с кото­рым стали жить вместе уже через месяц после знакомства. Алексей мне сразу не понравился. Ни внешне, ни как вел себя с Наташей. Они абсолютно не подходили друг другу, как будто она случайно с ним оказа­лась. Наташенька веселая девушка, умная, общи­тельная, красивая. Говорю так не потому, что она моя дочь. Так и мои подруги, и Наташины друзья о ней отзываются. Дочка выглядела всегда как с кар­тинки. На хороших вещах никогда не экономила, в отпуск за границу не один раз ездила.

Не такого парня представляла я рядом со своей дочерью. И уж тем более не такую судьбу для нее хотела. Как стали они встречаться, Наташеньку как будто подменили. Она как-то притих­ла и забыла обо всем, что ей нра­вилось, о себе как

будто забыла. Первый раз, когда они вме­сте ко мне в гости пришли, на кресло, где Алексей сидел, кошка нагадила. А кошка уже взрослая, мимо никогда не сходит. Говорят, что животные чувствуют, какой человек, и если он им не понравился, они так показывают свое отношение.

Наташа приходила ко мне в гости ред­ко и всегда одна. На мои вопросы – как дела?, как поживаете? отвечала, что все хорошо. Какое там хорошо! Наташа как будто озабочена всегда была, напряжена, взгляд потухший. И еще я заметила, что пока дочь у меня в гостях, этот Алексей раз 5 ей позвонит на мобильный. Наташа нервная после его звонков становилась. Спрашиваю, что случилось, – говорит, что все хорошо, просто он беспокоится и не любит, когда она надолго уходит.

Я решила позвонить ее подруге и поговорить о Наташе, она наверняка больше моего знает. И что вы думае­те? Оказывается, Алексей и друзей-то Наташиных всех отвадил. Они теперь общаются только с его друзьями и нику­да толком не ходят. Этот сморчок гово­рит, что деньги на квартиру копит, надо экономить, а не по ресторанам шляться. Хорошо же устроился парень: сам при­езжий, работы нормальной нет. Зато есть моя Наташенька, которая их обоих содер­жит.

Не верила я, что могла моя дочь полю­бить такого человека, сердцем чувство­вала: ей очень плохо.

Пошла в церковь, свечку за здравие до­чери поставить и помолиться. Сначала я свечу никак не могла зажечь, она затуха­ла все время, а потом вообще упала.

Я обратилась за помощью к знающим людям, мне посоветовали провести ри­туал, который снимает приворот. А в том, что это приворот, я ни минуты не сомне­валась. Сказали, нужно отнести загово­ренную соль в дом, где живут молодые.

Я купила соль, отсыпала немного в ме­шочек со словами: «Солена слеза, да глаза умывает. Так пусть соль раз­ум Натальи открывает». Остальную соль надо закопать в землю со словами: «Пусть так и будет».

Еще я повесила над входной дверью ветку крушины со словами: «Пронеси, Господи, Алексея мимо дома моего, чтоб дорогу к дому забыл, чтоб тем, кто в доме, ничем не навредил».

Я хотела, чтобы Алексей даже мыслен­но не смог дотянуться до моей дочери, когда она у меня в гостях.

Читайте также:  Как победить одиночество

Со временем стала замечать, что Наташа приходит в гости очень удручен­ная, а потом расслабляется, и видно, что уходить ей не хочется. Я этим воспользо­валась: позвонила ей и сказала, что плохо себя чувствую, и попросила прийти с но­чевкой. Ее мучитель, конечно, весь вечер звонил, но я заметила, что Наташа уже разговаривает с ним уверенно, а потом вообще попросила не звонить. Я повери­ла, что все у нее получится и она вспом­нит, какая она на самом деле!

Когда Наташа уснула, я взяла кусок чи­стого воска, размером примерно с кулак, положила в кастрюлю и поставила на огонь. Святой воды налила в чашу. Когда воск закипел, я взяла чашу с водой, воск

и, держа чашу над головой дочки, стала потихоньку сливать его в воду и читать молитвы «Отче наш» и «Верую». Рано утром, до восхода солнца, я осторожно повторила ритуал уже с новым воском.

Утром Наташа была очень спокойной, мы с удовольствием позавтракали, даже поболтали как прежде. Когда Наташа уходила, сказала: «До скорого». Она при­шла вечером со своими друзьями, кото­рые помогли ей перевезти вещи. А про Алексея Наташа попросила больше ни­когда даже не вспоминать.

Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора?

Вопрос психологу:

Добрый день! Я в разводе почти три года, инициатором развода была сама. Почему ушла от мужа с двумя детьми? Потому что устала плакать, терпеть унижения, чувствовать методичное разрушение мужем моей самооценки. Постоянная критика в духе «твоя работа — полная фигня, штаны просиживаешь» (к слову я работаю ассистентом в иностранной компании, у меня два высших образования), «что это за друзья у тебя такие», где ты была, почему не берешь трубку (тогда когда я за рулем или с двумя детьми там, где элементарно шумно). Но самым ужасным с самого начала было его отношение к моим родителям. Я с таким впервые в жизни столкнулась. Любая поездка на дачу с детьми вызывала сцену «ты разрушаешь семью». Ехать вместе отказывался. С его родственниками у меня были нормальные отношения, но это он почему-то воспринимал как должное. Так вот через 10 лет совместной жизни я-таки дошла до точки кипения (знаю, поздно, но я все над собой работала, уговаривала себя — я смогу, я справлюсь, я буду стараться, и он поймет, повзрослеет). Старший ребенок ходил во второй класс, младшая — в садик, я на работу, круговерть — кружки, домашние задания, родительские собрания, готовка, уборка. Его формулировка в ответ на мои просьбы разделять обязанности поровну: «Ну это вы как-нибудь сами» При этом функцию контроля он не упускал. Домой я шла с работы как на казнь, с порога ожидая очередного потока недовольства и критики. У старшего ребенка начались проблемы с поведением в школе, естественно, в них я тоже была виновата. Решала их, правда, тоже я — разговаривала с сыном, учителем, родителями одноклассников. Все старались, спасибо им за поддержку, но не муж. В какой-то момент поняла, что просто психологически не могу больше тянуть на себе все одновременно. Не могу. Дикость какая-то — вместо поддержки дома получать очередной плевок в душу. Зная прекрасно, что меня ранит, не стесняясь, сознательно делал больно, продолжая поливать грязью моих родителей, мои увлечения, работу. Ответственность за все наши проблемы, естественно, перекладывал на меня. Сама виновата, так себя ведешь, и точка. Я предложила сходить к психологу, предупредила, что больше так не могу и действительно думаю о разводе. Цели напугать его не было, хотелось как-то отрезвить, чтобы он, чёрт возьми, осознал, что нельзя вот так постоянно гнуть другого человека. Где любовь и поддержка? Разве такие отношения нормальные? К психологу удалось сходить пару раз после моих уговоров. После второго раза, помню, возвращались в машине домой — как же он был раздражен, что за дурацкого психолога ты нашла, пустая трата времени и денег! Ты дура! Боже, я плакала всю дорогу домой, ком в горле стоял — мы для чего ходили? Чтобы захотеть вместе разобраться. Захотеть не разрушить окончательно наш брак. Но, видимо, этого я хотела, он же продолжал «дожимать» меня эмоционально. Через полгода мы ездили на неделю с детьми и моей подругой в автопутешествие (пожалуй, это единственное, что нас тогда могло хоть как-то сплотить). В середине маршрута, в Литве, подруга от нас должна была отделиться и ехать по своим делам дальше в Питер, а мы — в Польшу. Три дня (так как постоянно присутствовала моя подруга) он был супер мужем и супер отцом, как только подруга уехала, опять пошло недовольство и раздражение. Я впервые тогда осознала почему — потому что он всегда следил за собой на людях, мнение друзей для него было главнее отношений в семье. Я как-то после этого спросила — почему люди всегда ценят и берегут чувства своих близких, а ты нет? Зато не ударить в грязь лицом перед окружающими ты можешь всегда, сорваться ночью, ехать им помочь — пожалуйста! А жене и детям — «это вы как-нибудь сами».
В общем, через полгода я подала на развод. Долго решалась, мучительно это решение мне далось. Как домоклов меч висела надо мной установка «ты лишаешь детей отца». Тем не менее, голова подсказывала, что в некоторых условиях дети гораздо больше рискуют вырасти моральными уродами, чем в неполной семье, а потом еще и перенесут модель отношений родителей в свою семью. В общем, в тот момент, как это ни странно, была мысль именно защитить детей от всего этого. Я сразу сказала, что расходимся мы, чтобы дети всего этого безобразия не наблюдали, но рассчитываю, что с детьми свое общение он как отец не прекратит. Зря я это сказала. Дальше пошла вообще какая-то не понятная мне ситуация. Я всячески способствую, чтобы наши отношения стали нейтральными, а договоренности касались только детей. Он продолжает сыпать оскорблениями, говорить, что предмета договоренностей у нас быть не может, что хочу, то и ворочу, короче. Брал ребенка старшего, через пару часов ребенок звонил со слезами «мама забери меня», я не знаю что делать — вмешиваться или нет, что-то они там не поладили. Возвращал ребенка не раз досрочно со словами «не так одет», » не то говорит» и пр. Через какое-то время я поняла, что таким образом бывший муж опять пытается достать меня, заставить нервничать, переживать. И плевать ему было на то, что орудием в руках был его собственный ребенок. К слову, такое отношение у него было только к сыну, его он тоже пытался ломать и воспитывать так. Потом пошел открытый шантаж — не дам согласие на выезд детей за рубеж на отдых, если ты не откажешься от алиментов. А на алименты, самое смешное, я изначально не подавала, надеялась, что по-хорошему договоримся, ну не любят мужчины делать это через суд. И вроде бы договорились, он отчислял нормальную сумму ежемесячно, боялся, видимо, что по суду получится больше. Но я хорошо зарабатываю сама, поэтому принципиального значения вопрос с алиментами для меня не имел. Общение наше с ним проистекало исключительно в письменной форме, потому что иначе от своих слов и договоренностей устных он частенько отказывался. Я этого не говорил, это ты сама все придумала и пр. Но даже в письменном общении намеренно оскорблял меня, мою маму, пытаясь внушить мне мысль, что «это мамаша тебе мозги промыла, а своих у тебя и нет». Если б не дети, я бы давно поставила его в игнор. Но я выбрала тактику игнорировать эти выпады, надеясь, что со временем обида его отпустит. Вот просто не замечать их и выуживать из писем только информацию о детях — когда и где они будут встречаться. На шантаж с алиментами не повелась, предложила в случае недовольством обратиться в суд. Но теперь понимаю, что вот этот материальный вопрос и грыз его больше всего с самого начала. Если обычно классической описываемой сценой после развода бывает — жена шантажирует тем, что не дает видеться с детьми, если только муж не станет платить алименты , то в нашем случае ситуация нелепо повернулась — я (муж) отстану от вас с детьми и перестану мотать вам нервы, если ты откажешься от алиментов. Я не шучу. Когда до меня, бестолковой, все никак не могло дойти, почему же он так себя ведет, он мне черным по белому об этом написал. А потом еще и пару раз напомнил спустя какое-то время. Также письменно. Недавно он женился. Если честно, я выдохнула — ну, думаю, теперь ему будет не до нас. Может, подобреет. Нет. После нового года написал — хочу дочку забрать на лыжах покататься. Только непременно на тех, которые ты (то есть я) купила, плюс рядом с вашим домом (мы живем с моими родителями в частном доме за городом), а еще я возьму с собой жену, пусть у дочки будет пример перед глазами спортивной и ухоженной женщины и любящих отношений в семье. Я промолчала, но после такого письма решила прекратить все отношения вообще, поставила его в игнор. Живу вот уже третий месяц не вспоминаю о нем, отпустила себя, перестала стараться делать хорошо там, где тебя унижают и унижают. К слову, я нормально выгляжу, слежу за собой, но это в данном случае не имело значения никакого, цель была унизить и почувствовать себя героем, вероятно. Так вот я не понимаю одного — как я могла просмотреть все это в человеке изначально, когда выходила замуж. А ведь он мне казался тогда лучше всех. Он действительно таким был, когда старался. Я понимаю сейчас, что он меня никогда не любил, ему просто нравился контроль, что я, дура, старалась еще больше, когда он давил. Но вот что делать с детьми сейчас? Я не могу создавать образ положительного отца, когда дети сами видят то, что он делает — шантажирует согласием, алиментами, срывает встречи, обещает, но не приезжает. Честно, я не хочу больше его обелять. Я понимаю, что он манипулятор каких поискать, лицемер и просто злой человек. Мне хочется оградить детей , хотя, опять же, если ему надо, он напоет им такого, что они будут визжать от восторга. Так вот происходит какое-то раздвоение — папиного поведения, стандартов поведения, которые он предъявляет к другим (другим нельзя опаздывать например), но не к себе. Как быть? Как себя защитить я знаю — полный игнор. Что делать с детьми? Буду благодарна за Ваш совет. Спасибо, что прочитали все это.

Ответ психолога theSolution:

В поведении вашего бывшего супруга прослеживаются признаки психопатии.

Сейчас это психиатрическое заболевание по современной классификации называется «расстройством личности». Точный диагноз может поставить врач-психиатр после периода наблюдения за психопатологическими симптомами и синдромами. Дифференциальная диагностика обычно идет между различными видами психопатий и психопатоподобными симптомами и синдромами, маскирующими болезни из круга большой психиатрии. К болезням из круга большой психиатрии относятся — шизофрения, биполярное расстройство (ранее называлось маниакально-депрессивный психоз) и прочее.

Психопатии (расстройства личности) относятся к малой психиатрии.

Хотя психопаты не видят галлюцинаций, нормальная жизнь с ними невозможна. Проблема состоит в том, что этот вид психиатрического заболевания не очевиден для неспециалиста. Психопаты обманчиво обаятельны,лицемерны, лживы, бессовестны и неспособны испытывать нравственные чувства. Они как лицедеи, то есть актеры, могут сыграть роль любящего поклонника, нежного мужа, положительного отца. Только партнеры психопатов видят истинное лицо подлеца и тирана, попирающего все мыслимые нормы морали и адекватных человеческих отношений. Самое ужасное, что у психопатов не нарушен интеллект. Свои мысли они направляют на то, чтобы придумать новый вид манипуляции и использовать людей себе во благо.

Ваш бывший муж манипулирует вами на уровне нравственных ценностей.

Вы, как нравственный и хороший человек, считаете себя обязанной выполнять договоренности, относится к отцу своих детей с уважением. Он прекрасно знает и понимает, что издевается над вами, унижает и вас и детей. В силу определенного биологического дефекта в зоне головного мозга, отвечающего за нравственность, он не способен испытывать привязанность даже к собственным детям. Лишение собственных детей алиментов не кажется ему чем-то неадекватным. Психопаты умеют придумать красивое объяснение своим подлым поступкам. Они мастерски манипулируют вашим кодексом нравственного человека. В общении они намеренно создают ситуации, когда ваше нравственное поведение является причиной ваших страданий и страданий ваших детей. Потому модели решения конфликтов, которые применимы для адекватных людей, не применимы для ситуаций с социально адаптированными психопатами.

Объясните детям сущность и признаки психопатий

Вы можете защитить детей тем, что объясните им сущность психиатрического заболевания отца. Вам потребуются консультации психолога, чтобы понять все нюансы предстоящих разговоров с детьми. Объем информации и толкование ее будет различаться в зависимости от возраста ребенка. Важно не испугать детей рассказами о психиатрии, а научить его видеть признаки психопатии в поведении отца. Когда они научатся различать ложь, поверхностность эмоций, высокомерие и финансовый паразитизм — они, в силу развившейся проницательности и недоверчивости, смогут себя защитить от эмоциональной боли.

Ссылка на основную публикацию