Как вырастить маменькиного сынка?

Как не воспитать маменькиного сыночка

«Я воспитаю из своего мальчика настоящего мужчину. Пусть все завидуют!» – думает любящая мама. Однако чаще всего у таких женщин вырастают неуверенные, безынициативные, не стремящиеся к серьезным отношениям и карьере маменькины сынки. Как избежать превращения активного бутуза в несамостоятельного «недоросля», так и не оторвавшегося от маминой юбки?

Слово «маменькин» недвусмысленно намекает нам, кто виноват в таком типе поведения у ребенка. Только от матери зависит, как быстро повзрослеет ее мальчик. Именно ее поступки, порой подсознательные установки формируют у детей особенности характера, которые становятся основой для юношеской личности.

Мама и сын – один человек

Специалисты уверены, что маменькин сынок с одинаковым успехом может вырасти и у матери-одиночки, и в полной семье. Главным фактором здесь выступает так называемая «необрезанная психологическая пуповина».

После родов акушеры сразу же перерезают ту ниточку, которая физически связывала мать и дитя весь срок беременности. Теперь они два разных человека, пусть самых близких, но все же отдельных. Но для мамы будущего недоросля этого события будто бы и не происходило: пуповина цела.

Слово «мы», которое постоянно произносит молодая мамочка первые два года, преследует ребенка и дальше. Неукротимая родительница продолжает уберегать свое чадо от любых трудностей: убирает машинки, надевает штанишки, вытирает сопли и чистит ему зубы. С тем же генеральским размахом она решает, где он будет гулять, выбирает друзей на площадке, в садике и школе. Где же в этой ситуации находится отец, спросите вы? А его оттесняет неуемная материнская любовь!

Излишняя опека

Чрезмерная забота зачастую объясняется укоренившимся страхом потерять любимое чадо. Это возможно, если беременность наступила после продолжительного лечения от бесплодия, само вынашивание было сложным. Также пусковым механизмом могут стать тяжелые роды или серьезные проблемы со здоровьем у ребенка сразу после появления на свет или в первые месяцы жизни. Женщина привыкла бояться за своего мальчика, так что главная цель в ее жизни – защита с таким трудом доставшегося отпрыска. В том числе, и от потенциальных невест.

К чему приводит воспитание маменькиного сыночка?

  1. Если мама все делает за него, то ребенок и не стремится к самостоятельности. Он может учиться спустя рукава, не заводит друзей и даже приятелей, не достигает значимых результатов ни в одном виде деятельности, потому что часто бросает начатое дело на полпути. И при выборе университета или колледжа он целиком и полностью полагается на мамино чутье.
  2. Такие мужчины нередко испытывают серьезнейшие проблемы с противоположным полом. Они очень долго не могут найти вторую половинку, а если и женятся, то такой брак сложно назвать счастливым. Ведь в семье их не двое, а трое. Невестка постоянно конкурирует со свекровью, и обычно проигрывает в этом соревновании. Конечно, ведь у маменьки и суп наваристее, и брюки всегда были наглаженными, и вещи на месте лежали. А еще она может предугадывать желания своего мальчика – помним о пресловутой психологической пуповине.

Как избежать подобного сценария?

К сожалению, если женщина не понимает, что полностью растворилась в собственном ребенке, то ей не поможет ни лучший психолог, ни, тем более, статья на сайте. Даже прочитав эти строки и узнав в них саму себя, она не признается в этом: «Фи, что они понимают в воспитании детей!» И продолжит нести добро сыну, создавая в реальности лишь комплексы, фобии и неудовлетворенность. Если же мамочка готова меняться, предлагаем несколько рекомендаций.

  • Разрешите мальчику ошибаться

Опыт нельзя заменить родительскими нотациями. Собственные промахи послужат замечательным и действенным уроком для карапуза. Несомненно, нужно оберегать его от опасности, если он тянется ручонкой к раскаленному угольку. Однако когда он криво застелил кровать, неумело помыл тарелку, похвалите маленького помощника. И покажите, как нужно делать правильно. Так вы не только повышаете его уверенность, но и позволяете работать над собой.

  • Найдите время для себя

У таких родительниц нет альтернативных интересов – вся их жизнь посвящена сыну. Да, малыш требует много внимания, но нужно находить свободную минутку и на себя. Читайте книги (не только по детскому развитию), начните вышивать крестиком (для красоты), общайтесь с приятельницами. И никогда не забывайте про мужа, так как он может уйти из-за вашей отчужденности.

  • Привлекайте к воспитанию отца ребенка

Ни одна женщина не сможет передать мальчишке мужских образцов поведения, привычек и принципов. Нет, мы не призываем растить мужлана или солдафона, все должно быть в меру. Пусть папа проводит с ним побольше времени: возятся вместе, чинят машину, ходят на каток. Если же кроха растет в неполной семье, эту роль должны взять на себя другие мужчины: дедушка, дяди, крестный или, допустим, тренер спортивной секции.

  • Не критикуйте мужа при сыне

Бывает, что женщины загоняют мужей под каблук и одновременно стараются вырастить сыночку «настоящим мужиком». Нельзя устраивать разнос своей второй половинке в присутствии чада. Он должен видеть в главе семейства кумира, героя. Если же «защитник и добытчик» не совсем попадает под это описание, нужно найти способ ненавязчиво подтолкнуть его к идеалу.

  • Не шантажируйте своей любовью

Подросший маменькин сынок иногда начинает бороться за свободу, но в ответ мамочка использует запретный прием: «Неблагодарный! Ты знаешь, сколько бессонных ночей я провела у твоей кроватки?» Такие фразы нельзя применять. Да, никто не спорит, что дети всегда будут в неоплатном долгу перед матерью. Да, ребятишки должны уважать, ценить маму и помогать ей. Но не в ущерб собственной личной жизни! А подобные слова способны разрушить любые добрые чувства.

Безусловно, каждая мать хочет, чтобы ее сынок находился с ней подольше, нуждался в ее поддержке и заботе. Но наступает тот прекрасный момент, когда ребенок взрослеет, набивает синяки и шишки, получая взамен бесценный опыт. Он не сможет принадлежать вам вечно, поэтому порадуйтесь за него, если он «расправляет крылья». А свою нерастраченную любовь вы всегда успеете реализовать на внуках!

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Видео: Как воспитывать мальчика и перестать подавлять в нем мужское начало?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как не воспитать маменькиного сынка?

Представим себе разведённую женщину, воспитывающую сына без мужа. Однажды она решила расстаться с отцом мальчика и теперь вынуждена заменять сыну папу, совмещая в себе и материнскую и отцовскую функции. Насколько ей это удаётся? Не делает ли такая мать тех ошибок, которые впоследствии скажутся на жизненном пути её ребёнка?

10 ошибок мам в воспитании мальчиков

1. Чрезмерно опекать, жалеть.

Такая жалость напрямую влияет на самочувствие и здоровье мальчика. Всяческие кутания и препятствование доступа к активным играм на улице вырабатывают в мальчике привыкание к гиподинамии и искусственному комфорту. Наряду с закреплённым стремлением избегать холода и подвижных игр, у мальчика развивается повышенная уязвимость к вирусам и бактериям. Он становится слишком болезненным, хрупким, ослабленным.

Такого рода жалость чревата постоянными лежаниями в больницах, повышенной склонностью к воспалениям лёгких, бронхитам и отитам. Кроме этого, гиперопёка и жалость проявляются в различного рода нарушениях работы пищеварительной системы, развитию астении или проблемах лишнего веса, общей инфантильности и пассивности. Жалость очень липкая субстанция, она лишает будущего мужчину стержня.

2. Советоваться как с равным по личным вопросам.

Когда женщина спрашивает своего малолетнего сына, как ей поступить, если ей предлагают жениться знакомые мужчины, она провоцирует его запретить ей такие отношения. Это понятно, ибо эгоизм мальчика побуждает его оградить себя от риска быть обделённым вниманием и заботой мамы. Принимая такой запрет на отношения, как объективную причину для отказа потенциальному супругу, женщина позволяет мнению своего ребёнка быть выше собственного. Апофеозом такого заблуждения являются её дальнейшие упрёки сыну в том, что из-за него она не смогла устроить свою личную жизнь.

3. Ругать его отца и надевать на себя роль Жертвы.

Как бы ни было, только весьма увереные и «проработанные» люди готовы признать, что в распаде семьи виноваты оба. Зачастую у женщины, воспитывающей мальчика, огромный соблазн и все возможности, чтобы выставить в неугодном свете бывшего супруга. Она утверждает на все лады, как несправедливо обошлись с ней, настраивает сына против отца и утверждает себя в роли жертвы. Это способствует отчуждению будущего мужчины от образа отца и создаёт препятствия на пути самоопределения мальчика как потенциального мужа и родителя.

4. Физически наказывать, пытаясь подчинить его своей воле.

Здесь достаточно заметить, что применять физическое воздействие к мальчику в качестве воспитания может только лицо мужского пола и только за действительно серьёзный проступок. Попытки матери через рукоприкладство добиться подчинения сына ведут к уничтожению в нём доблести и мужества. У морально сильных мальчиков такое поведение матери вызывает глубокое отторжение и стремление отстоять свою правоту. В любом случае мать, бьющая сына, усугубляет его невротизм и способствует подавленной и заниженной самооценке.

5. Использовать его доверительность как оружие против него.

Когда мальчик открывает матери свои тайны, а она впоследствии применяет полученную информацию против сына, чего лишается такая мать? Пережитые боль и разочарование способны раздавить в душе будущего мужчины умение быть доверительным. Он постигает преимущества замкнутости и отчуждённости, чтобы избежать в дальнейшем уязвимости, которую неразумно использовала мать, чтобы ранить его чувства.

Это первое предательство, которое опрокидывает навзничь, навсегда избавляя от готовности поверять свои чувства близкому человеку. Такая ошибка приводит к тому, что мальчик, повзрослев, не сможет познать радость открытых и доверительных отношений.

6. Быть ленивой и праздной, избегать тренировок и физической активности.

Мать, воспитывающая мальчика без мужа, закладывает в него своё отношение и к телесности, к радости движений, физической культуре. От того, как она будет относиться к занятиям спортом, к упражнениям, зависит восприятие роли упражнений для поддержания себя в форме будущим мужчиной. Мальчики не любят выслушивать длинные нотации о необходимости посещать школьные секции по лёгкой атлетике, гиревому спорту или волейболу. Они учатся быть активными, глядя на пример своих родителей.

Потакание своей лени матерью способствует закреплению соответствующего поведения у сына – занятиям спортом он предпочтёт сидение под телевизором, компьютерные игры, пассивный образ жизни, вредные привычки…

7. Фальшивить, играя разные роли (на людях «любит» — дома ругает).

Когда мать ведёт себя по-разному перед людьми и наедине с сыном, это может научить его лицемерить и натягивать маски, вполне уверенно полагая, что так и следует жить. У впечатлительных мальчиков двойственные посылы могут заложить трещины в целостности восприятия образа матери и послужить причиной раскола. Психиатры называют это шизофренией.

8. Учить его, что «всё можно решить словами».

Эту ошибку допускают матери, убеждённые в том, что привычный им женский способ решать конфликты абсолютно подходит для мужского мира. Отнюдь нет. Такое заблуждение чревато тем, что мальчик, пытающийся решить словами ситуацию, когда важна крепость руки, прослывёт маменькиным сынком, не умеющим постоять за себя. За это его будут стремиться обидеть даже те, кому хватило бы сурового щелчка по лбу, чтобы поставить на место.

Читайте также:  Как сохранить эмоциональное равновесие?

Выбраться из этого весьма сложно, ведь впитанные с детства запреты на применение силы будут сковывать и взрослого мужчину, в критических ситуациях лишая его напористости и инициативы.

9. Подталкивать его «быть мужчиной», обесценивая и пренебрегая.

«Ну, что ты как мямля! Когда ты уже повзрослеешь? Хватить играть, займись делом! Будь мужчиной, наконец-то!» — как часто этими и подобными фразами, многажды повторенными своим сыновьям, мамы вбивают им в головы идею о том, что они неполноценны и никчемны. Такая оценка подрастающего мальчика закладывает в нём стойкое непринятие себя как полноценной личности.

Что бы ни стояло за этим в сознании мамы, под каким благонамеренным соусом не произносились бы такие призывы, у мальчика они вызовут чувство неполноценности и непонимание, как одновременно можно быть весёлым безмятежным ребёнком и человеком, который способен угодить ожиданиям мамы.

10. Сравнивать его с другими «примерными» сыновьями не в его пользу.

О том, какую бурю чувств способны вызвать такие сравнения у мальчика, можно написать отдельную статью. Это всегда обидно, неприятно и пробуждает ярость в отношении как приведенной «модели для подражания» так и родительницы. Мальчик всегда отторгает подобные сравнения, ибо ему недвусмысленно предпочитают другого ребёнка.

Невозможность объяснить, что движет матерью, когда она утверждает чьё-то превосходство над собственным сыном, отказ от подражания в угоду, замыкание в себе и нервозность – вот та патологическая схема, в которую привычно соскальзывает сознание мальчика. Эта ошибка, мамы, последняя по списку, но не по значению. Особенно шокирует, когда уже взрослый мужчина, помнящий лишь эти постоянные упрёки в собственной недоразвитости по сравнению с. натыкается на информацию о воспитании детей по принципу «еврейской мамочки». Кто в курсе, тот поймёт.

К мамам, воспитывающим мальчиков, хочется относиться с вниманием и заботой – им выпала непростая задача. И они справляются с ней как могут. Рисков здесь хватает – известны примеры, когда мальчики, воспитанные мамами, становятся убеждёнными гомосексуалами.

Когда они долго не могут повзрослеть и адаптироваться ко взрослой жизни. Когда образ сильной и опекающей матери довлеет над уже взрослым мужиком да так, что тот не рискует завести свою семью, в возрасте за 40 предпочитая мамин суп и котлеты неизвестности под названием «супружеская жизнь».

Когда любая из 10 ошибок, описанных в статье, повторяемая системно, закладывает в будущем мужчине глубокие искажения, избавиться от которых впоследствии будет весьма и весьма непросто.

Избавьте своего сына от трат на психотерапию в будущем – поработайте над своими ошибками сейчас.

Выход есть! Психолог о том, как не воспитать «маменькиного сынка»

В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.

Инфантильность — не проявление женственности

— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.

Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.

— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.

Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.

— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?

— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.

Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…

Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»

— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.

Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.

Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.

Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка

— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.

Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.

— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.

— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?

— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.

Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.

В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.

Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку

Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол, мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».

— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.

Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни

Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.

— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.

При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.

Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.

— Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым? Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.

— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?

— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.

Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения с родителями, которые указывают, как жить.

Как не воспитать маменькиного сынка?

В одном из комментариев к моей статье о маменькиных сынках прозвучал вопрос: как самой не вырастить такого сына-пажа? Сегодня попробуем немного порассуждать на эту тему.

Начнем с того, что у среднего российского мужчины связь с матерью более тесная, чем у средней российской женщины. Объясняется это различием психики двух полов: женщины ориентированы на создание собственной семьи, а у большинства мужчин такого выраженного стремления нет. Плюс еще огромное количество семей, в которых из родителей одна мать. И в этом смысле все мужчины в какой-то степени маменькины сынки. Если говорить о патологической зависимости сына от матери, то, конечно, не каждый первый мужчина попадает в число МС. Для того чтобы мальчик вырос маменькиным сынком, нужна определенная обстановка, в которой он воспитывается.

Уже говорилось о том, что маменькиных сынков взращивают женщины, неудовлетворенные личной жизнью. В большинстве таких семей отцы либо отсутствуют по разным причинам, либо присутствуют номинально, будучи задвинуты женами на самый дальний план. У таких женщин не бывает хороших мужей, какого мужа ей ни дай, он будет плохим, потому что она воспитана своей матерью в презрении и ненависти к мужчинам. Более того, матери маменькиных сынков в большинстве случав представляют собой личностей инфантильных, эмоционально незрелых, подверженных истерикам. Несмотря на то, что многие из них внешне выглядят как бой-бабы, на самом деле они не уверены в себе, страшно боятся трудностей, и им необходима опора в жизни. Такой опорой для себя они делают сына, которого воспитывают под себя, делают из него такого мужчину, которого хотели бы видеть рядом с собой — слабовольного, безропотно исполняющего все прихоти, безгранично ей преданного, который не уйдет «к другой».

Читайте также:  Как забыть курортный роман?

Быть матерью маменькиного сынка — это не просто ревновать его ко всем женщинам или бесконечно баловать. В воспитании МС самое главное — создать у мальчика психологическую зависимость от себя. В этом деле огромную роль играют не столько слова, сколько некий эмоциональный посыл, читаемый в поступках и интонациях послания: «Ты — никто, ты ничего не можешь, ты ничего не умеешь, ты ничтожество. Только я знаю, что для тебя лучше. Спасти тебя могу только я». И как продолжение — «Мне так трудно с тобой! Ты отнимаешь у меня столько сил! Из-за тебя я лишена многих благ!» Впрочем, некоторые мамаши озвучивают это прямым текстом. Любимая песня таких матерей: «Я из-за тебя темну ночь не досыпала, сладок кус не доедала». Так, последовательно ребенку даются две установки: «ты неудачник» и «ты мне должен за то, что я столько с тобой вожусь». Это «должен» распространяется на очень многие сферы жизни: ты должен мне за то, что я столько тратила на тебя. Ты должен мне за то, что я посвятила свою жизнь тебе. Ты должен мне потому, что я — твоя мать. Перед сыном ставится сверхзадача — став взрослым, не создавать собственную семью и не жить своей полноценной жизнью, а «помогать», т. е. жить для матери.

Нередко это требование долга оборачивается в отвратительный шантаж: если вдруг по каким-то причинам сын отказывается исполнять очередное «хочу» матери, она начинает разыгрывать смертельное оскорбление, перестает отвечать на звонки, держится подчеркнуто холодно с сыном. Если же сын еще ребенок, то она вполне может произнести роковую, травмирующую психику ребенка фразу: «Ты плохой, я тебя не люблю!», вынуждая испуганного отторжением мальчика доказывать ей, что он достоин ее любви. И на протяжении всей своей жизни мать будет изощряться в капризах, каждый раз проверяя, все так же предан ли ей сын.

Мальчики, выросшие под гнетом таких установок, на самом деле очень плохо приспособлены к жизни. Они тяжело адаптируются в новой обстановке, им тяжело найти себе друзей, они не способны принимать решения, когда речь заходит о выборе. Они не уверены в себе, им тяжело общаться, часто они сторонятся общества и больших компаний, потому что уютно чувствуют себя только рядом с матерью. Отсюда как следствие — круг их знакомств ограничивается мамиными подругами. 30-летние мужчины комфортно чувствуют себя только в компании 50-60 летних тетушек, а, оказавшись среди ровесников, уходят в раковину.

Одновременно мать прививает мальчику презрительное и недоверительное отношение к девочкам. «Ведешь себя, как девчонка», «Ты смотри, девки — они хитрые, только и ждут, чтобы захомутать», «Да все они одинаковые». Так усваивается установка: «Девочки — это плохо, им нельзя доверять». В результате у маменькиных сынков не складываются отношения с противоположным полом. Все девушки в их глазах «не такие», «недостойные».

Есть много едва уловимых моментов, которые не бросаются в глаза, но которые играют очень большую роль в том, что в просторечии называют зомбированием. Этими приемами в совершенстве владеют матери маменькиных сынков, интуитивно используя их в нужном месте и в нужное время.

Мы не разделимы. О себе и сыне мать говорит исключительно «мы»: «мы с тобой», «мы с Васей», «мы хотим», «мы решили». Она не разделяет себя и сына на отдельных самостоятельных личностей, только «мы», подобно тому, как молодые мамочки говорят о себе и своем младенце «мы»: мы поспали, мы поиграли, мы покушали. Для МС на всю жизнь останется: «мы» — о себе с мамой, и «они» — обо всех прочих, включая жену, если таковая вдруг появится.

Мамочка рядом! Куда бы сын ни направился, мать постарается если уж не присутствовать рядом, то по максимуму создать ощущение своего присутствия: она устроится на работу в тот детский сад, куда устроит сына, следом за ним переместится в школу, а то и в институт. Она будет приезжать к нему в общежитие со своими кастрюльками и лоточками, спать он будет на домашней постельке. А если сыночку угораздит жениться, то мать в лепешку расшибется, лишь бы молодые жили на ее площади. Если же жена умудрится перетащить мужа на независимую территорию, то очень скоро в прихожей появятся мамины тапочки, в ванной — мамина зубная щетка, в шкафу — мамин халатик, и на кухне — мамины кастрюльки. Повсюду молодую семью будут сопровождать мамины вещи: салфеточки, вилочки, коврики, тарелочки. Задача такой свекрови — заполонить собой как можно больше пространства вокруг сына, сделать так, чтобы он дышал мамой, а все остальные женщины казались бы ему ничего не значащими.

Никто, кроме меня. Забота, подчеркнутая забота — конек сынковой маменьки. Она лично будет по утрам выбирать сыну носочки и трусики, мимоходом завяжет ему шнурочки, смахнет несуществующую пыль с пиджачка — даже если сын собирается не в детский сад, а на работу. У такой матери, как правило, идеальный порядок в доме, а ее сын обожает комфорт, но сам наводить его не хочет — это должны делать другие.

Я тебя спасу! Мать гарантирует сыну 100% защиту от всех неприятностей. Что бы ни выкинуло чадушко, она никому не позволит сказать плохо о нем, а в произошедшем обвинит других. Она встанет в контрпозицию по отношению к сыну только в одном случае: если вдруг он вздумает перечить матери и делать что-то без ее благословения. Это самый верный способ воспитать безответственность. Взрослые МС сохраняют привычку прятаться за спины других людей и перекладывать на них вину за свои действия.

Этими действиями и множеством других ухищрений мать создает такую степень близости между собой и сыном, что их отношения переходят уже в иное качество, которое некоторые психологи именуют психологическим браком. То есть сын начинает играть в жизни матери роль мужа, а мать в жизни сына — роль жены, уже подключаются отношения не мать-сын, а женщина-мужчина. Они даже могут вести общение на уровне заигрывания, кокетства, ухаживания. Со стороны это смотрится, конечно, отвратительно, но паре кажется, что ничего такого не происходит, а мать может даже гордиться: вот какого любящего сына воспитала! Любую кандидатку в невестки мать будет воспринимать как «другую женщину», покушающуюся на ее личное счастье. Сын может тоже ревновать мать к потенциальным женихам и не даст матери устроить личную жизнь, если вдруг такой вариант появится. Впрочем, сама мать не очень-то будет к этому стремиться — им обоим слишком хорошо вместе. Так зачем же что-то ломать?

Подобные союзы всегда строятся на обоюдной зависимости: в них равно как сын зависим от матери, так и мать эмоционально зависима от сына. Он получает от нее мудрое руководство, защиту и налаженный быт, она от него — одобрение, восхищение и поддержку своего эго. Расцепить этот симбиоз практически невозможно, зачастую он не заканчивается даже после смерти одного из его участников — оставшийся в живых посвящает себя хранению памяти усопшего.

Таким образом, если женщина не хочет воспитать маменькиного сынка, то ей следует поступать от противного:

— В детстве позволить мальчику психологически отделиться от себя и настраивать его на то, что, став взрослым, он создаст собственную семью: между любовью и зависимостью нет ничего общего.

— Всячески поощрять в мальчике самостоятельность, ответственность за свои поступки.

— Не превозносить свой материнский подвиг — да, быть матерью тяжело, но тем не менее этот подвиг относится к разряду обычных: все матери не спят по ночам, переживают за детей и жертвуют ради них личным благополучием.

— Не внушать сыну, что смысл его жизни в помощи матери, в возврате некоего долга. Этот долг в принципе вернуть невозможно, неправомерно требовать от детей такой же жертвы, которую приносят ради них родители. Дети должны прожить собственную жизнь и вырастить своих детей, а не становиться рабами своих матерей.

И, наконец, по возможности вести свою активную личную жизнь, иметь, кроме ребенка, другие интересы, а лучше всего — выйти замуж.

Как вырастить маменькиного сынка?

О том, как много сегодня развелось несамостоятельных лбов, заглядывающих в рот своей мамочке, неспособных принять самостоятельное решение, в тридцать, сорок лет так и не покинувших мягкое и тёплое мамино крылышко, сегодня ведётся немало грустных разговоров. Об этом говорят и сами матери, которые со страхом взирают на своё, приближающееся к совершеннолетию чадо, не способное до сих пор приготовить себе яичницу, а то и разогреть суп в микроволновке. Об этом плачутся на форумах и женщины помоложе, из тех, кого нелёгкая судьба свела с таким вот великовозрастным дитятей. Откуда растут ноги у этой новой тенденции, у этого наплыва недорослей? Как всегда, корни всех проблем сосредоточены в семье.

Понятное дело, что быть маменькиным сынком – это не генетическая предрасположенность, ведь в дикие времена таким генам ни за что бы не выжить в суровом мире естественного отбора. Следовательно, дело исключительно в воспитании, и уж совсем не сложно из этого всего вывести, что именно в воспитателе-мамочке. Именно мамочки и порождают (во всех смыслах) маменькиных сынков, на которых одни смотрят с презрением, другие – с сочувствием и жалостью. Но как именно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос маменькиным сынком?

А всё дело в том, что сам вопрос поставлен несколько некорректно. Правильнее было бы спросить: как НЕ воспитывать своего сына, чтобы он в результате не вырос тряпкой и слюнтяем? Именно неправильное мамино воспитание и взращивает их инфантилизм. Виной тому, конечно же, гиперопека, атрофирующая естественное развитие самостоятельности, присущее всякому индивидууму. При этом, как показывает практика, всё же, опека-опеке рознь. Вспомните традиционные шутки о роли матери в еврейской семье. Вроде тех, что “еврейскими мамами зародыш не считается младенчиком до момента окончания юридического факультета”. И, тем не менее, все евреи давно вывелись бы, если бы каждый еврейский мужчина был бы маменькиным сынком. Так в чём же разница?

В ответственности. В иудаизме есть прекрасная традиция посвящение ребёнка во взрослую жизнь, она называется бар-мицва. Для мальчиков возраст прохождения этого обряда составляет 13 лет, и это значит, что с этого момента он становится ответственным за свои поступки. Это очень важный воспитательный момент, который определяет судьбу любого мужчины. Нести ответственность за свои поступки – всегда и везде, это исключительно мужская черта, которой мы все всегда описываем настоящего мужчину.

Читайте также:  Стойкая база под макияж из коллекции Pro Longwear от MAC

Позвольте своему сыну быть ответственным. Как часто современные мамочки вырывают из рук своего маленького сынишки абсолютно любой предмет, который только кажется им потенциально опасным. Сын вызвался помочь матери донести её сумку: “Ты что! Немедленно поставь на место, надорвёшься!”. Крутится вокруг ремонтирующего в что-то в доме отца, радостно выискивая из ящика и подавая ему инструменты: “Уйди! Поранишься обо что-нибудь, положи на место молоток, он тяжёлый”. Решил самостоятельно почистить и смазать кремом свои ботиночки: “Положи всё на место немедленно! Только испортишь обувь, а мне потом за тобой переделывать”. Никакая шишка на лбу и испорченные туфли не сравнятся с той травмой, которая наносится ребёнку таким вот отношением к нему, как к неполноценному. Всякий раз, как вы видите, что ребёнок взялся делать что-то самостоятельно, вам нужно подумать, как можно незаметно помочь ему и направить его, а ни в коем случае не о том, как бездумно запретить, заявив, что тут “и без него, сопливого, справятся”.

Требуйте от него ответственности. Во многих ситуациях от ребёнка нужно требовать ответственности, если он таковой не проявляет самостоятельно. Жаль, что не во всех культурах есть особый обряд посвящения, определяющий ту черту, когда ребёнок становится ответственным за собственные поступки. Возможно, вам стоит “посвящать” своего ребёнка во взрослую жизнь постепенно, возлагая на него со временем всё большую ответственность. Вводите в список её обязанностей сначала что-то попроще, вроде самостоятельного похода в магазин или слежения за поливом комнатных цветов, затем что-то более сложное.

Слишком сильно не балуйте ребенка. Конечно, сказать такое родителю, всё равно что попросить зависимого воздерживаться от употребления наркотиков. Ведь какой хороший родитель может отказать себе в том, чтобы сделать приятное собственному чаду? Понятное дело, что дай родителям волю, и их дети утонут в подарках. Но такая политика очень пагубно отражается на характере одаряемого. Конечно, сами по себе подарки и маленькие гостинцы ничего плохого в себе не несут, но их обилие мешает ребёнку понять, что мир на самом деле не крутится вокруг них.

Ещё более пагубно всё это влияет на сына, если мать начинает одаривать его, жертвуя собственным благом. Вы должны помнить, что с рождением ребёнка ваша жизнь не превращается в сплошной жертвенный алтарь, на котором вы приносите каждый день себя в жертву понемножку собственному сыну. И ребёнок тоже должен понимать, что вы – человек, с собственными потребностями и нуждами, а не прислуга при нём.

Завяжите со “всепрощением”. Вы никогда не научите своего сына нести ответственность за собственные поступки, если каждый его проступок, каждое несдержанное слово, будет вами прощаться быстро и безболезненно для него. “Штрафные санкции” за неоправданное доверие должны быть строго установленными заранее, а сдерживать свои обещания относительно наказания нужно неукоснительно, твёрдо и непоколебимо. Без этого трудно воспитать в будущем мужчине мужской характер.

У ребёнка должен быть отец. Конечно, это не совет, и даже не рекомендация. Жизненные ситуации бывают самые разные, и далеко не всегда удаётся соблюсти подобное условие. Однако, давно уже замечено, что здоровые и взрослые, самодостаточные мужчины, вырастают гораздо чаще в полной семье. Присутствие в семье сильного мужчины, который может служить примером сыну, и сбалансировать собственной строгостью мягкость маминого характера – это очень сильно облегчает поставленную нами сегодня задачу.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Как не вырастить «маменькиного сынка». Интервью с психологом

Взрослый мужчина, живущий по доброй воле с матерью, не потому что за ней нужен уход, а лишь из-за своей нерешительности, давно стал излюбленным героем комедийных произведений телеискусства и не только. Инфантильные, боящиеся сделать первый шаг мужчины — в народе их называют «маменькиными сынками». Такие люди редко добиваются чего-то во взрослой жизни. Но почему же они стали такими? Неужели родители сами прививали им с детства такую манеру поведения? О том, как не вырастить из ребенка «маменькиного сыночка» — автор «Дэйли Бэби» узнал у психолога Евгения Онищенко.

Евгений, ту манеру поведения, о которой мы собираемся говорить, называют также инфантильностью. Можете объяснить с профессиональной точки зрения — что это такое?

В бытовом понимании, инфантильными называют людей, отличающихся наивностью, зависимостью от других, недостаточной самостоятельностью. И зачастую инфантилизм воспринимается как вполне нормальный вариант поведения, как некая особенность общения, характера. Впрочем, нет ничего плохого в некой доле инфантилизма, пока это не начинает мешать жизни самого человека и его окружения.

С точки же зрения психологической науки, инфантилизм — это состояние, основанное на задержке темпов эмоционально-личностного развития, несоответствие поведения, эмоциональных реакций и волевых функций возрастным требованиям.

Есть и медицинское определение. Так, в Международной классификации болезней присутствует такое понятие как «инфантильное расстройство личности», которое характеризуется отсутствием эмоционального равновесия, слабой стрессоустройчивостью, выраженностью черт, свойственных для раннего детства.

То есть, видите, какая разница между тем, что принято считать инфантилизмом в обществе, и тем, что таковым является с медицинской точки зрения. Давая оценку поведению другого человека, следует быть осторожнее, иначе получится, что на него вешается ярлык «больного».

Часты ли обращения людей к психологам с подобными проблемами? Замечают ли люди за собой, что перешли ту черту, когда из особенности характера эта манера переросла в отклонение?

В своей практике таковых встречал немного. Если не ошибаюсь, по статистике людей с инфантильностью всего-то порядка 1-2%. Самостоятельно с запросом «я инфантильный» люди обращаются крайне редко. Другое дело, когда в ходе работы над каким-то иным запросом, например, с внутрисемейными отношениями, может оказаться, что клиент, по сути, инфантилен, и часть корня проблемы кроется в этом.

Или же, что бывает чаще, таких людей «приводят» к психологу их близкие. Дескать, «что нам с ним делать? Ему сорок, а ни жены, ни детей». И можно бы человеку помочь, здесь отлично помогают методы когнитивно-поведенческой психотерапии, но увы, пока сам человек не осознает, что ему нужно что-то менять, вся работа будет малополезной.

Это как в том старом анекдоте. У психолога спрашивают: Сколько нужно психологов, чтобы заменить лампочку? Ответ: достаточно одного, если лампочка готова меняться.

То есть часто люди живут с этим, даже не думая о том, что с ними может быть что-то не так?

Да, люди с инфантильными чертами, могут спокойно жить в обществе, работать, заводить семьи; и эти черты будут восприниматься и ими, и окружением как простые особенности личности. Но в меру.

Как формируется эта «особенность личности»?

Инфантилизм проявляется в детском возрасте, с преобладанием игровых интересов, слабой учебной мотивацией, затруднением принятия правил поведения, дисциплинарных требований. Так и во взрослом возрасте, иногда как «груз» детства, из которого человек, по сути, и не вышел, так и в форме некой защитной реакции на условия «сурового взрослого мира».

Это предрасположенность или вина родителей?

Чаще подобное происходит с детьми, выросшими в ситуации гиперопеки, когда взрослые их оберегали всегда и во всём, сознательно или непроизвольно ограничивая их активность и инициативы. Растят чуть ли не в «тепличных» условиях, лишая ребенка возможности учиться на собственных ошибках, набивая синяки.

В прямом смысле слова?

И в прямом тоже! К примеру, не редко можно наблюдать типовые ситуации на улице: мама с ребенком гуляет по парку, ребенок носится вокруг, и прыгает в лужу. Какова реакция мамы? Ребенку — по попе, и домой сразу сушить обувь. Что же происходит по сути: ребенок делал то, что свойственно его возрасту — играл, изучал окружающий мир. За что был наказан. Справедливо ли?

Единственный урок, который он вынет из этой ситуации — если буду делать что-то по-своему, то получу по попе. Такая установка сохраняется и может быть перенесена во взрослую жизнь. А ведь что должен был он извлечь из этой ситуации — то, что такое поведение огорчает его маму: если ноги промокнут, будет холодно. Пример может и не самый яркий, но суть он передаёт. И главный совет родителям здесь — больше говорите ребенку о своих чувствах, используйте так называемые «я —высказывания».

Я всегда говорю родителям, обращающимся ко мне: «Давайте ребенку возможность быть им. Возможность самому познавать окружающую реальность. Удариться, уколоться, обжечься. Пусть. Всё, что не угрожает здоровью и безопасности ребенка, позволяйте ему делать, под вашим присмотром». Понимаю, что сложно, но таковы законы развития нашей психики, назовем это так.

Вы пока говорите о маленьких детях, а что до подростков? Здесь есть свои тонкости?

С подростками ситуация обстоит немного иначе, и многие родители заходят в тупик: что же можно позволить уже не ребенку, но ещё и не взрослому, а чего нельзя? Вседозволенность опасна, опасны и строгие запреты.

Как же выбрать тут «золотую середину»?

Немного перефразируя одного российского политика, можно сказать — берите столько независимости, сколько хотите. Если подросток хочет свободы, дайте ему её. Но только совместно придя к общему знаменателю: это можно, а это нельзя. Если хочет быть ребенок взрослым, если сам к этому пришёл, пусть попробует. Однако стоит объяснить, что такое быть взрослым, рассказать об ответственности, обо всех «подводных камнях». В противном случае сработает тот же эффект, что и с «ударом по попе».

Часто родители боятся отпустить ребенка в «свободное плавание», тем самым не давая ему необходимой уже взрослому человеку самостоятельности. Что посоветуете тем, чьи дети уже совсем не дети?

Нет нужды насильно удерживать ребенка-подростка при себе, боясь того пресловутого «пустого гнезда». Поощряйте самостоятельность ребенка, уважайте его выбор, даже если он вам не по душе. Учитесь быть ребенку ещё и в какой-то мере другом. В этом вам при необходимости может помочь психолог.

Мы говорили о классической формулировке «маменькиного сынка». А что до прекрасного пола? «Папенькины дочки» уютнее чувствуют себя в обществе?

По сути, все одно. Разница между ними лишь в том, что нам с детства прививается образ того, каким должен быть мужчина: сильным, самостоятельным, решительным. И если взрослый мужчина не соответствует этим стереотипным критериям, это бросается в глаза. С девочками же иначе, они «должны» быть кроткими, послушными, и даже допускается, что слабыми и беззащитными. И вот во взрослой жизни на такое поведение не особо обращается внимание, оно воспринимается как вполне свойственное слабому полу. И хорошо, если есть рядом сильное мужское плечо. В противном же случае, что тоже часто встречается, девушки или женщины просто не способны справиться с вдруг свалившимися жизненными трудностями, они попросту к ним не готовы.

Давайте резюмируем наш разговор главным вопросом. Как же не вырастить из своего ребенка типичного «маменькиного сынка»?

Как ёмко пишет в своей книге мудрый психотерапевт современности Д.В. Ковпак: «Мамочка, что бы я делал без твоей заботы? Ходил бы беззаботный». Думаю, этим все сказано.

Ссылка на основную публикацию