Из счастливых детей вырастают счастливые взрослые

11 секретов родителей, которые воспитали счастливых детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Современные родители в большинстве случаев воспитывают детей иначе, чем 20 или 30 лет назад. Но, как и раньше, они хотят, чтобы их дети были счастливы, не имели проблем, хорошо учились и чтобы у них успешно сложилась жизнь.

AdMe.ru узнал, чем похожи родители, у которых получилось воспитать счастливых и успешных детей.

У большинства родителей сегодня действительно очень плотное расписание. Конечно, когда устал, легче всего включить ребенку телевизор. Но ведь можно проводить время с детьми так, чтобы было интересно и им, и вам. Дети забудут, что вы им купили, а время, приятно и с пользой проведенное вместе, — никогда.

Доказано, в частности, что теплые отношения с отцом увеличивают шансы ребенка, уже будучи взрослым, создать крепкие отношения и быть счастливым в паре.

Ученые пришли к выводу, что регулярные семейные обеды напрямую связаны с более низкими показателями депрессии и суицидальных мыслей у подростков.

Дети, которые регулярно ужинают со своими родителями, также имеют более позитивный взгляд на будущее по сравнению с их сверстниками, которые не едят в кругу семьи. Совместные приемы пищи здорово объединяют, важно только не контролировать детей и отключать в это время телевизор.

Детям важна возможность заботиться о других, умение благодарить людей, которые вносят вклад в их жизнь. Исследования показывают: люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны оказывать поддержку другим, более сострадательны и легче прощают, у них реже бывают проблемы со здоровьем, и они ощущают себя счастливее.

Чрезмерный контроль над ребенком может привести его к разрушительным отношениям в будущем. Доверяйте ребенку самому принимать решения. И пусть для начала это будет касаться малого: например, выбора одежды для прогулки или блюда на завтрак. Так ребенку будет легче стать самостоятельным и понять, чего он хочет от жизни. Позвольте ребенку делиться с вами проблемами и помогайте ему делать наилучший выбор.

Исследователи Университета Пенсильвании и Университета Дюка изучили 700 детей. Первая часть исследования проводилась, когда дети ходили в детский сад, вторая — когда исследуемым исполнилось 25 лет. Оказалось, что коммуникабельные дети, которые сотрудничали со сверстниками, гораздо чаще получали высшее образование и работали полный рабочий день.

Те, кто имел ограниченные социальные навыки, чаще совершали преступления и употребляли алкоголь.

Исследования показывают, что, если близкие люди счастливы, это настроение передается и другим членам семьи. Этот же принцип действует и в отношении негативных эмоций. Если у родителей плохое настроение или постоянный стресс, то эмоциональное состояние может передаваться и детям.

Дети учатся заботиться и уважать, когда к ним относятся так же. Когда дети чувствуют, что родители их любят, они привязываются к ним. Эта привязанность делает их более восприимчивыми к ценностям и обучению. Планируйте регулярное, эмоционально интимное время со своими детьми — это может быть чтение перед сном, например. Делитесь с ребенком своими мыслыми, интересуйтесь тем, что с ним происходит.

Привычка влиять на поведение ребенка шлепками и затрещинами не приводит к желаемому поведению. Вместо этого дети будут придумывать разные способы, чтобы не попасться в следующий раз. Все это может привести к тому, что ребенок вырастет хитрым и изворотливым. Дети, которые не испытывают эмоционального насилия в семье, лучше контролируют свои эмоции и не подвержены депрессии, у них лучше развита память.

В результате исследования, проведенного Университетом Калифорнии в 1960-х годах, ученые выделили 3 основных типа воспитания детей: разрешительный, авторитарный и авторитетный. Родители счастливых детей чаще выбирают последний тип, при котором ребенок растет, уважая взрослых, но не «задыхаясь» от их авторитета.

Чтобы наши дети уважали и доверяли нам, мы должны признавать свои ошибки и недостатки. Мы также должны уважать детское мышление и слушать, быть честными, справедливыми. Но это не значит быть совершенными все время.

Дети, как и взрослые, думают об успехе одним из двух способов:

  • Фиксированное мышление предполагает, что характер, интеллект и творческие способности невозможно изменить. Главным в достижении успеха здесь становится избегание неудачи любой ценой.
  • «Менталитет роста», напротив, рассматривает неудачу по большей части как возможность проявить свои способности.

Если говорить детям, что они решили задачу из-за своего врожденного интеллекта, это вырабатывает фиксированное мышление. Если положительно оценивать старания детей, это учит «росту» мышления.

К сожалению, дети не рождаются с умением контролировать свои чувства. Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы правильно научиться это делать. Ведь отношения часто страдают от гнева, зависти и других негативных чувств.

Попробуйте помочь ребенку понять свои чувства и озвучить их. Подскажите ребенку способ, который поможет справиться с нахлынувшими эмоциями: нужно остановиться, сделать глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитать до 5.

Вырастить ребенка по-настоящему счастливым: советы Михаила Лабковского

Советы родителям популярного психолога Михаила Лабковского – казалось бы, не из области православной психологии и не содержат христианского мировоззрения. Но профессиональный взгляд на проблему, здравый смысл и практическая польза сказанного не оставляют сомнений, и мы решили поделиться его мнением. Согласны ли вы с ним? Пишите, ждём комментариев.

Воспитывать счастливых детей можно, только будучи счастливым, – уверен российский психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский.

М. Лабковский работал школьным психологом в Москве, взаимодействовал с семьями и трудными подростками.

Он написал книгу, проводит консультации, выступает в авторских теле- и радиопередачах.

Закон аналогии

Дети воспитываются по аналогии. То есть когда вы усаживаете напротив себя ребенка и воспроизводите знаменитые строки «Крошка сын к отцу пришел», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы теряете время. А когда вы ругаетесь с женой или мужем, выясняете отношения с тещей, с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает окружающий мир.

Ваши поступки, действия, общение, семейная обстановка, характер формируют психику вашего ребенка. И будет он счастливым или нет, зависит от того, что вы сделаете со своей головой. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив.

Чтобы ребенок хотел ставить цели и их достигать, ему нужны родители, которые с радостью бегут на работу, счастливо бегут с работы домой, а отдыхают ещё лучше, и все у них хорошо. А когда дома всё уныло, то вы можете сколько угодно ставить цели перед ребенком – это всё пустое.

Ребёнка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство – признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций.

Карманные деньги должны быть у ребенка лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму «траншей» в зависимость от его успеваемости и поведения.

Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой».

Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Как выстроить доверительные отношения?

Если родители в каждый момент времени знают о ребенке всё: с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки), им кажется, что ситуация под контролем.

На самом деле чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше ситуация от их контроля: он растет, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.

С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято».

Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?» Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально.

Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет.

Заметьте: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий.

Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам?

Не надо брать на себя роль отца, хотя многие женщины стремятся таким образом компенсировать отсутствие папы за счет якобы мужской жесткости, твердости, мужественности. Тогда ребенок может начать бояться всех женщин.

Если отец не общается с сыном, объясните, что папа его все равно любит. Не стоит отзываться об отце негативно. Иначе у ребенка будет конфликт с собой, потому что он отчасти отождествляет себя с отцом.

Как относиться к учебе ребенка?

Уроки с ребенком делать не надо. Так он вырастет несамостоятельным. Школа существует, чтобы научить ребенка самостоятельности.

Ваш ребенок должен иметь хотя бы пару свободных часов в день. В это время он не ходит ни в какие секции и кружки, не делает уроки. Проводя время наедине с собой, он научится быть нескучным самому себе.

Отличницы все тревожные перфекционистки. На них, как правило, давят. Они мазохистки уже в 5-м классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик. За счет тревожности они это из себя вымучивают.

Таланты ребенка не надо развивать. Допустим, нравится девочке танцевать. Ее отдают в секцию танцев. С этих пор она начинает ненавидеть танцы, потому что в секции не танцуют – там разучивают движения.

Если ребенок сам хочет, это не обсуждается, конечно, его надо поддержать. Но если родители видят у него способности и пытаются что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

Некоторые родители, когда ударят ребенка, выпускают пар. Сдерживать себя не надо. Потом вы взорветесь все равно, будете ненавидеть детей. Но бить недопустимо. Нужно избавиться от первопричины – агрессии.

Нет никакого физического наказания. Есть физическое насилие. И точка.

В разговоре с ребенком говорите не о том, какой он плохой, а о том, что вы чувствуете. Нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.

Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. А потом удивляются, почему ребенок вырос безынициативным и бесхребетным.

Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Если ребенок «накосячил», главное в этот момент – не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъёмом гаджетов.

Фото из открытых источников

3 важных шага к тому, чтобы из ребёнка вырос счастливый взрослый

3 важных шага к тому, чтобы из ребёнка вырос счастливый взрослый

Норвежский специалист по семейной терапии и клинической психологии Хедвиг Монтгомери уже двадцать лет работает с детьми и их родителями. Она уверена, что цель любой семьи — воспитать счастливого ребёнка. Но на этом пути каждый может ошибиться. В книге «Семь простых шагов к успеху в воспитании детей», которая вышла в издательстве «Колибри», Хедвиг Монтгомери рассказывает, как с первых дней заложить в ребёнка чувство безопасности.

Читайте также:  Мебель для детской комнаты

Всех родителей, когда-либо встреченных мною, объединяет одно: они хотят, чтобы их дети жили полной, счастливой жизнью. Но на каждую семью, идущую по этому пути, приходится семья, споткнувшаяся в дороге. За годы работы я встретила бесчисленное множество детей и подростков, которые считают свою жизнь неполноценной. Не всегда легко установить точную причину этого.

Некоторые приходят ко мне, чувствуя себя никчёмными и одинокими, хотя я уверена, что родители из кожи вон лезли, помогая им с домашней работой, провожая на утренние занятия, готовя вафли и собирая им свежие обеды.

Порой после подобных сессий я мечтаю о том, чтобы о некоторых вещах сказали раньше. Чтобы кто-то был рядом и мог направить по верному пути каждого уже в ранние годы родительства. Чувство безопасности у ребёнка — ключевой ингредиент счастливой взрослой жизни. Чтобы быть счастливыми, нам нужно учиться безопасности, если нам удастся сформировать крепкую связь между нами и нашими детьми, мы спасём им жизнь.

В самом деле, начало пути действительно влияет на всё. Иногда говорят о «1001 переломном дне», когда закладывается основа дальнейшего личностного развития ребёнка. Но даже если вы — ребёнок и взрослый — становитесь на правильный путь чуть позже остальных, это не значит, что всякая надежда потеряна.

Весь процесс взросления начинается и заканчивается контактом между вами и ребёнком, чувством безопасности, которое он порождает. Вы будете работать над этой безопасностью, пока ребёнок не вырастет; она станет основой его развития в будущем и того, какие эмоции он в основном будет испытывать, став взрослым.

Развитие ребёнка полностью зависит от хороших взаимоотношений с наиболее близкими ему людьми и чувства принадлежности, своего рода чувства «нас»

Дети взрослеют, когда находятся вместе со своими родителями — и наоборот. Создаваемая вами связь зависит от обстановки в семье, атмосферы в доме и взаимодействия с ребёнком — как в хорошие, так и в плохие дни.

Именно эта связь обеспечит вашего ребёнка позитивным самоуважением и сильным чувством безопасности, что научит его любить себя и медленно, но верно выстроит прочную внутреннюю основу. Так как же начать строить такую связь? Вам понадобятся три ключевых строительных блока.

1. Безопасная основа

Детям нужны взрослые, которые утешают их, обнимают и мирятся с их проблемами, как большими, так и незначительными. Даже в очень раннем возрасте им нужно чувствовать уверенность и безопасность: «Для меня нормально быть здесь», «Я хорошо справляюсь». Так ребёнок усвоит, что вы лучше других: с вами всегда безопасно, он всегда может прийти к вам, что бы ни случилось, — вы человек, который всегда поймёт его.

Дети, получившие безопасную основу, из которой они могут исследовать мир, будут намного смелее. Зная, что у них всегда есть к кому обратиться за утешением и поддержкой, они осмелятся рисковать, и это поможет им расти. Если родительско-детская основа кажется прочной, дети уверены, что всё будет хорошо: что бы ни случилось, они всегда смогут с этим справиться.

Самая важная работа родителей — утешать детей. Рядом всегда должны быть родительские объятия

Если ребёнок безутешен, это значит, что вам не удалось подобрать к нему подход, и нужно стараться сильнее. Дети, которых не могут утешить, чувствуют себя брошенными.

Упал ли ребёнок или вот-вот разрыдается, у него не должно быть сомнений, что он сможет прийти за утешением к вам. И если ребёнок не понимает, всё ли в порядке, ваше поведение укажет ему правильный ответ.

Если вы надёжны и предсказуемы, ребёнок будет обращаться к вам всякий раз, когда почувствует, что его безопасность под угрозой. Он отойдёт поиграть с другими, уверенный, что может прийти к вам, если игра примет неожиданный оборот. Или уйдёт исследовать сад и прибежит к вам, испугавшись шума или неприятного насекомого.

Детям нужно место, куда пойти, и вам необходимо быть настолько надёжными и безопасными, чтобы стать для них убежищем. Если ребёнок испуган — например когда решился подойти слишком близко к оживлённой дороге — и бросается к вам за утешением, не нужно чересчур его ругать. Покажите ему, что вы рядом, и скажите, что машины могут быть опасны, но не пугайте его. Легко выйти из себя, особенно если вы сами напуганы, но это не поможет ребёнку воспринимать вас как безопасное убежище.

Детям любого возраста нужно, чтобы вы их замечали. Приветствуйте их с радостью, когда они приходят в комнату или когда вы встречаетесь после разлуки. Если вам удастся показывать ребёнку каждый день счастье от его существования, вы создадите драгоценное чувство безопасности между вами. Это справедливо как для пускающего пузыри карапуза, так и для хныкающего четырнадцатилетки. Никогда не переставайте показывать своему ребёнку радость и уважение.

2. Командное мышление

Людям необходимо чувствовать себя частью команды. Это одинаково нужно и детям, и взрослым. Дома, в детском саду или на корпоративном собрании — возраст и декорации могут отличаться, но принцип остаётся неизменным: чтобы преуспевать, мы нуждаемся в чувстве принадлежности к команде. Поэтому ритуалы и общий фокус внимания жизненно необходимы. Неважно, два человека в семье или семь — вам нужно иметь ваше, и только ваше, время: запланированные обеды, просмотры телесериалов, вечерние походы в ресторанчики фастфуда, шутки для своих, игровые вечера.

Показывайте ребёнку, что он часть вашей группы: следите за тем, чтобы в каждой комнате были любимые им вещи, с которыми он может играть; планируйте будни и праздники так, чтобы их ритм и программа позволяли каждому члену семьи иметь занятие и наслаждаться им. Наладьте вашу семейную жизнь в соответствии с характером и возрастом всех её членов. Если ребёнок в домашней обстановке чувствует себя членом группы, он сформирует чувство социальной безопасности, которое перенесёт и на мир за пределами дома — его «гнезда».

3. Принятие и ещё раз принятие

Детям нужно чувствовать, что их эмоции поняты и приняты, и помощь придёт, с какими бы большими и незнакомыми чувствами они ни столкнулись. Такая поддержка важна, поскольку позволяет детям соотносить себя не только с членами своей семьи в данный момент, но и со всеми людьми, которых они встретят в течение жизни. Детям нужно учиться выражать словами то, что происходит внутри и вокруг них. Это справедливо как для детей дошкольного возраста, так и для подростков.

Живите с детьми, а не для детей

Постарайтесь создать семью, в которой взрослые и дети жили бы вместе, а не просто бок о бок или друг ради друга. Детям хочется принадлежать, быть частью чего-то, принимать участие в происходящем. Им плохо, когда они чувствуют себя обузой для родителей. Поэтому разводите растения вместе со своими детьми, а не для них. Пеките хлеб вместе с ними, а не для них. Занимайтесь домашними делами вместе с детьми, а не для детей. Время от времени устраивайте уютные посиделки субботними вечерами все вместе, но не для них. По мере возможности вашей целью должна быть совместная жизнь, жизнь семьи. Вы работаете не для своих детей. Вы — это множественное число. Команда.

Даже если это не всегда возможно, даже если это отнимает больше времени, вы должны стремиться делать как можно больше всего со своими детьми. Во многом это самая большая задача родительства. Выполняя её, вы можете быть уверены, что дети учатся в то время, которое проводят с наиболее важным во всём мире для них человеком — с вами.

Если у вашей четырёхлетней дочери приступ раздражения из-за того, что утром нужно надевать ботинки, чтобы пойти в детский сад, знайте, что эта атака не направлена лично на вас. Вероятно, ребёнок просто рассчитывал на что-то другое — хотел подольше остаться дома или, может, надеть не эти ботинки. Кто знает?

Поэтому лучше спросить: «Ты сердишься из-за ботинок?» И вместо того чтобы немедленно завершить ситуацию, покажите дочери, что вы принимаете её чувства, сказав, что вы её понимаете, но ей всё равно придётся надеть ботинки, или разрешив их надеть внизу, перед самым выходом, или предложив ещё какой-нибудь вариант. Ребёнку нужно, чтобы вы его поняли, — так он сам сможет понять, что происходит. С помощью этого приёма справиться с поведением ребёнка также будет проще.

О нет, я всё сделал неправильно!

Некоторые родители, с которыми я встречаюсь на работе, переживают, что им не удалось обеспечить ребёнку такие первые годы жизни, которые им хотелось бы. Они могут чувствовать, что в какой-то момент отклонились от правильного пути, или же внезапно осознать, что ребёнок подрос и они больше не понимают его или не могут до него достучаться. В этих случаях я бы сказала: можно сделать откат. Родительство — это долгосрочный процесс, и у вас всё ещё куча времени, чтобы стать родителем получше.

Всё ещё возможно наладить связь между вами и ребёнком, дав ему то чувство безопасности, в котором он нуждается. Всё начнётся с чистого листа в тот момент, когда вы измените свой стиль родительства и скажете ребёнку, что вы слишком сильно злились, были слишком отчуждённым (замените это на любую другую негативную эмоцию, которую вы испытывали) — и что теперь вы постараетесь исправиться. Это сложная задача, но я гарантирую вам: она стоит того.

Лучший способ учиться

Не так давно я столкнулась на улице с другом. Мы сто лет не виделись, были очень рады неожиданной встрече, поэтому буквально зависли посреди тротуара, болтая и мешая другим пешеходам. Мой друг рассказал, что недавно впервые стал отцом. Его сын, семимесячный малыш, чувствовал себя прекрасно — здоровый и счастливый ребёнок. Только одна деталь темнела облачком на небосводе родительской жизни: у отца не получалось укладывать его.

Когда он пытался положить ребёнка в кроватку, казалось, что пробуждается монстр. Мальчик кричал и плакал, лупил ручками и брыкался

Его переживания в момент отхода ко сну были полностью непонятны родителям. Мой друг чувствовал себя второразрядным отцом.

Я улыбнулась и сказала, что это ощущение собственной неадекватности испытывают все. Я посоветовала ему не забывать, что каждый раз, когда он сталкивается с этими трудностями, каждый раз, когда он выдерживает их, он положительно влияет на своего ребёнка. Медленно, но верно ребёнок учится, что в конце всё будет хорошо. Он понимает, что его отец сможет справиться даже с самыми неистовыми чувствами, что отец не двинется с места даже в шторм и будет стоять прямо около него. И нет более ценного знания для маленького ребёнка.

То же самое можно сказать о каждой ситуации, которая кажется родителям невыносимой; если нам удаётся остаться непоколебимыми, если мы держимся до конца и продолжаем своё дело, мы способствуем активному процессу обучения в течение каждой минуты — не важно, каким долгим и мучительным это может казаться.

Конечно, в детской кроватке дома у моего друга не было никакого монстра. Там был беззащитный маленький человечек, переполненный эмоциями и нуждающийся в том, чтобы кто-то помог ему хоть немного успокоиться.

Постепенно всё меняется к лучшему. Вскоре всё так изменится, что этот эпизод будет казаться моему другу далёким воспоминанием. Именно поэтому вы обязательно встретите родителей, которые говорят: «Нам легко удавалось уложить ребёнка», — они просто забыли, как всё было на самом деле. Важнее всего не выходить из себя и найти способ утешить и успокоить своего ребёнка. И если сейчас вам это не под силу, доверьте это вашему партнёру, отдохните пару дней, а потом попробуйте снова.

Читайте также:  Как помочь ребенку подружиться со спортом

Пару недель спустя друг написал мне, что проблема решилась. Он последовал моему совету, успокоился, и всё наладилось само собой. Он не мог понять, почему и как это произошло. Магия? Ну, в определённом смысле то, что у вас есть маленький ребёнок, действительно волшебно.

Как воспитать счастливого ребёнка

Счастливый ребёнок — кто он. Наверное все родители хотят видеть своего ребёнка — счастливым. Тема воспитания ребенка всегда актуальна. Особенно в настоящее время. Когда родители понимают, что «многие проблемы из детства».

Содержание

В этой статье разберём советы из книги Андрея Максимова «Как не стать врагом своему ребенку».

как не стать врагом своему ребёнку

Андрей Максимов — российский журналист, писатель и телеведущий. Данная книга написана не совсем обычно. В виде высказываний. Через всю книгу переплетена главная мысль — в проблемах во взаимоотношениях с детьми должны разбираться родители. В каждой главе — философские размышления. Подойдет для чтения в кругу семьи.

Как воспитать счастливого ребенка

Счастливый ребёнок. Дети — тоже люди

На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени.

«Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение и не довесок к нам. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми».

Как только, это понимание осядет в голове, отношения с ребёнком уже выйдут на более качественный уровень.

Здоровье ребёнка или хорошие отношения

Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему. Иногда может и запрещать. Но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Ну а жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению.

«Наше доброе отношение к ребёнку (если кому больше нравится — наша любовь к нему) проверяется и закаляется именно в таких ситуациях, когда они помогают ребёнку понять истины. Именно такие, что невозможно «засунуть» в него силой».

Нет высокомерию взрослого

как воспитать счастливого ребенка

Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт. С этим не поспоришь. А также считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. У детей есть свой опыт.

«Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта».

В то время мы можем научится кое-чему у детей. Например, их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей.

Ребёнок — не наша собственность

Иногда случается так, что самый близкий человек становится врагом и портит жизнь тому, кого он очень любит. Между ребенком и матерью существует некая таинственная, невероятной силы связь. Это не значит, что ребенок — это продолжение мамы. Напротив, мать должна приложить все силы для того, чтобы не создавать вокруг ребенка свою реальность. Но отпустить его в свою отдельную, самостоятельную жизнь.

«Я совершенно твёрдо знаю: если мать не понимает, что она родила ребёнка не для себя, а для мира, — она обрекает своё чадо на страдания».

Общий язык с ребёнком

как воспитать счастливого ребенка

Общение не должно быть воспитательным процессом. Как правило, родители только хотят чему-то научить, настоять на своём. Но, проявляя искренний интерес к ребёнку, разговаривая без нравоучений, рискуете превратить любую беседу в душевную.

счастливый ребёнок

«Общение — это результат наших взаимоотношений с ребёнком. Если угодно — оценка наших взаимоотношений. Именно по тому, как складывается наш словесный контакт с маленьким человеком, мы и судим о том, как вообще формируется наша совместная жизнь».

Счастливый ребёнок. Как вырастить из ребёнка творца

счастливый ребёнок

Когда ребёнку разрешают самостоятельно принимать решения, он учится познавать себя. Зачастую родители проецируют на ребенка свои взгляды на жизнь. Тогда он становится зависим от чужого для него мира. Если же ребенок создает свою реальность, он становится творцом своей собственной жизни. Задача родителей — разглядеть то, что заложено в ребёнке.

как вырастить счастливого ребёнка

«Дети, которым постоянно приказывают, вырастают в рабов. У тех, кого родители стараются понять, — появляется серьезный шанс стать творцом. Удобный ребенок — это не свободный ребёнок».

видео по теме

Призвание

как воспитать счастливого ребенка

Выбор призвания делает сам ребёнок. Человек должен реализовать себя, это в идеале. Навязывая ребенку свой выбор, мы лишаем его этой возможности. Родители же могут помочь ребенку. Внимательно относиться к тем видам деятельности, которыми ребенку нравится заниматься.

счастливый ребенок и призвание

«Если в детстве у человека было много занятий, которые приносили ему радость, он сумеет выбрать то, чему захочет посвятить жизнь. А вот если таких занятий не было вообще — тогда проблема».

Дети и школа

счастливый ребёнок

как воспитать счастливого ребенкаОбычно родители оценивают своего ребёнка, опираясь на школьный дневник. В нем оценки и замечания отражают соответствие знаний общепринятой системе. Однако по оценкам сложно судить об истинных знаниях и умении их применять.

«Школа не учит человека учиться. Не учит думать. Не приветствует самостоятельность мышления. И в этом смысле пресловутый ЕГЭ стал естественным результатом развития нашей, с позволения сказать, педагогической мысли».

Дети не могут учиться в такой системе. Им просто скучно, если учитель не смог заинтересовать своим предметом. Для родителей выход в поисках подходящей для ребенка школы или хотя бы первого учителя, который не отобьет тягу к знаниям. Но если такой возможности нет, то и тогда в отношениях дети-школа родители всегда должны принимать сторону детей.

«Заниматься образованием ребёнка самим, помня при этом, что даже отличная оценка не является критерием того, что ребёнок образован и знающ».

«Выход для родителей состоит ещё и в том, чтобы постараться найти общий язык с учителем. Если это удалось — жизнь вашего ребёнка в школе заметно улучшится».

Любовь и дружба

Детские чувства также серьёзны, как и взрослые. Именно поэтому требуют от родителей понимания и помощи. Влиять на выбор ребенка можно только доверительными разговорами и собственным примером. Нельзя категорично выступать за/против дружбы. Так вы только оттолкнете от себя ребенка.

Досуг детей

как воспитать счастливого ребенка

Когда отдыхает взрослый, он делает это так, как ему хочется. Но почему-то когда отдыхает ребенок, ему навязывают способы отдыха. Взрослым очень хочется извлечь пользу даже из свободного детского времени. Но дети также, как и взрослые, нуждаются в отдыхе. Они в праве сами выбирать, как им отдыхать.

«Не надо беречь ребёнка от его отдыха. А надо постараться воспитать ребёнка так, чтобы его свободное время не вызывало у родителей страха».

Дети и искусство

Через отношение к искусству ребёнок проявляет свою свободу выбора. А также независимость от взрослых. Задача родителей — ознакомить ребёнка с разными видами искусства. Потом обсудить увиденное или услышанное.

Не настаивать на том, какой вид искусства лучше или хуже. Или что больше подходит ребенку.

А если вам хочется, что б ваш ребенок разбирался в искусстве, смог поддержать беседу при случае — это конечно похвально. И если не особо настаивать, то пойдет на пользу каждому. Однако если вы сами скучаете на выставках или зеваете в театре, то это малоосуществимо. Начинайте себя! Как в принципе и в любом деле.

Труд и дети

«Самое главное, что мы должны объяснить ребенку: труд — это осмысленное дело, приносящее человеку удовлетворение и удовольствие; в любом самом неприятном деле нужно непременно отыскать какой-нибудь смысл».

Это даже многим взрослые не понимают…

Дети и воспитание

счастливый ребёнок

Детям нужно не воспитание, а любовь. «Если рассматривать воспитание как помощь ребёнку в решении его проблем, то тогда это очень серьёзный шанс стать со своим ребёнком ближе».

Самая главная задача родителя в воспитании ребёнка — помочь ему вырасти творцом и свободным человеком. Быть счастливым человеком, понимающим, что его жизнь в его руках!

У каких родителей вырастают счастливые и успешные дети

Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и создавали что-то хорошее и полезное, став взрослыми. К сожалению, руководства по воспитанию счастливого и успешного ребёнка не существует. Но психологи смогли указать на те факторы, которые предвосхищают успех. И все они касаются родителей и семьи, что, конечно, неудивительно.

Родители, которые воспитывают счастливых и способных детей, имеют много общего.

«Моделирование ситуации является способом подать сигнал: вы показываете, что является уместным в плане того, как вы себя ведёте, чем занимаетесь, кому помогаете», — говорит ведущий автор исследования, профессор Гарвардской бизнес-школы Кэтлин Макгинн (Kathleen McGinn).

Они имеют более высокий социально-экономический статус

Чем выше доход родителей, тем выше оценки их детей — такова общая закономерность. Эти данные могут нас опечалить, ведь многие семьи не способны похвастаться большим доходом и широкими возможностями. Что ж, психологи говорят: такая ситуация действительно ограничивает потенциал ребёнка.

Шон Риердон (Sean Reardon), исследователь из Стэнфордского университета, указывает, что статистическая разница в успешности детей из богатых и бедных семей только увеличивается. Если сравнивать тех, кто родился в 1990 году, и тех, кто родился в 2001 году, то можно увидеть, что этот разрыв вырос с 30% до 40%.

Если не брать во внимание комплексные дорогостоящие меры, сам по себе социально-экономический статус семьи мотивирует детей достигать большего в учёбе.

Они получили высшее образование

Исследование показало, что дети, рождённые матерями в подростковом возрасте, с меньшей вероятностью заканчивают школу и поступают в университет.

Исследование, проведённое в 2014 году под руководством психолога Сандры Танг (Sandra Tang), обнаружило, что матери, которые закончили школу и институт, скорее всего, вырастят ребёнка, который также получит высшее образование.

Ответственность за стремления ребёнка по крайней мере частично лежит на плечах родителей.

Психолог Эрик Дубов (Eric Dubow) обнаружил, что уровень образования родителей на тот момент, когда их ребёнку исполняется 8 лет, является определяющим на следующие 40 лет. Это означает, что именно от него во многом зависит успех ребёнка в будущем.

Они учат своих детей математике с ранних лет

Анализ поведения 35 000 дошкольников из США, Канады и Англии, проведённый в 2007 году, показал: раннее развитие математических способностей становится огромным преимуществом для ребёнка в дальнейшем. Почему так, не очень понятно, но факт остаётся фактом. Дети, которые с малых лет разбираются в числах и простейших математических понятиях, быстрее учатся читать.

Они развивают отношения со своими детьми

Исследование, проведённое в 2014 году, показало, что дети, к которым относились с пониманием и уважением в первые три года жизни, не только лучше показывают себя в учёбе, но и способны устанавливать здоровые взаимоотношения с другими. К 30 годам большинство из них являются более успешными и образованными людьми.

Родители, которые чутко и внимательно относятся к своему ребёнку, дают ему ощущение безопасности, необходимое для того, чтобы развиваться дальше и исследовать мир вокруг себя.

Они меньше подвержены стрессу

Научные исследования говорят: то количество времени, которое матери проводят наедине со своими детьми в возрасте с 3 до 11 лет, имеет небольшое значение для их развития. Но активное, интенсивное и навязчивое материнство может иметь разрушительные последствия.

Когда мать находится в стрессовом состоянии из-за попыток балансировать между работой и семьёй, она плохо влияет на своих детей. Дело в том, что существует психологический феномен «заразительности» эмоций. Люди способны улавливать чувства друг друга подобно тому, как заражаются простудой. Поэтому, когда один из родителей морально истощён или печален, это мрачное чувство передаётся и ребёнку.

Они ценят усилия, а не страх провала

В течение десятилетий Кэрол Двек (Carol Dwek), психолог из Стэнфордского университета, проводила исследования, в ходе которых обнаружила: дети (и взрослые) способны оценивать успех двумя способами.

Первый из них называется фиксированным мышлением. Люди, которые так думают, оценивают свои способности, интеллект и таланты как данность, как нечто, что уже нельзя изменить. Соответственно, для них успех измеряется лишь этой величиной и все силы они бросают на то, чтобы не только достичь поставленной цели, но и избежать ошибок любым способом.

Существует ещё перспективное мышление, направленное на принятие вызова. Неудача для такого человека является «трамплином» для дальнейшего роста и работы над собственными способностями.

Поэтому, если вы говорите ребёнку, что он успешно сдал тест потому, что у него «всегда было хорошо с математикой», вы приучаете его к фиксированному мышлению. А если вы скажете, что у него получилось потому, что он приложил все силы, малыш поймёт: он может развивать свои способности, и каждое следующее усилие будет приносить новый результат.

Консультация для родителей «Чтобы ребенок рос счастливым»

Наташа Вилявина
Консультация для родителей «Чтобы ребенок рос счастливым»

Чтобы ребенок рос счастливым.

Воспитание детей – это процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве, и зависит будущее ребенка, его будущей семьи и даже нового поколения.

Правильный подход к воспитанию поможет вырастить счастливую личность во всех сферах, а также избежать многих проблем и трудностей. Вот только что же нужно сделать родителям? Как поступать, чтобы дети выросли счастливыми и самодостаточными?

Каждый из нас хочет для своего ребёнка, чтоб он вырос счастливым и успешным, но тогда, когда уже будет более менее большой, когда начнёт понимать. И очень многие родители относятся не серьёзно к первым годам воспитания: «Он ещё маленький, несмышлёный, ничего не понимает». Но это не значит, что у малыша нет своих мозгов, желаний или чувств. Раз он маленький, то и прав у него нет, потому что содержит его полностью родитель. И воспитывать малыша из позиции, что он ни в чём не разбирается и не понимает, то есть относиться к нему как к домашней собачке, которую можно выдрессировать – я убеждена, путь в никуда.

И я абсолютно уверена, что малыш рождается уже мудрым, уже талантливым и сообразительным – он рад жизни, он честен, любопытен, он умеет радоваться и умеет возмущаться. Нам нужно направлять его к раскрытию набора его врождённых способностей, уметь увидеть их и дать им возможности проявиться. Не бороться с его любознательностью, спонтанностью, шумным проявлениям эмоций, не лгать ему даже в самых «добрых» целях, а уметь договариваться во всех случаях, особенно в тех, где хочется закричать на него, ударить или сказать что-то едкое.

Дети это отражения нашего внутреннего мира. Они четко копируют модель поведения взрослых. Часто они повторяют ошибки родителей, проецируя многие ошибки уже во взрослой жизни. Поэтому самый важный совет – начните с себя! Следите за своим здоровьем, настроением, образом жизни, питанием и, конечно же, отдыхом. Спокойная, радостная мама, пышущая здоровьем, позитивом и уверенностью – это лучший пример для подражания.

Следите за своим эмоциональным состояниям. Вы адекватно, рассудительно и мудро можете оценить ситуацию, если вы уравновешены, спокойны и стабильны. Ваши реакции, в зависимости от эмоционального состояния, будут существенно отличаться. Помните, вы – пример для подражания.

Воспринимайте плохое поведение ребенка, как информацию для размышления. Помните о том, что ребенок своим поведением хочет вам что-то сказать (может быть ему не хватаем внимания, может он борется за право первенства, а может он своим поведением мстит за что-то или просто доказывает таким образом свою правоту)

Лучший способ научить ребенка уважать ваши желания и действия – научиться уважать его желания и действия. Именно взаимное уважение – это залог любящей и дружной атмосферы в семье.

Не навешивайте на детей «ярлыки». Например: ты трус, грязнуля, у тебя лишний вес, трудный подросток, ты всегда плохо себя ведешь и т. д. Такие постоянные высказывания от взрослых загоняют детей в определенные рамки. Они искажают детское представление о себе и своих способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании услышанного от взрослых.

Малыш должен чувствовать, что вы его принимаете и любите именно таким, какой он есть. Не пытаясь поменять, переделать или сломать. Речь идет о безусловном принятие и одобрении. Я тебя люблю, не за то, что ты сделал то-то и то-то, а я тебя люблю просто за то, что ты есть у меня.

Старайтесь общаться с ребенком спокойным, мирным голосом. Дети лучше идут на контакт и слышат все ваши просьбы, если с ними общаются наравных условиях.

Для того чтобы ребенок «слышал» ваши просьбы и желания обращайтесь к нему опускаясь на уровне глаз. Обязательно должен быт контакт глаза в глаза.

Очень часто основу поведения детей, зависит от первоначальной реакции родителей, на тот или иной поступок. Если такая простая манипуляция, как истерика, имеет поощрение, быстрое исполнение желаний ребенка и вседозволенность, то помните, что ребенок следит за вашей реакцией, чтобы знать как вести себя дальше.

Давайте своим детям чувствовать, что они вам нужны, полезны и важны. Давайте возможность, чувствовать, что они могут принести пользу, и их труд очень нужен и важен вам. Тем самым вы поможете им реализовать себя и обрести чувство собственной значимости. Чаще напоминайте ребенку, что он играет важную роль в вашей жизни.

Сформируйте у ребенка положительное самосознание (ощущение себя) и хорошую самооценку. Будьте предельно внимательны к высказываниям и обращениям в адрес ребенка.

Постепенно, но неуклонно снимите с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Пусть вас это не пугает. Передача ответственности сначала за свои дела и поступки, а потом и за будущее – это и будет самая большая забота. Эта забота называется-мудрая и полезная. Она закаляет ребенка, делает его сильным и уверенным, а ваши отношения более спокойными, доверительными и дружными.

Позаботьтесь о том, чтоб ребенок рос в атмосфере мира и спокойствия. Будьте для своих детей образцом супружеской любви и верности. Демонстрируя все это, в будущем у детей сложится такая собственная жизнь, какую они вынесли из опыта их родителей.

Консультация «Чтобы ребенок рос любознательным, ему нужны игры» Консультация: «Чтобы ребенок рос любознательным, ему нужны игры» Что нужно, чтобы ребёнок рос любознательным, умным, сообразительным? Постарайтесь.

Консультация для родителей «Ребёнок должен вырасти здоровым и счастливым человеком!» Ребёнок должен вырасти счастливым и достойным человеком! Ребёнок –это дар природы, который получает практически каждая женщина. Материнский.

Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.

Родительское собрание «Чтобы ребенок рос здоровым» АКТУАЛЬНОСТЬ В современном, постоянно меняющемся мире, где на человека обрушивается огромный поток информации, стремительный темп и череда.

Семинар-практикум для родителей «Чтобы ребенок рос здоровым» Цель: формирование у детей и родителей привычки к здоровому образу жизни. Задачи: познакомить с разными формами оздоровления организма;.

Конспект семинара-практикума для родителей старшей группы «Чтобы ребенок рос здоровым и физически крепким» Конспект семинара-практикума для родителей старшей группы «Чтобы ребенок рос здоровым и физически крепким» Задачи: Обогатить педагогические.

Консультация для родителей «Чтобы ребенок не заикался» Составила учитель-логопед: Шабалина Е. Н. Уважаемые родители! Заикание – своеобразное нарушение плавности речи. Начинается оно у детей с.

Конспект родительского собрания в средней группе «Чтобы ребёнок рос здоровым» Конспект родительского собрания в средней группе Тема: «Чтобы ребёнок рос здоровым» Цели: согласование точек зрения педагогов и родителей.

Родительское собрание с использованием ИКТ «Чтобы ребенок рос здоровым» Родительское собрание «Чтобы ребенок рос здоровым» Ход собрания: 1 слайд: На слайде :Забота о здоровье лучшее лекарство (Японская пословица).

Консультация «Чтобы ребенок вырос всесторонне развитым» ЧТОБЫ РЕБЁНОК ВЫРОС ВСЕСТОРОННЕ РАЗВИТЫМ Ключевой момент в успешном воспитании, всесторонне развитого ребенка – поддержка со стороны близких.

Ссылка на основную публикацию