Выдуманные проблемы между детьми и отчимом

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам – «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

Читайте также:  Возвращение блудного мужа

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Проблема между ребенком и отчимом

АвторСообщение
Здравствуйте! У меня большая проблема между дочерью подростком и супругом! Моей дочке 14 лет, как раз подростковый возраст и для нас он оказался очень тяжолым. Она очень хорошая и добрая девочка, но сейчас она отказывается от всего, что бы мы с мужем ей не сказали, какие бы задачи не поставили все воспринемается в агресии. Она стала очень плохо учиться, не слышит учителей, они постоянно жалуются на нее, не помогает по дому, оскорбляет своего отчима, меня совершенно не слушает, то есть мое слово для нее не авторитет, уроки не учим в школе одни двойки, а у нас выпускной 9 класс. Как быть я просто незнаю. А моему мужу вообще в лицо может сказать, что она его ненавидит. Просто ужас какой то. С мужем мы живем с ее полных 5-ти лет и были замечательные у них отношение, но последние два года это невыносимо, она требует, что бы мы развелись и нехочет больше ничего слушать. Делает все назло, хотя у нее в жизни всегда было все, что она захочет, мы ей ни в чем не отказывали. И из-за этого теперь и он пошол на принцип и сней в грубой форме разговаривает. И сними нельзя поговорить потому что ни один из них меня не слышит. Я конечно понимаю мы два года назад переехали на новое место жительства с другого города, по общему согласию, а сейчас дочь настаивает что бы мы возращались домой. Она замкнулась почти необщается со сверстниками, сидит все время в компьютере с утра до позднего вечера, а когда мы его отбираем то вообще кошмар что с ней твориться, бросила занятия теннисом, танцы совершенно ничем незанимается. Помогите мне пожалуйста, возобновить хорошие отношения в семье.

Психолог, Освобожу от мамы

Чье слово для неё авторитет?

Когда вы общаетесь с дочерью, как вы это делаете?
Являетесь ли вы для дочери подругой?

Как у дочери обстоят дела во взаимоотношениях с парнями?

Как прошел для неё переезд?

Насколько она самостоятельна?

Как вы относитесь к тому, чтобы она почувствовала определенную свободу?

Психолог, Освобожу от мамы

У вас проблем с ребенком нет?

Как такового авторитета для нее нет, с детства она была ребенком не обделенным вниманием. У нее была я, бабушка, дедушка которого она очень любила и вот он был наверное для нее авторитетом наверное и тетя и все эти люди от нее неотходили. Во всем потокали. Ее отец нас оставил как только ей был 1 годик и они практически необщались. Дедушка ей был и папа и дедушка, но в возрасте 4-х лет дедушки нестало и она очень тяжело это перенесла. И после этого она говорила что для пап в доме нет места еще в том возрасте. Я как то необратила на это внимание, ребенок все таки. По поводу считает ли она меня своей подругой, на данный момент больше нет чем да. Она редко сомной делится чем то мотивируя это тем что я все ее секреты всем раскажу хотя этого никогда небяло. За парней мы заводили разговор, но она отвечает что ей никто ненравится, да и ранно для нее еще, она еще мультики приходя домой смотрит. По поводу переезда. В начале все было хорошо, но потом она очень начала тосковать по дому, по друзьям, по животным которые там остались. Вот сейчас она просит купить ей собаку а я незнаю как правильно поступить, муж говорит что она поиграет с ней неделю и буду я с ней носиться, а мне кажеться что она при этом друге очень поменяется, станет ответственной. Она совсем не самостоятельная, в детстве я ее жалела и все старалась сделать за нее и вот сейчас она всегда звонит говорит мне о том что нам не ей нужно сделать. Я даже боюсь ее в лагерь отправить или куда то в компанию с ее сверстниками, мне все кажется что ее там будут обежать, а она не сможет постоять за себя, а мне об этом нескажет

Читайте также:  Апргрейд любимой девушки

А где родной отец девочки? Они встречаются?

Психолог, Клинический психолог Семейный

Два года проблемы? Почему только сейчас решили обратиться к форуму?

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Ребенок и отчим: проблемы и их решение

Как выстроить отношения между ребенком и отчимом? От успешного решения этой проблемы может зависеть судьба семьи. MedAboutMe предлагает несколько ответов на самые трудные вопросы.

Ребенок, мать и «новый папа»

К сожалению, очень много браков распадается. Иногда это происходит еще до того, как супруги успевают стать родителями. В таких случаях все относительно просто: распрощались, поделили имущество более или менее мирно, и разошлись своими дорогами строить новую жизнь.

Намного сложнее приходится тем, кто уже успел родить ребенка. Когда страсти улягутся и придет время строить новые отношения, родителям приходится учитывать не только свои желания и намерения, но и отношения детей с новым партнером. А они далеко не всегда бывают гладкими и мирными.

Стоит только вспомнить, сколько сказок и драм рассказывает о злых мачехах… Но на самом деле значительно более актуален вопрос взаимоотношений не с мачехой, а с отчимом. Просто потому, что в нашей стране дети после развода остаются, как правило, с матерью.

И тут возможно все: от нежной любви и крепкой дружбы до непримиримой ненависти и ревности. Основная ответственность за то, как сложатся отношения детей с новым партнером, лежит на женщине-матери. Именно ей придется стать мудрой и любящей всех, сглаживать острые углы и смягчать конфликтные ситуации.

Часть из них можно избежать, если с самого начала вести продуманную и осторожную политику. Но всех ошибок избежать вряд ли получится, просто потому, что нет и не может быть общих для всех рецептов и методик. Слишком много факторов могут влиять на ситуацию — пол ребенка и его возраст, характер мужчины и его готовность идти на компромиссы, отношения с биологическим, родным отцом и бабушками/дедушками и т. д.

Тем не менее, наиболее частых ошибок можно избежать.

Мать имеет право на личное счастье

Некоторые женщины после развода решают посвятить себя детям и отказываются от попыток построить отношения с другим мужчиной. Этого делать не стоит. Принесение себя в жертву не сделает детей счастливее, ведь они не будут видеть главного примера и ориентира — счастливую и любимую мать в гармоничных отношениях.

Женщина должна помнить: став матерью, она не дала обета отказаться от себя и своих желаний во имя детей. Дети должны относиться с уважением к личной жизни мамы, а мать, в свою очередь, уважает их мнение и прислушивается к нему.

Но стремиться любой ценой обеспечить ребенку «мужское воспитание» — тоже не лучшее решение. Чрезмерная заинтересованность в скором повторном браке и частая смена партнеров «в поисках большой и чистой любви» могут нанести ребенку психологическую травму и сбить его ориентиры.

Ставить на себе крест — большая ошибка. Пускаться во все тяжкие — еще большая. Проявляйте тактичность и не посвящайте ребенка во все подробности своей личной жизни.

Не спешите знакомить с потенциальным отчимом

Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому человеку, не спешите представлять ребенку своего нового партнера в качестве отчима, пока не будете уверены на все 100%, что именно с этим человеком вы хотите строить долгосрочные отношения. Но для принятия такого решения нужно убедиться, что мужчина в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.

Знакомство с новым человеком лучше всего организовать на нейтральной территории — в кафе, на пикнике, в совместной поездке на отдых, стараясь не демонстрировать уже имеющиеся отношения с мужчиной.

Читайте также:  Женские недостатки, особо раздражающие мужчин

Ребенку необходимо дать время, чтобы привыкнуть к появлению в «ближнем круге» нового лица. Если отношения будут складываться спокойно и доброжелательно, можно сообщить о своих намерениях создать семью.

Наихудший вариант — ставить ребенка перед фактом уже свершившегося вступления в брак или переезда. В этом случае дети ощущают себя ненужными и неважными, их ранит, что матери совершенно не интересно их мнение, что с ними не считают нужным даже поговорить, если не посоветоваться.

Дайте ребенку время привыкнуть к вашему новому партнеру. Прислушивайтесь к тому, что дети говорят об отношении к нему. Решение все равно останется за женщиной, но учитывать мнение ребенка все-таки стоит.

Называть ли отчима папой?

На этот вопрос однозначного ответа нет. Все зависит от того, как складываются отношения между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей родной отец и каковы между ними отношения. Имеет значение и то, в каком возрасте в жизни ребенка появляется отчим, и их обоюдное желание строить отношения в той или иной форме.

Если биологический отец участвует в воспитании детей, не лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то настаивать, чтобы отчима они называли папой нет никаких оснований. Это нормально и правильно, если отец в жизни только один. Отчима можно называть по имени, или «дядей», особенно если он и не претендует на роль и звание отца.

Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, горячо любимым и самым родным. Тогда обращение «папа» ребенок выбирает сам, без навязывания со стороны взрослых.

Мой родной отец погиб еще до моего рождения, разбился на мотоцикле. Мама вышла повторно замуж, когда мне было 2 года. Отчима я обожаю, он никакой не отчим, он мой родной и любимый папа, папулечка, мой лучший друг. Мы с ним даже похожи, словно родные!

Я всегда знал, что мой отец мне не родной, но на самом деле — роднее никого и быть не может. Только мама. Биологический отец — не маргинал, не алкоголик, просто сволочь. Они с мамой расстались, когда она еще была беременна. Он даже из роддома ее не забрал. Живя в 10 минутах ходьбы от нас, он никогда в жизни не интересовался мной, хотя от отцовских прав не отказался. Я ничего не хочу о нем знать и считаю родным отцом того, кто меня воспитал.

Мама разошлась с моим отцом, когда мне было лет 8, кажется. Не знаю, что там у них не сложилось в семье, но общаться они не перестали, хотя у каждого было еще по 2 брака. Мой отец остался лучшим в мире отцом, хотя с мужьями мамы у меня всегда были нормальные отношения. Я называл их по имени-отчеству, никто не обижался. Не понимаю, как можно звать «папой» чужого мужчину.

Воспитательные моменты: чьи «кнуты» и «пряники»

Очень часто отношение в новой семье страдают от того, что не удается выработать правильной позиции в воспитании детей. Если отчим начинает принимать участие в воспитательных моментах, применяя в числе прочих воздействий и наказание, отношения могут накалиться очень быстро. Ребенок возмущается тому, что чужой ему человек позволяет себе репрессивные воздействия, и в воздухе начинают звенеть полные яростной обиды фразы — «Ты мне никто и слушать я тебя не собираюсь! Ты не имеешь права меня наказывать!»

Более того: мать тоже может отреагировать на воспитательные воздействия своего нового мужа крайне отрицательно. «Это мой ребенок. Не вмешивайся, ты не имеешь на это права, ты ему не отец». И мужчина начинает чувствовать себя третьим лишним, к которому никто не собирается прислушиваться, которого никто не уважает. Зачем он вообще тут живет — непонятно. И в отношениях появляются трещинки, которые со временем могут привести к очередному разводу.

Рациональнее всего заранее обсудить с мужчиной все вопросы, касающиеся воспитания детей, и выработать общую линию. В идеале, его мнение должно приниматься во внимание, но на первых порах наказательную функцию мать должна оставить за собой. Если такая функция в принципе нужна.

Нередко налаживанию отношений мешают бабушки обоих родителей. Если мать замечает, что старшее поколение настроено против нового партнера и отчима, правильнее всего будет мягко дистанцироваться на некоторое время от решительно настроенной бабушки. Полезно подчеркивать, что все, связанное с воспитанием ребенка, вы решите внутри вашей семьи, в которую теперь входит и отчим. Даже если на самом деле все решения относительно ребенка по-прежнему принимает только мать, а голос отчима не более чем совещательный.

Любви должно хватить всем

Это наиважнейшая задача женщины — дать почувствовать и детям, и любимому мужчине, что они любимы и важны. Ревность свойственна и детям, и взрослым. Но если ребенок может в любой момент почувствовать, что с появлением нового мужа мать не стала уделять ему меньше внимания и заботы — он скорее примет изменение состава семьи. Мужчина тоже не должен ощущать свою второстепенность по отношению к ребенку, исключенность из особенных и близких отношений матери с ее ребенком от первого брака.

Особенного внимания потребуют старшие дети, если в новой семье рождается общий ребенок, который родной для обоих родителей. Это самая плодотворная почва для ревности и переживаний — «вдруг теперь меня будут меньше любить?»

Матери приходится в таких ситуациях нелегко, но это не повод пускать все на самотек. Терпение, спокойствие и безусловная любовь помогут решить возникающие проблемы.

Главная роль в построении отношений в семье принадлежит матери. Именно ей предстоит объяснить ребенку, что правила создают взрослые, а дети их выполняют. Когда они вырастут, они сами будут создавать правила для своих детей, и именно сейчас нужно этому учиться. Но есть и то, чего нельзя требовать от ребенка: любить нового мужа мамы он не обязан. Признавать роль в иерархии и относиться соответственно — должен, любить — нет.

Кстати, установление семейной иерархии зависит от того, как ребенок обращается к отчиму. Обращение просто по имени — не лучший вариант, так как это допускает панибратство и отсутствие дистанции между взрослым и ребенком.

Отчимам хочу посоветовать не пытаться «купить» хорошее отношение ребенка подарками и потаканием всевозможным капризам. Это может стать почвой для шантажа и сформировать нездоровые отношения. Будьте уверены в себе, не избегайте ответственности, но уважайте мнение ребенка и прислушивайтесь к нему.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Ссылка на основную публикацию