В семье новый папа – как наладить отношения

В семье новый папа

Психолог Юлия Василькина считает, что родители должны помочь детям пережить семейный разлад, но не обязаны спрашивать у них разрешения на новый роман.

Разведенные мамы часто обращаются к психологам с вопросами: почему дети препятствуют новым отношениям и что делать в такой ситуации? Рассмотрим наиболее типичные случаи .

Два года назад супруг Веры «вдруг» решил развестись и ушел к другой. Вера осталась с 10-летним Костей. Бывшему мужу она запретила приходить: «Ушел, так уходи совсем!» Мальчик сначала очень скучал, а потом, казалось, привык. А Вера решила, что мужчинам доверять нельзя и что жизнь всегда будет такой тяжелой и безрадостной. Но прошел год, и за ней начал ухаживать коллега. Несколько раз они встречались в кафе, а потом Вера решила пригласить его на ужин.

Кавалер пришел. Вот только ужин не удался: Костя сидел с надутым видом, полностью игнорировал попытки Вериного знакомого завязать разговор и все тянул маму в другую комнату по «неотложным» делам. История повторялась несколько раз: сын не желал принимать маминых ухажеров.
Почему так происходит

Вера делает Костю заложником своей обиды на мужа . Да, этот мужчина перестал быть мужем, но не перестал быть отцом . И ему, и ребенку нужно общение друг с другом. Каждый из нас входит в семейную систему. Если представить ее в виде схемы, она будет похожа на генеалогическое дерево: у каждого человека есть родители, бабушки, дедушки и троюродные тетки. Эта схема запечатлена в подсознании каждого из нас. И есть одно важное правило: никто не может быть удален из нее, какие бы чувства к нему ни испытывали другие члены семьи.
Что делать

Вера должна позволить сыну видеться с отцом. Костя перестанет беспокоиться, зная, что всегда сможет получить поддержку не только от мамы, но и от папы. И, вероятнее всего, не станет мешать Вериному счастью.
Чтобы ребенок принял Вашего нового партнера, нужно:

давать возможность общаться с родным отцом , не использовать ребенка как «инструмент мести» и помнить, что хоть вы уже и не супруги, но родителями вы останетесь навсегда ;

понимать, что ребенок – на первом месте, а новый партнер – на втором;

интересоваться ребенком, проводить с ним время , много разговаривать, общаться по-дружески, но не забывая, что именно вы – ведущий.

Маруся развелась с мужем три года назад, но смогла остаться с ним в «дипломатических» отношениях, ведь у них есть общая дочь, 9-летняя Наташа, очень чувствительная девочка, с детства страдающая астмой. Маруся несколько раз пыталась строить новые отношения с мужчинами, и Наташа, вроде бы, даже поддерживала ее. Но, по странному стечению обстоятельств, как только мамин роман заходил в «серьезную» стадию, у девочки обострялась астма . Маруся бросала все дела и проводила у постели дочери все время. А Наташа то и дело спрашивала: «Мамочка, ты меня любишь? А ты никогда меня не бросишь?» Маме после таких волнений становилось не до романов…

Почему так происходит

Наше тело и психика – единое целое. И часто психологический дискомфорт проявляется симптомами физических заболеваний. Наташа не хочет мешать маме, но очень боится, что может перестать быть для нее значимой, боится, что «место № 1» в ее сердце займет чужой мужчина. Вот подсознание и подсказывает ей отвлекающий маневр. Какой? Астма, которая всегда «под рукой».

Дети часто реагируют болезнями на психологический дискомфорт. Если же хронических заболеваний «под рукой» нет, ребенок будет стараться привлечь к себе внимание другими способами.

Светлана, мама семиклассника Пети, через два года после развода, наконец, решила наладить свою личную жизнь. И вдруг заметила, что сын стал хуже учиться, а в его дневнике все чаще появлялись записи учителя о плохом поведении. Несколько раз от Пети попахивало сигаретами, хоть он и говорил, что курят другие, а он просто рядом стоит. Но когда сын явился домой с явным запахом пива, Света забила тревогу…

При всей кажущейся непохожести этих двух историй у них общий корень. Просто стратегию «плохого» поведения – курение, воровство, проблемы в школе – чаще выбирают мальчики. А болезнь – девочки. Но цель у детей и в том, и другом случае одна: привлечь к себе внимание мамы.
Что делать

Если родители разошлись , очень важно, чтобы ребенок оставался для мамы на первом месте, а новый партнер – на втором . Малыш или подросток должен быть уверен, что он очень важный человек для матери и всегда им останется. Она должна доверительно поговорить с ним . Рассказать ему о том, что жить в одиночестве тяжело, что женщины и мужчины создают пары, и это хорошо и правильно, но для матери ребенок все равно важнее и что она будет любить его всегда.

Настя не могла понять, что происходит с дочерью, 13-летней Ксенией. Всегда веселая и задорная, она становилась напряженной и колючей, как только в дом приходил поклонник, которого Настя приводила «на смотрины». Нет, Ксюша была не против того, чтобы у мамы появился новый мужчина. «Почему же ты так реагируешь?» – спросила Настя. «Я боюсь…» – ответила дочка.

Почему так происходит

Девочка-подросток боится чужого взрослого мужчины в своем доме . Возможно, она слышала страшные истории о том, что отчимы иногда проявляют слишком «нежные» чувства к дочке новой жены. Все это заставляет ее быть напряженной и вести себя так, чтобы очередной мужчина в доме не задержался.

Прежде всего маме надо осознать, что это не «блажь», а серьезная проблема взрослеющей дочери. Конечно, надо начать с разговора о том, что вы подбираете достойных мужчин. Уверьте девочку в том, что она всегда сможет к вам обратиться, если ей что-то не понравится в поведении отчима, и вы встанете на ее сторону . А еще вам и ей поможет время и, конечно, доброе расположение вашего нового мужа.

Как познакомить ребенка с новым партнером:

Заранее расскажите ребенку о том, что, вполне возможно, вы захотите снова вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все его вопросы.

Если вы познакомились с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Говорите это не с целью спросить у сына или дочери разрешение на продолжение отношений, а просто чтобы проинформировать.

Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек в вашей жизни и какие у него интересы.

Если вы решите привести в дом своего нового партнера, пусть мужчина принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой . Если вы рассказывали кавалеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло . Ответьте на все вопросы. Если реакция будет негативной – не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Лена воспитывала Никиту одна. Она всегда много работала, чтобы мальчик не чувствовал себя в чем-то обделенным. У него всегда были лучшие игрушки, одежда, поездки на море. Он привык чаще слышать «да», чем «нет» от обожающих его мамы и бабушки. Однако, когда Никите исполнилось 10 лет, Лена… влюбилась! Долго она не решалась привести Михаила в дом, проверяя чувства. И вот наконец состоялись «смотрины». И тут Никита превзошел самого себя: чуть ли не с порога он стал дерзить Михаилу, а затем, обращаясь к маме, потребовал, чтобы тот уходил…

Почему так происходит

Мальчик привык диктовать матери свою волю , а она, чувствуя себя виноватой из-за того, что сын растет без отца, склонна удовлетворять любой его каприз . К сожалению, это самая сложная ситуация, ведь отношения «главенства-подчинения» складывались в семье годами.

Наконец пришло время понять, что в отношениях между матерью и сыном нужно что-то менять. Психологи часто говорят, что дети и родители должны быть друзьями, но эти рекомендации не означают, что надо позволять ребенку быть главным, уступать ему во всем ради сохранения его «расположения».

Конечно, маме не удастся разом изменить свой стиль поведения. Ей нужно будет сделать много последовательных шагов, чтобы отношения с ребенком стали конструктивными.

Итак, мы рассмотрели наиболее частые причины , по которым дети не дают своим родителям строить новую семью. Если вы попали в подобную ситуацию, не спешите рвать отношения с партнером, «лишь бы ребенку было лучше». Постарайтесь понять, какая именно причина лежит в основе поведения сына или дочери.

Дети не должны решать вопросы личной жизни родителей. И не стоит приносить в жертву родительской любви свое личное счастье. Повзрослев, дети начинают тяготиться гиперопекой матерей, отказавшихся от своих интересов ради них. Любите своих детей, но не забывайте о себе!

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Читайте также:  Детские истерики - меры профилактики и борьбы

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

Ребенок и новый папа: как наладить отношения

Новый муж не всегда находит общий язык с детьми от предыдущего брака или предыдущих отношений. Новый папа может стать по-настоящему родным или так и остаться посторонним человеком, которого ребенок сторонится и старается избегать. Как наладить отношения между ребенком и человеком, который теперь заменит ему отца? Сегодня разберемся в этом вопросе.

В чем проблема ситуации

Нельзя недооценивать сложности, появляющиеся в этом случае. Маме кажется, ребенок должен с радостью принять ее нового мужчину. Особенно, если до этого своего отца не знал. Но это не так. Есть масса факторов, из-за которых отношения наладить невероятно сложно. Обратимся именно к ним.

  1. Любое изменение, особенно такое сильное, вызывает у ребенка ответную эмоциональную реакцию. Когда в семье появляется новый человек, ребенок испытывает дополнительный сильнейший стресс. И, даже если внешне он это не показывает, внутри у него бушует океан эмоций.
  2. Человек, который теперь живет с мамой, воспринимается как угроза. Бывает так практически всегда. Ребенок привык, что мама уделяет внимание исключительно ему, а он сам может ей полностью довериться. С появлением чужого мужчины привычное взаимодействие рушится. Проявляется третий субъект, из-за чего приходится менять систему общения. Посторонний мужчина становится конкурентом, с которым приходится бороться за любовь мамы.
  3. Новый папа сразу никогда не будет чувствовать родственных связей с ребенком. Даже если вас он любит, ребенок для него все равно не родной. Он не ждал его рождения, не видел первых месяцев или первых лет жизни. А просто так, «с нуля» родственные связи не формируются. Для этого требуется время.

Из этого следует, что ребенок и новый отец вряд ли смогут сразу начать нормально общаться. И это верно в любой ситуации. Допустим, вы приучили ребенка заранее, что этот мужчина будет с вами жить или вы будете жить у него. Но одно дело, когда новый мужчина периодически появляется, а совсем другое, когда становится новым отцом. В итоге отношения могут сложиться по-разному.

Чаще всего ребенок не принимает нового папу. Может случиться и наоборот, что малышу этот человек понравится, а вот вашему мужчине ребенок будет откровенно в тягость. Так что, приходится учитывать интересы всех сторон. Что же делать?

Причины проблем в зависимости от возраста

Как будут складываться отношения между новым папой и ребенком, зависит и от возраста последнего. Считается, чем младше ваш отпрыск, тем мягче он переживет изменение ситуации. В принципе, так и есть. Но до какого возраста изменения происходят безболезненно, а когда придется приготовиться к сложностям? Опишем основные случаи.

  1. Возраст до трех лет. Оптимальный период для «смены отца». По крайней мере, если думать о ребенке. Ему не принципиально, кто в этот момент находится рядом с ним. Главное, чтобы человек был положительно настроен, уделял внимание общению с малышом, брал его на руки. И тогда в последующем новый муж мамы станет настоящим родным отцом.
  2. Возраст до семи лет. Дальше появляются проблемы. Уже примерно в 5 лет ребенок будет гораздо тяжелее воспринимать нового человека в семье. Конечно, о ненависти речь не идет, но придется постараться, чтобы завоевать доверие. Ребенок уже ни с кем не хочет делить маму. Значит, новому папе придется входить в семью постепенно. Маме важно показать, что ребенок для нее остается на первом месте. По крайней мере, нужно создать иллюзию для самого малыша.
  3. Возраст до 12 лет. Ситуация еще более усугубляется. Младшие и средние школьники сильно ревнуют, когда появляется чужой человек в доме. Добавляется эмоциональность, которой раньше, возможно, не было. Но ребенок остается уязвим. Нельзя, чтобы он чувствовал себя одиноким. И мама, и новый отец должны максимально мягко относиться к чувствам наследника. Видимый негативизм – только маска, чтобы скрыть внутренние переживания.
  4. Подростковый возраст. Здесь возможны две ситуации. Благоприятная: ребенок настолько взрослый, что все понимает и желает маме счастья. Он готов принять нового мужчину без истерик, открытой неприязни и ревности. Да, новый папа для него родным не станет, но и сопротивляться он не будет. И второй вариант – неблагоприятный: подросток станет подчеркнуто игнорировать, оскорблять, провоцировать. Это уже не тот открытый и честный ребенок, который был раньше. Подростки хитры. Понимают, как сделать больно, принципиально стоят на своем чисто из-за упрямства. Возможно, пока не закончится подростковый возраст, нового отца он не примет. В более старшем возрасте он особенно и не нужен.

Как наладить отношения между ребенком и новым папой

Универсальных решений нет. Советы, которые в одном случае работают на 100%, у другой семьи окажутся полностью бесполезными. Придется внимательно выбирать и следить за тем, какого эффекта вы достигаете. Перечислим хотя бы самые важные и действенные рекомендации.

  1. Ребенка необходимо готовить заранее. Нельзя просто взять и привести незнакомого человека в дом, поставив дитя перед фактом и сказать, что это новый папа. Начинайте «вводить» нового мужчину постепенно. Проводите вместе время, ходите в кафе, кино, гуляйте. Пусть мужчина, который собирается стать вам мужем, делает недорогие, простенькие подарки, завоевывает доверие ребенка заранее. И когда малыш привыкнет, можно заговорить с ним о том, что этот человек будет жить с вами.
  2. Если привели мужчину в дом, ни в коем случае нельзя говорить постоянно о его преимуществах, сравнивая с родным папой. Особенно, если ребенок хорошо помнит отца или продолжает с ним общаться. Запомните, что именно родной отец в любом случае для ребенка является примером для подражания и эталоном. Если вы начнете указывать, что «новый папа лучше», наживете себе врага в лице собственного малыша. Он вам этого не простит.
  3. Ребенок не обязан любить нового папу. Некоторые женщины настолько окунаются в собственные отношения и любовь к новому мужчине, что буквально заставляют ребенка любить постороннего человека. Любовь нельзя навязать насильно. У нового папы тоже масса недостатков. Возможно, вы их пока и не видите, поскольку рады замужеству. Но ребенок их заметит и будет постоянно вам указывать. Только со временем он, возможно, проникнет за хорошими чувствами к новому отцу.
  4. Основная ответственность за воспитание остается на маме. Наверное, вы хотите, чтобы ваш новый муж как можно скорее начал участвовать в воспитании ребенка. Но ничего не получится. Для ребенка отчим далеко не сразу станет авторитетом. Он не будет слушаться распоряжений нового папы. Попытки наказать его будет воспринимать как доказательство «нелюбви». Да, наказывать ребенка нужно (не телесно). Но наказания должны исходить от мамы, а не от чужого мужчины.
  5. Новый мужчина должен подстраиваться под ребенка, а не наоборот. Еще характерная ситуация: вы поженились, переехали (или мужчина к вам переехал), и он сразу начинает устанавливать собственные порядки. Причем, и для малыша, и для вас. Может, приятно почувствовать сильную мужскую руку, но не ребенку. Он будет тяжело переживать, что меняется привычный образ жизни. Придется либо в первое время подстраивается под дитя, либо находить с ним компромисс. Особенно, если это уже не малыш, а средний или старший школьник.
  6. Нельзя во всем потакать ребенку. Помимо чрезмерной строгости, в общении с ребенком может установиться и чрезмерное попустительство. Мама и новый папа думают, что, предоставив ребенку полную свободу, они смогут наладить нормальные отношения. Возможно, для самых взрослых это удобный вариант, не требующий никаких «напрягов». Только ребенку либеральный подход к воспитанию вреден. У младших деток он приводит к постоянным капризам, у старших – к абсолютному непослушанию, появлению плохой компании, вредных привычек и всего набора прочих побочных последствий.
Читайте также:  Вся правда о любовных ароматах

Подводим итоги

С появлением нового мужчины у мамы ребенок испытывает сильнейший стресс. Меняются привычные условия, возникает чувство ревности. Чем больше ему лет, тем сильнее конфликт. Основная ответственность за безболезненное принятие отчима ложится на маму. Но и сам мужчина должен правильно себя вести, чтобы наладить хорошие отношения быстрее.

Дети разных отцов: как наладить отношения?

С точки зрения детей

Для любого ребенка развод родителей – огромный стресс, а появление в жизни матери другого мужчины – не менее серьезное испытание. Что уж говорить о том, если от нового мужа мама ожидает еще одного ребенка.

Когда ребенок лишается полноценной семьи, чаще всего он может испытывать тревогу, обиду и предательство. Адаптация к новым условиям требует времени и сил, а когда в жизни мамы появляется другой мужчина, ребенку снова необходимо встраиваться в новые условия.

Если вы решились на второго или третьего ребенка от нового мужа, в первую очередь вам предстоит подготовить старшего к таким изменениям.

Первое и самое необходимое условие – постоянно давать ребенку понять, что вы и ваш новый мужчина его любят, ценят и берегут. Да, семейная ситуация другая, его настоящий папа живет отдельно, а новый муж – с вами, но это не значит, что вы его предали, стали меньше любить и уважать. Объясняйте это, проговаривайте как можно чаще. Ребенок должен быть спокойным и уверенным в себе до появления в вашей семье нового малыша.

Вторым важным моментом является то, что перед вами стоит задача подготовить ребенка к появлению нового члена семьи. Необходимо объяснить, что вы ждете малыша, и он станет младшим братом или сестричкой. О нем нужно будет заботиться, любить и помогать, пока он не подрастет. Важно обратить внимание на то, что нет никакой разницы в том, что папы у них разные. Главное – вы все вместе родные люди и одна большая семья.

В-третьих, необходимо предотвратить ревность. Старший ребенок может опасаться того, что вы перестанете уделять ему внимание, будете все время проводить с «новым» малышом, а он останется совсем один. Постарайтесь заранее рассказать ребенку, что в первое время после рождения его брата или сестры у вас действительно будет меньше времени, но это не значит, что вы его разлюбите и вас перестанут волновать его проблемы. Наоборот, теперь он тоже должен стать взрослее и помогать вам по мере возможности в воспитании нового члена семьи.

В-четвертых, есть смысл объяснить, что несмотря на то, что у него с братиком будут разные папы, они все равно будут родными и близкими людьми, им предстоит подружиться и стать друг для друга настоящей поддержкой и опорой. Важно заранее создать атмосферу приятного ожидания будущего малыша, и когда тот появится – все сложится наилучшим образом.

С точки зрения мужчины

Если ваш новый супруг готов стать отцом обоим детям, он действительно постарается это сделать. Но до принятия решения важного решения о продолжении рода важно усвоить некоторые моменты.

Во-первых, есть серьезные основания полагать, что ваш муж будет любить вашего общего ребенка больше, поэтому отношение к другому малышу нужно обсудить заранее. Основное и главное правило для нормальной атмосферы в семье, где есть сводные братья и сестры – не сравнивать детей. Даже если разница между ними ощущается на уровне восприятия, ни в коем случае нельзя подчеркивать ее по отношению непосредственно к ним. Это не лучшим образом может сказаться на развитии и того, и другого.

Также ни в коем случае нельзя разделять детей на «мой» и «не мой». Это касается и тех случаев, когда с вами вместе живет мужчина с собственным ребенком. Если вы приняли решение жить семьей, каждому члену семьи полагается одинаковое количество любви, внимания и уважения. В противном случае неизбежны самые негативные последствия.

Во-вторых, мужчина может ревновать вас и малыша к старшему ребенку. Чтобы этого избежать, опять-таки рационально распределяйте свое время и внимание. Именно вы сможете создать гармонию и взаимопонимание в семье, исключая ревность и конфликты.

В-третьих, старайтесь построить иерархию так, чтобы ваша семья была «общим лагерем». Это значит, что вам необходимо заранее обговорить принципы воспитания детей, когда у вас появится второй или третий ребенок. Он должен быть на вашей стороне, а вы – на его. Решения, касающиеся развития детей и их общего взросления должны приниматься вдвоем, а не по отдельности.

В-четвертых, мужчина может негативно относиться к родному отцу вашего ребенка. Здесь есть смысл четко разделить обязанности мужчин по отношению к детям, чтобы никто не превышал полномочия и не вторгался на «чужую территорию». В любом случае, ни он, ни вы не имеете права ограничивать общение ребенка с биологическим отцом. Исключением являются те случаи, когда эти встречи могут быть потенциально опасными. Крайне важно исключить со стороны нового мужа негативные оценочные высказывания о родном отце в присутствии детей. Все конфликты и разлады вы должны оставлять за пределами детской комнаты, иначе дети будут дезориентированы постоянным дискомфортом из-за сложившейся ситуации.

Как ужиться ребенку с новым папой: советы психолога

Люди встречаются, заводят семью и думают, что нашли свою судьбу. Но жизнь преподносит свои сюрпризы, бывает, что семейное счастье не всем удается построить, люди расходятся, находят новую судьбу и их попытки продолжаются. Но в такой ситуации сложно не только мужчине и женщине, а и ребенку. Как ужиться ребенку с новым папой?

Мы каждый день строим планы, но просчитать все до мелочей не удается. В том, что мы сегодня уверены на 100%, завтра может разрушиться.

Психолог-эксперт Татьяна Груша расскажет о том, как ужиться ребенку с новым папой:

«Не всегда новый мамин муж сможет стать для ребенка новым папой. Многие взрослые люди к статусу «нового папы» и не стремятся. Точно также, многие дети не настроены на установление дружеских отношений с новым маминым избранником. А может этот у мамы ненадолго?»

Если женщина решается начать жизнь с новым человеком, это большой шаг. Дайте советы, как объяснить ребенку, что у него будет отчим?

Конечно, при появлении новенького в семье ребенок испытывает ревность по отношению к маме. У ребенка рождается куча фантазий про то, что снова и без того шаткий мир рухнет, что снова предстоят какие то непонятные трудности, к которым он просто не готов, ни эмоционально, ни физически! Следом за фантазиями появляется страх: меня снова позабудут, будут где-то оставлять, забывать, и я не нужен! А отсюда злость: меня снова ни о чем эти взрослые не спросили, я маме абсолютно безразличен, мама – предатель!

Все это можно и нужно останавливать и рассеять страхи ребенка обязана мама. Именно она должна объяснить своему ребенку, что у нее есть много ролей: она мама, дочь своих родителей, водитель, хозяйка в доме, предприниматель и так далее. В каждой из своих ролей она по-своему хороша и каждую роль она любит. Ей нравится работа, она любит готовить вкусную пищу, любит своего ребенка. Но в жизни будут появляться и другие роли, например – жена.

Важно поделиться со своим ребенком своими эмоциями, радостью, мечтами о совместном будущем и попросить ребенка помочь ей в этом. Мама обязательно должна пообещать ребенку выслушивать возможные недовольства и принимать участие в конфликтах между ее избранником и ребенком. А конфликтов не избежать. Чем больше проговариваний, тем меньше места недовольству и конфликтам.

Очень часто женщина, желая наладить как можно быстрее отношения с мужчиной, кардинально меняет свои привычки, поведение, приоритеты, что фрустрирует в первую очередь ребенка. Например, внимательная заботливая мама, проводившая все вечера со своей малышкой, теперь все время просит ее выйти к подружкам, отвозит на все каникулы к дальним родственникам. Очень важно, чтобы с приходом в семью нового папы жизнь ребенка ни в коем случае не ухудшилась. И мама здесь – ответственное лицо. Очень хорошо, если мама станет счастливой женщиной, но объем роли любимой женщины не должен значительно уменьшить объем роли любящей мамы.

Как найти подход в воспитании ребенка в такой ситуации отчиму?

Роль отца – не простая задача. Именно у мужчины ребенок научается смотреть на мир через мужскую призму, знакомится с мужскими приоритетами, ценностями, мышлением, существенно отличающимися от женских. Отец для каждого ребенка является защитником от зла во всех его проявлениях (вредные ребята со двора, жестокий в обращении тренер, деградировавшая «училка» и т.д). Отец учит маленького ребенка мужским играм, а подростка парня вводит в мир мужчин. Эта роль очень важна и интересна. Имеет ли мамин избранник желание и готовность играть эту роль?

Если мужчина любит женщину, он любит ее целиком: со всеми прелестями, недостатками, способностями и ее детьми. Взрослый самодостаточный человек при желании всегда сможет найти интересную тему, которой ребенок его избранницы либо уже интересуется, либо она для него является абсолютно новой и интересной. Дети очень способны разобраться: где взрослые лгут, где пытаются схитрить, где казаться лучше, чем они на самом деле есть. Поэтому этого лучше не делать.

Читайте также:  Дизайн в стиле лофт

Честные отношения, построенные на проговаривании своего отношения к маме ребенка, своих планов и мечт о совместном дальнейшем проживании и желании заботиться не только о маме, но и об ее ребенке – это своего рода «предложение руки и сердца ребенку мамы». А вот примет ли онона ваше предложение – покажет время.

Если у вас есть проблемы с ребенком по поводу построения вашей личной жизни, примите во внимание советы нашего психолога и вам удастся их избежать. И помните, самый близкий человек в вашей жизни – это ваше чадо. Если вы хотите вырастить эмоционально здорового и полноценного члена общества, прислушивайтесь не только к своим желаниям, но и к желаниям своего ребенка. Будьте объективны в анализе любой ситуации и не делайте акцент на «верю только любимому мужчине», доверяйте ребенку!

Вам понравилась эта статья? Поделитесь ею с друзьями

Судьба дочери формируется из отношения с отцом

Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа — мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие — тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно — отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.

Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.

Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.

Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.

Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.

Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).

Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.

Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!

Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.

Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.

Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!

В итоге, я надеюсь, вы заслужите самую высокую награду – любовь и благодарность своей дочери и, самое главное, увидите ее счастливой женщиной в будущем.

Ссылка на основную публикацию