Главная подружка замужней женщины

Есть ли место одинокой подруге в вашей семейной жизни?

До свадьбы большинство девушек окружены стайками подруг: с ними они проводят все свое свободное время, часами болтают по телефону, советуются в важных и не очень вопросах, им доверяют самые сокровенные тайны. Но вот одна из них надела белое платье, фату… и подружкам невесты зачастую уже нет места в дальнейшей жизни замужней женщины.

Кто-то не скрывает, что опасается, как бы одинокая подруга не увела мужа, кому-то просто больше не о чем разговаривать, а у кого-то и муж выступает против не обремененных семьей подруг. Мы поинтересовались у наших читателей, есть ли место одинокой подруге в их семейной жизни?

Юлия 39 лет: Мне кажется, что подруги нужны в молодости, когда вы вместе погулять ходите или в клуб. А рядом с твоим мужчиной подруге места нет. У меня был печальный опыт, когда моя лучшая подруга чуть не увела мужа. Прибегала к нам в гости, буквально каждый день, вся такая нарядная и веселая. Мужу рассказывала, как ей не в тягость и поесть приготовить, и убрать, и за собой следить. А мне, в свою очередь, пела, что я не за того замуж вышла, что он у меня бестолковый и зарабатывает мало. В общем, делала все, лишь бы побольше проблем семье создать. После этого я с одинокими подругами дела не имею, да и не о чем мне с ними разговаривать, у меня одни интересы, у них совсем другие.

Жанна 25 лет: У меня есть несколько “несемейных” подруг, с которыми я по возможности стараюсь поддерживать отношения. Очень здорово иногда оторваться от быта, мужа, детей и вырваться куда-нибудь повеселиться. И чтобы никаких разговоров о памперсах и кастрюлях. От одиноких подруг избавляются только женщины, неуверенные в себе или муже. Чем отворачиваться от старых друзей, правильнее поработать над собой, ну и выходить замуж за человека, которому доверяешь.

Олег, 28 лет: У жены есть лучшая подруга, с которой она тесно общается с детства. Они дружили в школе, жили вместе в студенческом общежитии, потом снимали на двоих квартиру. Когда у нас с моей (тогда еще будущей) женой завязались серьезные отношения, мы стали жить вместе и вскоре поженились. Так вот, ее подруга, хоть и живет сейчас отдельно, но до сих пор уверена, что наш дом и ее дом тоже. Она совершено спокойно приходит в гости в любое время суток, ни грамма не стесняясь, делает себе чай, включает телевизор или роется в холодильнике. Очень любит засиживаться за полночь, а потом остаться переночевать. Жене, возможно, это тоже не очень нравится, но она ее любит и всегда защищает. Может, рождение малыша, которого мы скоро ждем, отвадит ее от нашей семьи.

Денис 30 лет: До нашей свадьбы у моей второй половинки были и замужние подруги, и одинокие. Собственно, сейчас все остается по-прежнему, и я не вижу причин что-то менять. Нам даже в голову не приходили мысли, как семейное положение человека может влиять на наше с ним общение. Все разговоры о том, что кто-то кого-то у кого-то может отбить, идут либо от неуверенности в себе, муже, друзьях, либо от общей шаткости семейных отношений. Если ваш партнер находится в “творческом поиске”, то рано или поздно его труды увенчаются успехом, и неважно, кто это будет – подруга или коллега по работе. Хотя в случае с подругой, наверное, обиднее, но результат-то один и тот же.

Сергей 49 лет: По моему мнению, никогда не будет настоящей дружбы у одиночки и замужней дамы. Как бы там ни было, первая всегда в глубине души будет завидовать второй. Она может и не специально, но будет разжигать конфликты в семье: рассказывать о том, как прекрасно жить, ни от кого не завися, и делать что хочешь, и отдыхать сколько хочешь. А может и к мужу начать клинья подбивать. В общем, не зря говорят: “Ложка в бане не посуда, баба девке – не подруга”.

Вероника 32 года: На мой взгляд, незамужних подруг лучше держать подальше от своей семьи. Не из-за того, что я не доверяю подруге или мужу, а потому, что в жизни всякое случается, и от глупых ошибок никто не застрахован. Свою замужнюю жизнь с подругами, какими бы близкими они ни были, ни за что бы обсуждать не стала. Бывают такие ушлые подруги, что любой семейный конфликт используют себе во благо. Семья – это главное в жизни женщины, а выслушивая “доброжелательные” мнения других, можно таких дров наломать.

Наталья, 38 лет: Я никогда не была замужем, но среди моих близких подруг есть и семейные, и одинокие. Настоящая дружба, а не просто приятельство, не зависит от внешних обстоятельств: семейного положения, финансового благополучия и прочих факторов. Дружба – это не просто совпадение поверхностных интересов, это глубокая духовная связь между людьми. Если вы с человеком на одной волне, то ничто не помешает вам общаться. Другое дело, если целью вашей дружбы было “чтоб не одной по клубам ходить”. Тогда понятное дело: кто свой “трофей” окольцевал, тот в сопровождающих больше не нуждается.

Ольга, 29 лет: Я считаю все разговоры о прекрасной дружбе замужних и одиноких – враньем и пафосным бредом. Ну “о чем им дружить”? У замужней свои, семейные дела: семью накормить, за детьми присмотреть, а у одинокой свои планы: ей развлекаться надо, мужика, в конце концов, себе искать. У одной все время ей принадлежит, а у второй и времени свободного как такового нет. Да все у них разное: интересы, цели, разговоры.

А есть ли место одинокой подруге в вашей семейной жизни?

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

womancosmo.ru

Женская Школа Татьяны Дзуцевой

Нужны ли женщине подруги?

Нужны ли женщине подруги — тема, которую меня давно просили осветить.

И у меня накопилось много вопросов, по этой теме:

— Какую женщину можно назвать подругой?

— Нужна ли замужней женщине подруга и для чего?

— Как часто замужняя женщина должна с подругами встречаться?
— Может ли муж заменить подругу?
— Должны ли подруги быть обязательно замужем?
— Когда дружба дает сбои? И что делать, если дружба закончилась?

У меня всегда было много подруг, и сейчас я дружу и очень их люблю. С кем-то мы дружим уже долгое время, а с кем-то наши дороги разошлись, но в любом случае, в душе я сохранила только теплые воспоминания.

Хорошую подругу встретить — это как найти мужа: человек должен подходить, вы должны совпасть, и если уж посчастливилось найти подругу, этими отношениями нужно дорожить.

Я обожаю подруг, люблю бывать у них в гостях, и никогда со своими подругами не встречаюсь в кафе, только дома. Я считаю это хорошим показателем. Если вы, например, познакомились с кем-то, но домой вас не приглашают, а встречи проходят в кафе и на нейтральной территории, то скорее всего — это приятельница и знакомая.

Даже если я долго не звоню своим подругам, я чувствую, что мы все равно думаем друг о друге, у нас очень тонкая связь и понимание без слов. Они чувствуют меня, а я их.

Для меня важна искренность и доверие. Если этого нет, мне сложно быть в отношениях. Для меня крайне важно, чтобы человек был без «двойного дна», чтобы чувства, мысли, слова и действия совпадали.

Общение с подругой не может вас тяготить, если появляются неприятные ощущения, дискомфорт, значит, что-то идет неправильно.

Очень часто дружеские отношения строятся на детско-родительской модели. Кто-то «мама», кто-то «ребенок». Одна спасает, учит, поддерживает, другая принимает и пользуется. Например, так пишет одна женщина о своих взаимоотношениях с подругой:

«Наверное, я ведущая в отношениях, потому что я немного авторитарна и „системна“, а она — как витающее в облаках дитя».

Часто тот, кто «дитя» ведет себя и вправду, как ребенок: слушает вас, а поступает по-своему, а в последствии «вырастает» и отдаляется от «мамы». И «маме» становится больно: зачем все это было: столько выслушивала, столько сокровенного прожито, слез пролито, так были необходимы друг другу, а теперь…

«У меня есть подруга, когда ей было ну очень плохо, я старалась поддержать ее, а потом у нее проблемы на личном фронте разрешились, и меня как будто больше и нет, так обидно».

Часто в таких отношениях присутствует зависть и много подавленных обид. И их очень трудно объяснить с точки зрения логики. Откуда эти чувства?

Если ты «мать», ты опекаешь, поддерживаешь. Ваши отношения по сути на этом и строятся, и они не предполагают, что другая может чего-то большего достигать или вырываться вперед, никто такого разрешения ей не давал.

«Я, если что, за нее горой, но кажется, что с этими ее новыми деятельностями и должностями я ей не нужна, у нее нет на меня времени, а, как мы знаем, если что-то очень нужно, время найдешь хоть из ниоткуда. И у меня не только зависть, но и обида набухла».

Нужно убрать из отношений учение, спасение, материнскую поддержку и всепрощение. Я в какой-то момент пересмотрела свои взаимоотношения и убрала поучения и непрошенные советы и делаю акцент на том, что нам обеим интересно.

Сегодня я просто слушаю, даже если мне кажется, что подруга поступает, на мой взгляд, неправильно. Раньше я очень злилась на подруг, если они поступали по-своему: как же так, ты же спрашивала совет, мы же так долго это обсуждали…Пусть каждая имеет право на свой путь, свой опыт и свои ошибки.

Дружба — это отношения равных. Обязательно должна быть общая реальность.

Есть девичья дружба, это когда подруги практически живут вместе, все обсуждают, все вместе переживают и неразлучны. И я переживала такую дружбу с разными девушками. И это было очень очень здорово и до сих пор это вызывает улыбку и теплые воспоминания.

Но девичьей дружбе приходит конец, кто-то из подруг выходит замуж.

И об этом нужно помнить.

«Как же так! Мы же годы дружили и были необходимы друг другу, до его появления!, и появилась боль, что это нельзя совместить… и печаль, и одиночество. и надежда. А вдруг, все-таки можно оставаться ТАКИМИ подругами, вдруг есть выход».

Девичья дружба заканчивается. Иногда она перерастает в нечто большее, но чаще люди расходятся, потому что общность интересов с замужеством одной из подруг исчезает. Кому-то это больно. Особенно той, которая как бы осталась одна. И подруги должны отдавать себе отчет в том, что придет час, когда они уже не будут столько времени проводить вместе, и что семья будет занимать большую часть их жизни.

«Одна моя очень близкая подруга, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, охладела ко мне . И как бы сказать — постепенно „бросила“ меня… Я понимала, что наша дружба поменялась, что мой фокус в начале отношений переместился на моего мужчину, и все время я проводила с ним. Понимала ее обиду, но ничего не могла поделать. Жизнь шла и я не могла по-другому».

Дружба близкая возможна в детстве и юности. Но детство должно вовремя заканчиваться. Если вы приняли решение выйти замуж, а подругам что-то мешает это сделать, то конечно, у вас будет недопонимание. Вы звучите уже на разных частотах.

Однажды у меня на консультации были две подруги незамужние — не разлей вода. Я им запретила обсуждать подробности их личной жизни, даже чуть-чуть. Почему? Одна уже хотела замуж и у нее была возможность построить отношения, а у другой не было. Ведь та, которая свободна, неосознанно будет тянуть другую оставаться с ней в дружбе и в одиночестве. Поэтому такие разговоры опасны, хотя, не спорю, в них много интересного и захватывающего.

Любые отношения чувствительны к неискренности и недоверию.

И если вовремя не заметить эту трещину, то возникающая пропасть разрушит даже самые близкие отношения. Если вы чувствуете, что в отношениях вас что-то не устраивает, то нужно срочно говорить об этом. Если в нужный момент этого не сделать, то вы отдалитесь энергетически и эмоционально и научитесь жить друг без друга, и ваши отношения потеряют смысл.

Отношения не могут работать в «автоматическом режиме», только тонкая ручная настройка: проговорить, прояснить, договориться, не держать ничего за пазухой.

У меня есть стандарты общения, и я могу честно о них сказать, если меня что-то не устраивает. Если есть неискренность, и другая сторона не готова ничего менять, то я общение прекращаю. Для меня это принципиальный вопрос.

Если вы замужем, то встречаться лучше с подругами в отдельное время. Их не нужно совмещать с мужем, не нужно все перемешивать. Подруги отдельно, мужья — отдельно. И дело даже не в том, что это может чем-то грозить. А просто, если муж пришел, то вы должны заниматься мужем, а не подругой. А если пришла подруга, то уделить время ей. Если женщина больше уделяет внимания подругам, а не мужу, это не очень хороший знак.

А может ли муж заменить подругу? Нет. Во-первых, нужно же с кем-то поговорить о женском, обменяться именно женской энергетикой . Да и разговоры о рецептах, шитье, обуви и сумочках вряд ли будут мужу интересны.

Подруги, встречи с ними — для меня это особое удовольствие, и в замужестве оно не может быть частым. Для меня это событие, нужно приготовиться и запланировать.

Все мои встречи с подругами — это ритуал: мы готовимся, что-то готовим специально, встречаем, свечи зажигаем. Можем о чем-то сложном поговорить, но только в конструктивном ключе.

Мы не обсуждаем супружескую жизнь, а точнее, мужей. Только личную жизнь, то, что касается лично каждой из нас. И я никогда не обсуждаю проблемы с подругами, потому что это не продуктивно. Они помочь мне не смогут, а загрузиться негативом можно очень сильно. Проблемы свои женщина должна обсуждать с мужем, либо с профессионалом.

Нельзя построить душевные отношениях на проблемах. Если вы будете спасать, вы всегда будете чувствовать, что вас использовали. А значит, искренность и доверие исчезнет. В подтверждение слова ученицы Женской Школы:

«Есть несколько таких знакомых девушек, именно сейчас они у меня на передовой. Я даже о личной жизни их ничего не знаю, как-то говорим о другом, о путешествиях, моде, кулинарии. Они сознательно или по хорошей семейной привычке не выставляют свою личную жизнь напоказ, и только сейчас понимаю, что это правильно! С ними пообщаешься, как мёду напьёшься :)))»

У каждой из нас бывают проблемы, но подруги не для того, чтобы «выливать свои отходы», а прежде всего чтобы «медом напоить»:)))

Для меня подруги — это источник радости и вдохновения. Чего-то теплого, красивого, домашнего. И я дорожу каждой из них!

Замужняя женщина должна ограничить свое общение от этого типа подруг

Статистика гласит, что около 30% браков рушатся именно по вине подруг. Если супруг склонен к изменам, то в первую очередь он обратит внимание на симпатичную приятельницу жены, ведь она всегда у него на виду, и ходит к ним в гости, как к себе домой. Чтобы обезопасить семейные отношения от стороннего влияния, нужно разобраться, какой тип подруги опасен для вашего брака.

Вот основные типажи подружек замужних женщин.

Помощница и всезнающая советчица

Данный тип весьма опасный. Такая подруга незаметно втирается в доверие, ведь она желает вам только добра, а именно – видит все ваши недостатки и советует, как их исправить. Вот только со стороны это выглядит, как будто она незаменимая, а вы полная неумеха. Она старается указывать на ваши ошибки при муже. Тем самым опускает вас в его глазах. Она такая замечательная – и кулинар, и стилист, и профессор в одном лице. А вы лишь послушно следуете всем ее советам и живете в ее тени.

Со временем ваш супруг может задуматься, что есть женщины и получше вас. Зачем он выбрал жену, которая сама неспособна подобрать себе платье или сварить ужин? Чтобы муж не перестал вас уважать, сразу установите для подруги четкие границы. Не позволяйте ей нянчить себя. Покажите, что у вас есть свойственное мнение, что вы цените ее советы, но предпочитаете делать по-своему.

Провокаторша

Такой тип подруги обычно не устраивает ваш муж. Она постоянно им недовольна и не упустит малейшего повода это выразить. Критика в его адрес – вот главная тема для разговоров у вас дома. Такая подружка обязательно высказывает свои аргументы в присутствии вашего супруга, чтобы вызвать его защитную реакцию. Чаще всего это выглядит, как шутка или намек. Но бывает и жесткая критика.

Если вы думаете, что после этого ваш муж будет ее ненавидеть, то вы ошибаетесь. Такое женское поведение для мужчины, как красный цвет для быка. Да, поначалу он может просто раздражаться и беситься, но очень скоро загорится желанием доказать подруге, что она ошибается. Он не такое ничтожество, как она описывает. Он умный, сильный и сексуальный, и он обязательно это докажет…

Такую подругу нужно поставить на место немедля. Если она начнет унижать вашего избранника, заявите ей, что вы выбрали его осознанно, вы любите и уважаете супруга, и вам неприятно, когда о нем отзываются плохо.

«Свой парень»

Вы не любите пиво и футбол, не разбираетесь в мотоциклах и не умеете забивать гвозди? Что ж, возможно, эти темы ваш муж разделит с вашей подругой. Ведь есть такие девушки, которым по душе чисто мужские увлечения. Данный тип подруги не очень опасен для вашего брака. На такую подругу ваш супруг будет смотреть скорее как на «кореша», чем на интимного партнера.

Однако и в этом случае не расслабляйтесь. Попытайтесь и вы стать мужу другом во всех смыслах. Смотрите иногда вместе футбольные матчи. Хотя бы наигранно интересуйтесь его мотоциклом. Ведь если он будет постоянно общаться по интересам с вашей подругой, то, возможно, когда-нибудь он увидит в ней родственную душу и женщину.

Жертва

Данный тип подруги опасен. Это хрупкая и беззащитная женщина, у которой вечно что-то случается. То у нее «Виндовс полетел», то каблук сломался, то ее обокрали среди белого дня. На вечеринке все ели торт, но только ей одной после него стало очень плохо. Она постоянно плачется в жилетку вам и вашему мужу, а вам не позволяет совесть отказать бедняжке в помощи.

После очередного происшествия с вашей подругой вы посылаете супруга помочь ей. Но помните, что женская слабость и беспомощность очень привлекает мужчин. Подсознательно им хочется помочь и показать свое геройство. Все девушки-жертвы обладают сексуальной привлекательностью. Хотя, если их злоключениям нет конца, то мужчине это рано или поздно надоест.

Как же быть с бедной подругой? Старайтесь помогать ей только своими силами, не вовлекайте в этот процесс мужа.

Звезда

Эта женщина сияет красотой и самоуверенностью. Поклонники десятками падают к ее ногам, она всегда безупречно выглядит и на ходу со всеми флиртует. И, как ни странно, это не очень опасный тип подруги. Ведь такие женщины не могут принадлежать кому-то конкретно, они зациклены только на себе и в старости часто остаются одинокими. Конечно, ваш муж может обратить на нее внимание, но вскоре он поймет, что под красочной маской скрывается пустышка. Вряд ли вашему мужу захочется стать очередным экземпляром в чей-то огромной коллекции кавалеров.

Замужним дамам следует тщательно фильтровать своих друзей, ведь часто именно их «помощь» приводит к печальным последствиям. Сомнительные подруги не стоят счастливой и крепкой семьи.

Текст: Flytothesky.ru

Замужняя. Нужны ли ей подруги?

Странно получается: социальный человек большую часть своего времени проводит, как ни крути, все-таки в трудовом процессе, остальную часть он делит между семьей и личным пространством. Личного остается не так уж много. Вы никогда не заглядывали в свое личное пространство? Ну, и? Намусорено там прилично, не так ли?

Недавно ушла в вечность одна прекрасная актриса и прекрасный человек Ия Саввина. Штучной работы женщина. Царствие ей небесное и вечная память. Запали мне ее слова: «Я люблю тех, кого люблю… И их немного».

Человеколюбие огулом так же лицемерно, как и человеконенавистничество огулом. Мы совершенно конкретно знаем ту крохотную часть человечества, которую любим или ненавидим. А кого мы не знаем, те нам, по большому счету, безразличны в эмоциональном плане. Пусть себе живут.

Вот две стороны, в рамках которых мы попробуем чистить свое личное пространство: с одной стороны оно у нас очень маленькое, с другой стороны мы любим присутствие в нем только тех, кого мы действительно любим. И чем меньше пространство, тем меньше там должно быть посторонних. Иначе нам для себя ничего не останется. А кто они нам, по сути?

Я умру, и уйдет со мной весь мой мир, вся система моих симпатий, привязанностей, вкусов, ценностей, умопостроений, взглядов. Они уникальны только для меня. Я умру, а посторонние люди останутся жить после меня с их персональными уникальными мирами, в которых нет уже для меня места. Казалось бы, я должна за свой мирок биться, хранить его, как калека свою последнюю ногу, купаться в нем и наслаждаться своими собственными галактиками. Он не вечен, он — это МОЯ жизнь.

И вот непонятно зачем существуют в этом мирке собственного пространства навязанные мне обстоятельствами или ложными понятиями посторонние существа, требующие от меня определенной душевной работы, внимания, отношения, сопереживания, участия и дополнительного расхода любви за счет тех, кого я действительно люблю.

Давайте определимся: что же такое «кого действительно люблю»? В моем понимании это те люди, жизнь которых для меня важнее моей собственной. Как нас в пионерии учили — те, за которых ты готов отдать свою собственную жизнь. Много ли таких людей у каждого из нас: наши дорогие родители, наши мужья-жены, наши дети, внуки, братья-сестры. Пальцев хватит, еще и останется.

(Одна из наших авторов написала мне, не по этому случаю: я ради своего бывшего сама на нож прыгнула. Как я ей верю — так работает «действительно любовь». Если ты ради них на нож сама не прыгнешь, не обманывай себя — не любишь ты.)

Эх, подружки наши… Многих ли сейчас тех, из детства, мы вспоминаем. А тогда казалось, что дружба навек. Тут же, в ШЖ, я читала у одного из авторов горестное, но правдивое наблюдение: цена «одноклассников» — разочарование любви. Мы пошли все в разные, предназначенные нам стороны, то, что когда-то соединяло, исчезло. Мимолетная радость обретения прошлого, маленький выброс адреналина, и… вам не о чем говорить. Как две собачки: сбежались, понюхались и разбежались. Пусть себе живут.

И тем не менее, многие из нас имеют задушевных подруг. Мы и замуж выходим уже all-inclusive, с приданным в виде наперсницы, мы и замужем живем, деля свой личный кусок пространства не с теми, за кого на нож прыгнем, а с той, за которую трижды подумаем прыгать. (А если кто-то готов за подругу прыгать, тогда спросите себя, почему вы не с ней, с подругой, живете, а со своей семьей, что уж так-то себя неволите?).

Я спрашиваю: для чего вам, семейной женщине, нужна подруга? Вот такой вопрос простой. Если вам не с кем делить свое личное пространство дома, в семье, с «действительно любимыми» людьми, если вы можете доверить постороннему человеку то, что не можете доверить самому близкому, пересмотрите свои ценности, решите для себя, кто вам ближе. Тот муж, которому вы не можете рассказать о своих мыслях, проблемах, быть выслушанной, услышанной, понятой, значит не тот муж. Ошибочка вышла. Но поправимая.

Если вы не можете получить сочувствия, взаимной радости от ваших успехов, сострадания, разделенной гордости за свои пусть даже маленькие достижения, понимания, помощи, душевного покоя в своей семье, то значит что-то неправильно с семьей. Если вас тянет поделиться прежде близких своих со своей подругой, задумайтесь — стоят ли вашей любви и преданности ваши близкие. Или вам надо срочно перестраивать отношения. У вас уже проблема.

Только не надо — я не против дружеских отношений. У каждого есть определенный круг общения, кто-то из этого круга вам симпатичней, вы испытываете к ним больше приязни, уважения, интереса. Это нормально. Главное, чтобы это занимало ровно столько места в вашем личном пространстве, чтобы не наносило ущерб распылению вашего главного потенциала «действительно любить», тех кого любишь.

Меня всегда поражает, о чем могут женщины говорить часами, о чем у них телефонная трубка раскалена. У нее ребенок уроки-не-проверенный, у нее муж мрачнее тучи домой пришел (а увидев ее опять висячей «с этой сукой» на телефоне, стал еще мрачней), у нее мать вот уже неделю звонков от дочи не имела, невестке сделали операцию, а она даже в больницу не сбегала… зато к подруге с тортиком заезжала уже два раза.

Мне в жизни повезло иметь в молодые годы очень сильную привязанность к другой молодой женщине. С ней было интересно, она была уникально талантлива во многих отношениях: музыкально одаренная, книжница, высокие вокальные и актерские данные, способности в живописи, исключительная эрудиция, несколько языков, блестящие аристократические манеры, легкий, живой ум, поэтична, красива душой, изящна (Леночка Каспрович, читаешь ли меня?). Она умела ненавязчиво «подтягивать» меня к более тонкой душевной работе в более тонкие сферы. Она обогатила меня более, чем я смогла отдать ей взамен. Я осталась в долгу потому, что взяла на себя другой долг — свою семью.

Создать ее легко, да везти тяжко — не расслабиться, не отвлечься, если хочешь, чтобы все путем. И… Леночка ушла за скобки основного потенциала. Я не могу от своей немотивированной «действительно любви» к близким хоть кусочек оторвать, даже для такого близкого мне по духу человека. Приоритеты нравственные диктуют другое, сердце к другому больше лежит, болит вот именно этот пальчик больше. Второстепенная Леночка мне не нужна — она не заслуживает моей второстепенности.

И скажу так же честно, как Саввина: «Люблю тех, кого люблю… И их немного». Не осталось во мне места для Леночки. Осталась благодарность, но место ее занято. Вот так. Это жестко, но это правда.

Прибираясь в своем личном пространстве, посмотрите, что пора выставить за скобки. Не стесняйтесь быть ЭГО-истом. Это ваше Эго, ваша неповторимая жизнь, это, все, что у вас есть личного и уникального. Стоит ли это распылять, умалять? Самый лучший друг, который у вас есть — это вы сами.

Сделайте себе подарок — подарите себе себя. Ваша жизнь того стоит.

Одинокая подруга для замужней женщины: как себя с ней вести?

До свадьбы большинство девушек окружены стаями подруг – с ними они проводят всё своё свободное время, часами болтают по телефону, советуются в важных (и не очень) вопросах. Доверяют им самые сокровенные тайны. Но вот одна из них надела фату, и зачастую второй из них уже нет места в дальнейшей жизни замужней дамы.

Ольга Махонь:
Когда незамужняя девушка одевает фату, для нее на первом месте – муж, дети, благополучие в семье. Все интересы, которые были раньше, отходят немного на второй план.

А кто-то опасается: как бы одинокая подруга не увела мужа? Кому-то – просто не о чем разговаривать, а у кого-то – муж выступает против подруг.

Кто-то же придумал поговорку, что «женской дружбы не бывает», а еще и поговаривают о том, что главная причина окончания женской дружбы – мужчина.

Вероника Овсянникова:
Я считаю, что подруги должны быть до замужества, когда ты можешь ходить с ними в клуб. А когда появляется семья, то на это просто и времени нет. Да и у меня был плачевный опыт, когда подруга действительно хотела увести моего мужа и создавала проблемы вокруг нашей семьи.

Анна Космачёва:
На самом деле я «за» холостых подруг. У меня много таких. Это очень разбавляет семейный быт, кастрюли… Хочется иногда уйти от этих проблем и они приносят какую-то лёгкость, непринуждённость.

А бывают и такие ситуации, когда муж начинает проявлять внимание к одинокой и довольно привлекательной подруге.

Диана Климец:
Я была влюблена в мужа своей лучшей подруги. Но я не проявляла этой симпатии, так как не хотела ничего портить. Ведь она всё же моя подруга. Спустя время я узнаю, что мои чувства взаимные и как бы я ни пыталась противостоять этому, противиться, это оказалось выше нас обоих. Он всё же ушёл от своей жены.

Дарья Бруй:
У меня была ситуация, когда муж моей подруги начал проявлять ко мне симпатию, да и я в него безумно влюбилась, и это было взаимно. Но в силу своего характера я не могла себе позволить, чтобы мы были вместе. Поэтому я сказала «нет» и прекратила всякое общение и с ним, и со своей подругой. На чужом несчастье своё счастье не построишь!

Ситуации бывают разные. Главное – доверяйте своему мужу и своей подруге.

Дочь основателя Microsoft Билла Гейтса Дженнифер выходит замуж

Новости США. 23-летняя Дженнифер Гейтс выходит замуж за своего молодого человека Наэля Нассара. Об этом возлюбленные написали на своих страницах в Instagram.

«Наэль Нассар, ты единственный в своём роде. Ты сразил меня наповал в прошлые выходные, удивив меня в самом значимом для нас месте», – написала девушка.

Фото: instagram.com/jenniferkgates

Фото: instagram.com/nayelnassar

Дженнифер добавила, что с радостью проведёт вместе с Нассаром всю свою жизнь. Наэль тоже не смог сдержать счастья, услышав от возлюбленной «Да».

Фото: instagram.com/jenniferkgates

«Я чувствую себя самым удачливым и счастливым человеком в мире. Дженн, ты всё, что я только мог себе представить… и намного больше. Я не могу дождаться, чтобы продолжить расти вместе в этом путешествии под названием жизнь, и я просто не могу представить себя без тебя», – выразил свои чувства юноша.

Фото: instagram.com/jenniferkgates

Наэль и Дженнифер встречались много лет. Они познакомились в стэнфордском университете и оба увлекаются верховой ездой. Родители девушки пока никак не прокомментировали заявление дочери.

Фото: instagram.com/jenniferkgates

Кстати, Билл и Мелинда в этом году отпразднуют 26 лет совместной жизни.

Дружба замужних и одиноких – бывает или нет?

Чего только не услышишь о женской дружбе! Что встречается она так же часто, как и цветок папоротника, что это всегда заговор против третьей, что рано или поздно она будет разбита подобно хрустальной вазе… Что бы там ни говорили, женщина не может без дружеского общения с себе подобными. Встречи, задушевные беседы, совместный отдых и походы по магазинам…Но как выстраивать отношения, если одна из вас сменила статус, обретя мужа? Сегодня попробуем разобраться в вопросе о дружбе одиноких и замужних: это утопия или реальность?

Многим женщинам кажется, мол, что штамп в паспорте никак не влияет на дружбу между приятельницами. На самом деле в ваших отношениях окончательно и бесповоротно «вмешивается» третий человек – законный муж одной из вас. И пусть он внешне кажется равнодушен к общению жены с подругами, с его мнением нельзя не считаться. Может, в глубине души он считает, что свободные приятельницы могут сбить с толку супругу, вмешиваются в ваши отношения или занимают слишком много ее времени и внимания.

Да и сама вчерашняя невеста может «взбрыкнуть», начав ревновать мужа к своим подругам. Интернет и, что хуже, реальные жизненные истории богаты примерами, когда муж уходит к лучшей товарке. Некоторые представительницы прекрасного пола и вовсе уверены: после замужества лучшей «подругой» должен стать муж, а всех остальных лучше «уволить». Или вы можете отдалиться от вчерашних приятельниц, так как больше не можете полноценно вкладываться во взаимоотношения. Или понимаете, что вам больше не о чем разговаривать. Или те же самые мысли приходят в голову вашим подругам, которые звонят все реже, а совместный досуг и вовсе сходит на «нет».

А что, если ничего не предвещает беды, тем для разговоров все так же много, муж ничего не имеет против вашего общения с одинокими приятельницами, а без них и свет не мил? Выстраивать новые отношения со вчерашними «сестрами по разуму», но ни в коем случае не рвать старые связи. С этим мнением солидарны психологи. Ведь женское общение – обмен энергиями, своеобразная отдушина, которая необходима каждой из нас.

Вспомните, сколько тем для разговоров можно обсудить только с представительницами своего пола, не боясь быть непонятой. К тому же, редкий мужчина будет рад пройтись с вами по магазинам, посудачить о противоположном поле или обсудить новинки моды и косметики. Нет, прекратить общение со свободными подругами, конечно, можно, но как без этого обеднеет ваша жизнь…

Другая фатальная ошибка замужних женщин – оставить все как есть. То есть общаться с подругами ровно так же, как и до узаконивания отношений. Чем это чревато? Рано или поздно супруг начнет ревновать вас к приятельницам, ведь им вы готовы уделять значительную часть свободного времени. А если еще и постоянно приглашать свободных подруг к себе домой? У спутника жизни может возникнуть впечатление, что подруги принимают активное участие в вашей совместной жизни, если не сказать больше – вмешиваются в нее. Да и зачем лишний раз вводить мужа в искушение перед холостой приятельницей?

Если сердцу дороги и муж, и одинокие подруги, примите к сведению несколько советов, которые помогут обойтись без жертв:
• не забывайте выделять время на общение с представительницами своего пола. Например, пару встреч в неделю. Заранее договоритесь о месте «свидания», будь то кафе, магазины или посиделки у кого-нибудь;

• если выбирать: пригласить к себе или пойти в гости к подруге, выбирайте второе. Так вы избежите множества щекотливых моментов общения супруга и приятельницы. Особенно, если они не в восторге друг от друга;

• заранее договаривайтесь с мужем о встречах с подругами, дабы избежать недопонимания. Формулировка «я иду на девичник» будет как нельзя кстати;

• испытываете дефицит встреч с приятельницами? Общайтесь с ними сколько угодно, но лучше по интернету. Звонки оставьте на время, когда мужа нет рядом;

• иногда подруга, несмотря на незамужнее положение, воспринимается как близкий родственник. Не допускайте ошибку, вводя ее в вашу семью, словно сестру. И уж тем более, не оставляйте надолго с мужем наедине;

• не утомляйте свободную подругу разговорами о быте, подгузниках, детском питании, проблемах в отношениях с мужем. Одиноким приятельницам такие проблемы пока чужды и неинтересны, зато вы можете прослыть среди них занудой;

• ваша личная жизнь – тайна за семью печатями, поэтому не стоит посвящать незамужних подруг в нее. Даже если ваш супруг – самый замечательный на свете. Как знать, может они давно мечтают сменить статус, и подобные разговоры лишь вызовут зависть вместо радости за вас;

• вообще старайтесь избегать со свободными подругами вопросов «почему ты еще не замужем», «тикают биологические часы», «проявляй больше инициативы в общении с мужчинами». Возможно, это больные темы для приятельницы, и постоянное возвращение к ним не добавит баллов вашей дружбе. Разумеется, если свободная подруга сама не просит ваших советов.

Дружба замужних и одиноких – явление отнюдь не мифическое. Главное, чтобы все участники общения бережно относились друг к другу, не были назойливыми, соблюдали личные границы и уважали их. Тогда такой дружбе не страшны никакие условности, положения в обществе и время над ней не властно.

Читайте также:  Возвращение блудного мужа
Ссылка на основную публикацию
24 марта 2017, 8:02