Дюжина советов любовницам

Жена и любовница: Как сделать правильный выбор?

По моим оценкам, перед таким выбором оказывается не менее 70% всех мужей. Причем, половина из этих мужчин оказывается перед таким выбором неоднократно. Бывает и по три-четыре раза в жизни. Причем, любовницы становятся женами, жены меняются, а дилемма остается. А по меньшей мере четверть из этих 70% вообще не могут сделать не то что – правильный, а вообще – выбор между двумя (а то – и тремя) женщинам. Годами, а то и десятилетиями хаотично мечутся между ними, превращаются, по моей авторской терминологии, в «челночных» мужей. В итоге, теряют мужской авторитет, здоровье, имущество, но самое главное – близких им женщин и детей. Нередко, теряют и саму жизнь.

Поэтому, как психолог, чья главная задача – помогать людям, считаю нужным подсказать таким мужчинам правильный алгоритм поведения в той сложной ситуации, когда они по факту уже запутались в паутине из любви и лжи, делают больно не только себе, но и всем участникам любовного треугольника, или даже квадрата.

Если же статья попадется женщине и моя читательница будет возмущена самой постановкой вопроса, станет критиковать меня за то, что я обязан любой ценой сохранять статус действующих жену, я с этим не соглашусь. Несомненно, я полностью выступаю за святость семьи и ее прочность. Но вместе с тем, как психолог, вполне понимаю тех мужчин, которые уходят от своих жен к любовницам, столкнувшись с действительно тягостными ошибками в женском поведении именно жен (список ошибок будет ниже).

Принципиально считаю, что ни мужчины, ни женщины не являются рабами друг друга, имеют полное право требовать к себе уважительного отношения, учета своих мнений и потребностей. Отсюда и менять жен и мужей они имеют полное право, что закреплено в Семейном кодексе РФ. Однако, еще раз подчеркиваю: принятие решения о смене жены на любовницу должно быть глубоко осмысленным, не сиюминутным и опираться на конкретные причины, факторы и обстоятельства. Иначе жизнь за это наказывает очень сурово и жестко. Часто – даже жестоко.

Поэтому сейчас хочу поделиться с теми своими читателями-мужчинами, которые имеют длительную «левую» любовную связь тем авторским «вопросником» которым руководствуюсь в своей работе семейного психолога. Его логика предельно проста и построена на основе народной мудрости: «Что имеешь – не дорожишь, потерявши – плачешь!». Соответственно, вам как бы предлагается сначала объективно оценить то, что вы можете потерять, прежде чем это терять. Так сказать, «заранее подстелить соломку, куда планируете упасть, или еще лучше – заранее избежать падения».

Итак, если вы начали задумываться на тему «а не уйти ли мне от жены к любовнице, сначала честно ответьте на следующие сорок вопросов к жене.

Вопросник для оценки жены:

Да

Нет

1Женились ли бы вы на вашей жене еще раз, если бы вновь оказались в ситуации перед началом вашей семейной жизни?
2Была ли привлекательной ваша жена перед началом вашей семейной жизни?
3Была ли успешной ваша жена на момент начала ваших отношений (имела ли образование, работу, жилье)?
4Много ли выиграла в жизни ваша жена, начав с вами серьезные отношения?
5Является ли привлекательной ваша жена сейчас?
6Проявляет ли инициативу ваша жена к интимной жизни в вашей семье?
7Ваша жена систематически уклоняется от ведения

интимной жизни, не имея при этом никаких проблем

со здоровьем?

8Изменяла или нет вам ваша жена?
9Дает ли вам поводы для ревности ваша жена?
10Имеет ли ваша жена склонность к алкоголизму или наркомании?
11Является ли инициатива рождения детей в вашей паре заслугой вашей жены?
12Отказывается ли ваша жена заводить детей в тех условиях,

когда у вашей пары нет никаких серьезных финансовых

проблем: есть жилье, работа, зарплата и т.д.?

13Является ли инициатива приобретения жилья в вашей паре заслугой вашей жены?
14Поддерживала ли вас жена в трудные периоды вашей жизни (в статусе безработного, больного, инвалида, находящегося под следствием или осужденного)?
15Прощала ли вам жена ваши тяжелые проступки (измены, запои, большие финансовые потери, оскорбления и т.д.)?
16Оскорбляет ли вас жена или поднимает на вас руку?
17Ведет ли ваша жена антиобщественный образ жизни

(бродяжничает или регулярно уходит из семьи для поиска

приключений, общается с сомнительным контингентом)?

18Можно ли сказать, что жена в целом прислушивается к вашему мнению, оно реально значимо в вашей семье?
19Правильными ли чаще всего оказывались те советы, что подавала вам ваша жена?
20Состоялась ли ваша жена как мать, хорошо ли она ухаживает за вашими детьми, развивает их?
21Состоялась ли ваша жена как хозяйка, уютно ли и сыто в вашей семье?
22Стремится ли ваша жена общаться с вами, обсуждать с вами свою и вашу работу и т.д.?
23Стремится ли ваша жена проводить свой досуг именно с вами, или отстранилась от вас, проводит досуг без вас?
24Стремится ли ваша жена проводить свой отпуск именно с вами, или отстранилась от вас, проводит досуг без вас?
25Помогала ли ваша жена вам в вашей работе, в случае необходимости?
26Вы хорошо знаете, сколько зарабатывает ваша жена и как она распоряжается личным и семейным бюджетом?
27Борется ли жена с вашими зависимостями (алкоголь, наркотики, игромания, курение, лишний вес и т.д.), или позволяет вам ухудшать свое здоровье?
28Борется ли жена с вашими психологическими зависимостями (от вредных друзей или коллег, навязчиво вмешивающихся в вашу жизнь родителей и т.д.)?
29Является ли зависимой сама ваша жена от своих подруг или родителей?
30Не превратилась ли ваша жена в «сумасшедшую мамочку» (которая спит вместе с ребенком в возрасте более трех лет, тратит на него неоправданно большие деньги, сутками сидит в форумах мамочек и т.д.)?
31Спокойно ли вы отнесетесь к тому, что ваша жена выйдет замуж после развода с вами и перестанет с вами общаться?
32Спокойно ли вы отнесетесь к тому, что вашего ребенка после развода будет воспитывать чужой мужчина (отчим)?
33Сможете ли вы привести такие аргументы в пользу развода с женой, которые вызовут понимание у ваших родственников и друзей семьи?
34Часто ли обижала вас ваша жена (в том числе и отношением к вашим родственникам)?
35Часто ли вы сам обижали свою жену (в том числе и отношением к ее родственникам)?
36Можно ли сказать, что благодаря этому браку вы реально стали успешнее в жизни (завели детей, приобрели жилье, сделали карьеру, расстались с опасными друзьями и т.д.)?.
37Можно ли предположить, что в случае развода ваши дети выберут проживание именно с вашей женой, а не с вами?
38Поддержат ли ваши родственники вас в случае развода?
39Поддержат ли ваши друзья вас в случае развода?
40Будет ли ваша жена справедливо делить ваше семейное имущество в случае развода?

Оценивать все предельно просто: ставите + в колонку «да» или «нет».

Затем вы можете сам решить: перевешивают ли имеющиеся у жены «проблемные точки» ее достоинства?

Если вы не обращаетесь к психологу, а стремитесь решить все сам, уже исходя из собственных ответов, вы сможете сформировать общее понимание о том, насколько вы выиграете или проиграете, в случае развода с имеющейся «половинкой».

Кроме того, считаю правильным честно ответить и на следующие тринадцать острых вопросов:

Вопросы для оценки самого себя (к мужу)

25 советов бывалой жены и любовницы

Давай для начала скривимся, но признаем, что поговорка «все мужики одинаковы», как бы не приятно нам было ее произносить, все-таки не верна. Мужики все разные. Именно поэтому ни один из приведенных здесь советов не может быть универсально использован.
Ты – красива, умна, стройна… В общем, великолепна. Мы с тобой понимаем, что миром правим мы – женщины. Но мужчинам об этом лучше не говорить – умные это знают и сами, а тупые могут испортить внешность и прическу.
Любой из приведенных ниже советов с первого взгляда несете в себе цель «как сделать так, чтобы мужчине было хорошо». Присмотрись! Ты поймешь, что это верно только отчасти. Глобальная идея: как, делая хорошо мужчине, быть счастливой самой… Попробуем?

1. Будь собой! Не старайся быть на кого-то похожей или кого-то «сыграть» (если, конечно, «игра» – не твой жизненный принцип). Умные мужчины всегда преданы «индивидуальности», даже если и «угуливают» на время с «актрисами» и посредственностями. А не умные мужчины нам нужны лишь с хозяйственно-прагматической стороны, не о них сейчас речь.
2. На первых порах молчи ВСЕГДА. Слушай. Во-первых, мужчины сами любят поговорить – они таким образом повышают значимость в собственных глазах, а во-вторых, мудрая женщина отличается от умной тем, что при мужчине не показывает своего ума (или как минимум, что она умнее его)…
3. Кажись беспомощной, когда твой избранник рядом, но косвенно давай ему понять, что когда он отсутствует – ты тоже справишься. Первое чего хочет мужчина от женщины – чувствовать рядом с ней себя сильным и немножко умнее, но при этом он раздражается, если тебя нельзя оставить и на день, чтоб ты не влипла в историю. Когда он рядом – сильный он, когда его нет – у тебя самой хватит сил устоять перед неприятностями.
4. Всегда смейся над его шутками, (исключая злые шутки над собой). Но не забывай, что позволить пошутить самой ты можешь только в присутствии умного мужчины с хорошим чувством юмора, что есть сочетание редкое.
5. Чаще смотри в пол, изредка, словно случайно попавшись, перехватывая взгляд избранника. Эффект «скромной невинности» на начальных стадиях заводит гораздо больше, чем прямой зрительный контакт.

6. Всегда мойся перед занятиями любовью. Мужчины, конечно, чувствуют запахи хуже нас, но не полные обонятельные импотенты.
7. Брить подмышки и ноги лучше утром, чтобы а) не затягивать время вечером – перед сладостной минутой; б) не попасться на горячем (смотри п.7). В общем, не вопрос когда, но вопрос, что брить нужно однозначно. Щетинка волос на гладкой коже ощущается очень контрастно и может запросто притушить желание. Забавно, но щетинка на лобке может производить обратный эффект.
8. Когда моешься в ванной – оставляй дверь незапертой, а еще лучше чуть-чуть приоткрытой. Мужчины страшно любят подглядывать и заводятся от этого, как правило, больше, чем от откровенного разглядывания обнаженной натуры. В результате либо он ворвется в ванную и у вас будет необычный секс, либо встретит тебя во всеоружии, либо, как вариант, заведешься ты сама *.
9. По этой же причине лучше входить в спальню в коротком халатике, пеньюаре, либо только одной детали туалета, нежели обнаженной.
10. Уделяйте сексуальное внимание его ягодицам. Большее количество эрогенных зон у мужчин находится именно там, в то время, как у нас – в области шеи и плеч. Возможно, поэтому мы подсознательно, стараясь сделать приятное, бросаемся к нему на шею и гладим плечи, а он стремится ненавязчиво опустить руку пониже спины.

11. Если во время занятий любовью мужчина оказался не полным бревном, стремиться опуститься вниз и порадовать тебя куннилингусом – слегка придержи его – возможно, это лишь благородный жест, но мы же с тобой гордые, нам из под палки ничего не надо! Но если он настаивает – расслабься и получай удовольствие.
12. Никогда не допускай куннилингуса, если перед этим не помылась.
13. Даже если ты решила сегодня ограничиться ласками, не забывай, что во время долгого пребывания в эрегированном состоянии яички мужчины активно вырабатывают сперматозоиды, поэтому если не произойдет извержения накопленного «богатства» – твоего избранника потом ждут крайне неприятные ощущения. В общем, чтобы потом о тебе не вспоминали добрым-тихим словом – постарайся, чтобы твой избранник выпустил ваших общих хвостатых друзей наружу.
14. Однажды займись с ним любовью, но минут через пять, даже если ты не получила оргазма, поцелуй его, скажи «спасибо, милый» и засни. Развей миф о «быстром сексе», как привилегии мужчин. Мужчины ленивы и очень часто отказываются от секса только потому, что они хотят /готовы только к «быстрому» сексу, но так как в голове у них предвзятое отношение, что быстрый секс это плохо и эгоистично, то они предпочитают повернуться на правый бок, негромко почмакать и заснуть. Докажи, что «быстрый» секс – это здорово (лучше ведь хоть так, чем никак), а со временем ты научишься превращать быстрый в медленный.
15. Если у твоего избранника очень быстро происходит эякуляция – поставь на время секса музыку и попроси его совершать фрикции на этой волне. Единственное требование, чтобы быстрые мелодии чередовались с медленными. Во-первых, он не будет полностью сосредоточен на тебе и процессе, а во-вторых, смена темпа качественно удлиняет сладостный период.

16. После того как мужчина достиг оргазма, дай ему 5 минут полежать и ВООБЩЕ не прикасайся к его гениталиям. После эякуляции его чувствительная головка находится в шоке и ей болезненны любые действия. Но в то же время, если ты заинтересована в продолжении секса, через некоторое время начинай ласкать его спину, грудь, ягодицы, иначе твой избранник просто-напросто заснет.
17. После эякуляции не срывайся и не беги сразу в ванную. Уважай себя и его. Сперматозоиды достигают яйцеклетки только через 3-5 минут (самые медленные – через несколько часов) – у тебя есть время, чтобы неспешно красиво потянуться, поцеловать партнера и медленно, грациозно прошествовать куда тебе нужно…

18. Если твой друг перестал обращать на тебя внимание, не спеши закатывать ему истерику, что у него кто-то есть. Сначала проверь, что не так в тебе. Ты по прежнему превосходна?! Тогда пробуем следующее: сначала подсунем ему вместо модных, но узких трусов – свободные, дающие свободу мошонке «семейные». Затем с недельку покормим нашего Пиноккио медом и орехами. Не пускай его к компьютеру (лучше всего вынуть оттуда блок питания, пока он будет разбираться, как раз пройдет неделя). Это все не помогло?! ВСЕ. Немедленно закатывайте истерику!
19. Лучше всего доверять своему партнеру. Мужики они такие: «Ты считаешь, что я гуляю? Что ж доставлю тебе такое удовольствие»… Но если подозрение все-таки родилось – немедленно развей его: а) придя домой, сними телефонную трубку и нажми «редиал» – проверь кому он звонил в твое отсутствие; б) осмотри его рубашку на предмет чрезмерной помятости, следов от помады, чужих волос; в) по любой причине днем перезвони ему на работу (не на мобильный); г) загляни ему в глаза.

20. Никогда вслух не обобщай, не ставь его в ряд с другими (ты, как и все вы – мужики……). Он – единственный. Других таких нет. Даже если он полное ничтожество – найди какую-то его особенность – отличие от других – и постоянно говори ему о ней (ах, какой ты необычный, ты так интересно делаешь то-то и то-то). Вот увидишь, через некоторое время он захочет укрепить ощущение своей неординарности, и решит добавить еще пару-тройку «отличительных» черт. Вот здесь – все в твоих руках. Подкинь ему те характеристики, которые необходимы тебе. …Я его слепила из того, что было…
21. У него обязательно должны быть в сутках 10-30 минут, когда он сможет побыть СОВСЕМ один. Скорее всего, – это время после ленча или в конце дня. Мужчины, (в отличие от нас, не думающих как жить, но изначально знающих это), мыслят логически, поэтому в конце дня у них есть дурацкая привычка «подбивать итоги» и планировать дальнейшее….
22. Даже если ты гуляла целый день, за 15 минут до его прихода с работы вернись и начни готовить/подогревать ужин. Мужчине в большей степени важно, чтобы ты вышла и встретила его в дверях, когда он вернется, ему нужно почувствовать, что его ждут и что он нужен. После этого во время ужина сиди и слушай, что он тебе расскажет, можешь даже сама поинтересоваться, как прошел день, но никогда не настаивай на рассказе. Итак: день ты можешь посвятить себе, но 30-60 минут в день в период его возвращения домой – всегда ЕГО.
23. Забудь про фразы «расскажи мне что-нибудь» и «о чем ты думаешь». В первом случае, даже если у него и было что рассказать, как правило, срабатывает стопор, и он теряется, а от этого злится, да в добавок ты этой фразой показываешь, что тебе скучно… Во втором случае, он тоже теряется, потому что если он тебе расскажет о чем он думает, ты либо не поймешь (ты ведь не знаешь как перепрошить этот чертов модем и прочистить инжекторный движок), либо запустишь в него когти за такие пахабные мысли…
24. Не закатывай истерик и не устраивай разборок СРАЗУ! Дай себе 24 часа на раздумье. Даже если он полностью не прав и желание разобраться не пропало – разговаривать лучше в цивилизованном состоянии…

25. Собираясь на встречу, где будут один мужчины, больше внимания удели цветовой гамме наряда, чем его детализации. Мужчины запоминают общий фон (гармоничный-негармноничный, что-то синее с красным), в отличие от нас, замечающих ВСЕ.

Чертова дюжина, или как манипулировать любовницей

Итак, мой романтичный друг. Нежданно-негаданно случилось в твоей жизни чудо, и вдруг в сером царстве отстроенной семейной жизни ты увидел яркий луч света. Ее. Прекрасную нимфу. Долгожданную принцессу. Ту самую женщину, которая до этого момента приходила лишь в красочных снах. Проще говоря – любовницу.

Казалось бы, живи да радуйся. У тебя теперь полный набор: жена, дети, любовница, она же любимая и свет в окошке. Можно, вальяжно развалившись на диване ресторана и раскуривая сигару, говорить друзьям: “Ох, эти бабы мои из меня все соки высосали”. Ты теперь крутой. Ты в тренде и статусе. Да вроде и влюблен. Двойная игра щекочет нервы и кажется, что все и дальше будет так же круто.

Но начинаются сложности. Оказывается, у избранницы есть мозг, и она начинает догадываться, что из семьи-то ты, может, и не уйдешь. Нет-нет, она очень понимающая и деликатная. И прямо вот с истерикой развода не требует – но намекает и перспективами интересуется. Тебе в голову начинает закрадываться крамольная мысль о том, что, вдруг, пока ты исполняешь семейный долг, найдется молодой-красивый-свободный. Ну, или просто она устанет ждать и растворится так же быстро, как и появилась.

Нужно понимать, что даже самая неземная девушка обладает лимитом терпения и нервных клеток. Твоя задача – своим загадочным поведением держать ее в напряжении и не давать принять окончательное решение отпустить цирк на гастроли.

Для облегчения участи я выбрала лучшие ходы для ведения двойной игры.

Пользуйся и наслаждайся эффектом.

1.Лучшие помощники – зеленые человечки. Именно они провоцируют все невероятные события в твоей жизни. Например, по их вине ты не можешь звонить в выходные. Писать тоже не можешь. Их проклятые инопланетные корабли блокируют сигналы сотовых операторов, заставляют телефон садиться, а иногда они просто похищают все средства связи. И нет, причина совершенно не в том, что ты проводишь выходные вместе с женой. Запомни, ты проводишь их с детьми и зелеными человечками.

Возможно она деликатно напомнит тебе о существовании компьютера или еще хуже того – планшета. Делай удивленные глаза, бери за руку и говори, что вот и даже в этом вопросе она умнее тебя. И сразу переходи к обсуждению вашей неземной любви.

2.Болей. Много, часто и чем-нибудь загадочным. В любой спорной ситуации типа «а как мы с тобой проведем длинные выходные» или «какие у нас планы на 14-е февраля» – заболевай. Пусть тебя лихорадит, бросает в холодный пот, а горло должно болеть так, чтобы ты терял возможность говорить (заодно дашь зеленым человечкам передохнуть). Естественно, руки должны отниматься, а глаза не видеть света белого. Иначе предъявят отсутствие смс. Но главное, помни! В бреду, не в силах шевелиться, принимать пищу и даже ходить в туалет, ты думал о ней. Тебе казалось, что она сидит рядом и кладет нежную руку на пылающий лоб. Во снах она приходила к тебе и вы разговаривали. Поэтому ты был уверен, что звонил ей. И писал. И даже приехал на ужин, как вы и договаривались.

3.Генеалогическое древо из несуществующих родственников. С каждой стороны примерно по 8 штук. Жизнь раскидала вашу большую и дружную семью по всему свету, ну или хотя бы по территории Российской Федерации. Пусть родственники тоже болеют. Особенно те, кто живет заграницей. Поэтому тебе как самому лучшему племеннику, внучатому кузену, правнуку или сводному свату, приходится мотаться то туда то сюда. Составь график болезней так, чтобы обострения случались в период школьных каникул, выходных, календарных семейных праздников. Кстати, когда она будет предъявлять тебе претензии по поводу ваших сорванных планов, напомни, что полюбила она тебя именно за твою заботу и ответственность, и ты не будешь чувствовать себя мужиком, если откажешь в поддержке внучатой тете Глаше из Саранска. Взять любимую с собой не можешь – есть подозрение, что и в Саранск проник вирус Эбола. Кстати, у твоей жены тоже должны быть болеющие родственники. И ей регулярно требуется с ними сидеть. Поэтому ты в это время сидишь с детьми.

4.Дети. Дети еще лучше, чем зеленые человечки, родственники или болезни. Тут все просто. Детьми можно прикрывать все. Ну, во-первых, ты еще не переехал с чемоданами, потому что не можешь уйти от детей. То, что в одной квартире с тобой проживает некая женщина, это ничего не значит. Ведь ты там – исключительно ради детей. Разумеется, малыши болеют. Волшебным образом это часто совпадает с тем, что жена начинает догадываться о существовании другой бабы, и нужно быстренько восстановить покой в доме. Ты как заботливый папа года мчишься с лекарствами домой сразу после, а иногда и вместо работы. Звонить оттуда ты не можешь. Не потому, что жена. Потому, что дети. Если ты с ними – то все внимание только для них. Ничего, что ты валяешься перед ТВ и покрикиваешь, чтобы малышня там сильно не орала. Ей об этом знать не надо.

Рассмотрим ситуацию внезапного ультиматума: либо ты валишь к жене и детям, либо переезжаешь ко мне. Переезжай. Вернее, не так – “переезжай”. Ведь сразу на арену этого цирка выйдут дети. Они будут стоять у окна, смотреть в черную мглу и ждать, когда же вернется папа. Они звонят и плачут. Отказываются от еды и даже воды. И, как следствие – заболевают. Какая бессердечная ехидна может запретить мчаться к больным малышам? Тебя быстренько отправят обратно, и ты вновь заживешь привычной и прекрасной жизнью. Кстати, не забудь, тебя в детстве тоже бросил отец, и эта страшная травма преследует тебя всю жизнь.

Также прекрасными поводами для отмены планов являются: прогулы уроков в школе, родительские собрания, плохое поведение, купание, срочная потребность в продуктах.

5.Даты. Календарные праздники, ее и твой дни рождения, ваши годовщины – это экзамен для тебя и твоих способностей. Все таланты и фантазии должны собраться воедино. Прояви себя!

Итак, в вашем особом мире праздники можно переносить. У вас будут свой Новый год и свое Восьмое марта, и День влюбленных тоже передвинем. Желательно все перемещать на подольше, там есть шанс, что она забудет или оно само как-то разрулится. Все эти мещанские общественные условности, типа встречать Новый год вместе с любимым человеком – презирай и осуждай. Это детский праздник. Ты проведешь его с детьми.

Если же история с переносом перестанет срабатывать, а раз на третий оно так и будет, ссорься. Находи причину для конфликта, приезжай к ней, устраивай истерику и исчезай на день-два. Дольше не стоит – еще решит, что ты ее бросил, и убежит с настоящим принцем. Потом появляйся и используй ключевую фразу: “Любимая, я компенсирую”. Как и чем – не уточняй. На вопросы – пристально смотри в глаза и говори: “Как же я все-таки тебя люблю”. Приправь рассказом том, как ты мучился от своего свинского поведения. И не мог появиться перед ней еще раз в этом истерическом раздрае. Она тебя любит, она поймет.

6.Особый мир. Вообще, внуши ей, что вы существуете в особом мире. В нем нет вранья, ты ей не лжешь, ты недоговариваешь иногда. В нем нет общественного мнения и всех этих странных условностей, типа знакомства с родителями и друзьями, совместного быта и отпусков. Вы и ваша любовь выше всего этого.

Есть только ты и она. Ну, и прекрасные единороги, которые жуют изумрудную травку на берегу алмазных озер.

И вы должны тщательно беречь этот мирок. От ссор, обид, требований и прочих женских пакостей, от которых, не забывай ей об этом напоминать, развалился твой прошлый брак.

В этом особом мире – свое течение времени. И возлюбленная должна к этому привыкнуть. Три часа идут за час, поэтому вовремя приезжать никогда не надо. Слова и словосочетания типа «скоро», «сейчас буду», «на подъезде» несут совсем не такой смысл, как в жизни всех этих странных простых людей. Иногда «скоро» может характеризовать период от суток до трех дней, «перезвоню через секунду» – пару-тройку часов, а в случае с зелеными человечками – день-два.

Вообще, какое значение имеют все эти жалкие часы и дни по сравнению с вечностью вашей любви?!

Кстати, «скоро» вообще должно быть вашим любимым словом. У вас скоро будет полноценная семья и дом, ты скоро разведешься, очень скоро вы поедете в романтический отпуск и т.д. Временные границы не уточняй, а то обвинят в том, что не держишь обещания.

7.Обручальное кольцо. Так, вот с этим пунктом история отдельная. Перестать его носить ты не можешь, потому что жена оторвет все, что так дорого. А при любовнице носить нельзя, так как «твой брак давно уже распался». Что сложного, спросишь ты – снял-надел? А вот и нет! Отпечаток от только что снятого кольца хорошо виден. И будут вопросы.

Запоминай гениальную теорию. Итак, даже если ты уже год не носишь кольцо, при изменении климатических условий след от него внезапно может проявиться. Вот ты зашел с холода в теплое помещение – и опа! След от кольца. И пусть попробует оспорить, глупая женщина.

8.Природные катаклизмы. Любое опоздание, пропадание на несколько дней, невозможность появиться в назначенный срок и реализовать планы смело прикрывай природными аномалиями.

Был такой холод, что ты не чувствовал пальцев. Должен был вернуться утром с дачи и провести остаток выходных в вашем уютном домике, но на тебя напали клещи в весеннем лесу. Сначала ты отбивался от них, а потом тачка, на которой ты вез сосенку для маминого садика, сломалась. И ты, герой, сын года, целые сутки приваривал обратно колесо.

Пусть внезапно случаются снежные бури в середине мая, когда ты на летней резине. Ураганы и грозы срывают рейсы, на которых ты должен мчаться к ней. В общем, фантазии есть где разгуляться.

9.Проблемы в бизнесе. Как только чувствуешь, что невероятные истории и дети начинают плохо работать, а как-то закрывать бреши во времени для семьи и «ненавистной» жены надо – обращайся к бизнесу. Она ведь не такая глупая корова, как твоя супруга, которая никогда не ценила профессиональные достижения и только пилила за вечное сидение на работе. Ведь ты полюбил нимфу именно за ее понимание и поддержку. Напомни ей об этом и сообщи, что находишься на грани банкротства и тебе срочно нужно спасать бизнес. Поэтому сейчас тебе придется бросить максимальное количество сил и времени на спасение бизнеса. Долгие встречи, много переговоров, и голова забита совсем не личным проблемами. Начнет рыпаться – используй контраргумент: хотя бы сейчас меня не бросай, ведь я не справлюсь без тебя. Она тебя любит, она поймет.

10.Твоя «бывшая» жена. О, это особый пункт нашей беседы. Сейчас я тебе все расскажу. Ну, во-первых, у вас с ней уже давно все разладилось, секса нет лет пять (ничего, что младшему ребенку год, его надуло), и вообще вы живете как соседи и только ради детей. Все эти странные фото, где вы буквально пару месяцев назад обнимаетесь – постановка. Ради детей. Ты ее не любишь, ничего к ней вообще не чувствуешь.

Ничего, что ты прешься к ней по первому зову и любому поводу, срывая совместные планы с любимой. Это ничего не значит. Просто ты хочешь избежать истерик, упреков, скандалов перед детьми. Не забывай добавлять везде детей. По той же причине ты возил жену в Европу на день рождения и провел с ней детские каникулы, а от возлюбленной эти факты скрыл, чтобы не расстраивать ее по пустякам.

Названивает она тебе 5 раз в минуту только потому, что волнуется, не убили ли тебя в подворотне, а не потому, что ждет в супружеской постели. А, и спишь ты, кстати, отдельно. Если жилплощадь позволяет – в другой комнате. Если нет – с ребенком. В детской кроватке. То, что ты весишь сто килограммов и у тебя приличное пузо, не должно смущать – у тебя ребенок акселерат, спит в двуспальной.

11.Почему ты не можешь развестись? Причины тебе придется менять с течением времени, так что записывай. Для начала, пусть жена истерит. Ты все ей сказал и уже собрал чемоданы, но она встала в оконном проеме и грозилась покончить с собой. Допустить, чтобы дети остались без матери нельзя, поэтому нужно немного подождать, пока все успокоится.

Затем жена начинает болеть. Всем. От гриппа и сломанного колена, которое не срастается полгода, до опущенных почек, проблем с сердцем и сосудами. Больную бросить ее нельзя, ты не сможешь жить с таким грузом на совести. Нужно подождать пока поправится.

Однажды ситуация достигнет апогея и нимфа перестанет понимать, почему нужно продолжать жить с нелюбимой да еще и психически нездоровой женщиной, которая уже долго живет без секса и по-соседски, и при этом никак не поймет, что пора бы мужика отпустить. В этом случае используем бронебойный снаряд. ОНА УГРОЖАЕТ ЗАБРАТЬ ДЕТЕЙ.

А дети – это вся твоя жизнь. Она тебя любит, она должна это понять.

На робкие попытки заявить о том, что лишить права хорошего отца видеть и воспитывать детей никто не может, загадочно намекни на обстоятельства, которые ведьма-жена может использовать против тебя. И страдай. С упоением. Со слезами на глазах рассказывай любимой, как эта стерва заявила, что твоя доченька будет называть папой другого мужика. А ты этого не переживешь. И как они со злобной свекровью настраивают деток против тебя и говорят, что папа плохой. Это так мучительно.

Плачьте вместе, и единороги пусть тоже плачут.

12.Тебя приперли к стенке. Припрут обязательно, поверь мне. Либо всплывет в соцсетях какая-нибудь фоточка со счастливого семейного отдыха, который неудачно совпал по времени с уходом за тетей Тоней из Саранска. Либо жена твоя позвонит и расскажет о реальном положении вещей. Да и простейшую женскую логику и способности получить нужную информацию любыми путями не нужно сбрасывать со счетов.

В общем, тебя поймали. Сразу иди напролом: ты не знаешь как жить дальше. Она, твоя нимфа, как рак души. И может быть ты и рад бы уже прекратить все эти страдания, но не можешь. Для убедительности упоминай возможность суицида. Высший пилотаж – звони ей из машины и говори, что несешься в бетонную стену. Потому что не можешь ее больше мучить. Пиши письма о том, что напоминаешь себе комок пыли, такой же никчемный и никому не нужный. Все вранье оправдывай только одним: ты не врал, ты просто недоговаривал ей, чтобы не травмировать. И помни – с женой не спишь. НЕ СПИШЬ.

Твоя любимая должна спасти тебя. Без нее ты никак не справишься. Ты очень запутался и не выдерживаешь этого прессинга со всех сторон. Поверь, эта дурочка опять тебя примет. Недельку придется поизображать идеальную жизнь, а потом опять можно отправиться в мир единорогов.

13.Ну и напоследок, правило бронетранспортера. «Я тебя люблю» – фраза, которую нужно юзать как можно активнее. Она к тебе с вопросом – а ты «я люблю тебя». С претензией – то же самое. Говори ее в разных интерпретациях: чуть слышно, страстно, раздраженно. Меняй эмоции в зависимости от ситуации, в которой нужно закрыть ей рот.

Ну а чтобы в процессе использования всех этих правил совесть тебя не мучила слишком сильно, как мантру читай текст ниже.

Твоя любимая должна все понимать, принимать и достойно проходить любые испытания. Ведь она необыкновенная и ее окружает мягкий кокон твоей любви. Так что банальные проявления заботы, а также поступки и принятие решений с твоей стороны, ей ни к чему. В одинокие выходные она будет находиться под защитой единорогов, Новый год и Рождество встретит также с ними.

Ведь самое главное – вы любите друг друга.

Кстати, если ты вдруг пару раз при прочтении удивился, знай, все истории – реальны, и более того, бабы на них правда ведутся. До поры до времени. Ну а дальше ищи новую. Ту, которая этого не читала.

Советы начинающей любовнице

Прежде всего, это эссе не для тех женщин, которые считают свое положение любовницы временным перед положением n-ой жены. Я не считаю этих женщин объектами моего исследования, и поэтому буду писать о других.

Быть любовницей – это находиться в прекрасном состоянии жизни, которое с помощью моих советов можно сделать еще привлекательнее. Дело в том, что выращенные на совково-христианской морали считают удовольствие от секса грехом, и поэтому, даже уже находясь в таком “грешном” состоянии любовницы, не умеют радоваться жизни и укоряют себя за то, что она проходит.

Попробуем разобраться, как можно горю помочь.

Итак, кто становится любовницей?

1. Женщина, которая не была замужем, но ей очень туда охота, поэтому она идет на сексуальный контакт, дабы исполнить желание, внушенное ей обществом и менталитетом.

2. Женщина в разводе или вдова, наивно полагая, что детям нужен хороший отец, лучше предыдущего (или просто живой родитель).

Эти две категории стараются выбрать неженатых мужчин, либо развести женатых. Бог им судья. Пусть сама выкручиваются, как могут, я им не помощница.

3. Замужние женщины, не получающие удовольствия в браке и поэтому занимающиеся сексом на стороне.

4. Свободные женщины, которым нужен секс.

Женщины из третьего пункта находятся в неустойчивом равновесии. Их можно разделить на две подгруппы: те, с кем муж не хочет спать, и те, кто не хочет спать с мужем. Я не говорю о тех мужьях, которые не могут – их лечить надо, а если не получается, спрашивать разрешения на связь на стороне и радоваться жизни. Тем, к кому остыл муж я не буду, как журнал “Космополитен”, советовать сменить подвязки и надушиться в интимных местах. Так ему, козлу, и надо, раз не ценит ту, которая рядом с ним. Можно изменять без зазрения совести. Правда, как ни странно, такие-то жены, отвергнутые мужем, и не хотят особенно плотских радостей, а на сторонний секс идут с глазами антилопы, задранной львом.

Те, которые сами остыли к мужу, должны выбирать: либо сказать об этом мужу и получить его если не одобрение, то хотя бы формальное согласие. Либо конспирироваться, либо разводиться. Спектр широк и каждый выбирает для себя. То есть каждая.

Остается четвертая группа – свободные женщины, не стремящиеся замуж. Вот они-то и есть те, которых называют любовницами, а не “уводительницами мужей”, “блудливыми женами” и “дневниками Бриджит Джонс”.

Одна моя знакомая, умная дама-феминистка, сказала: “На самом деле, подобные проблемы (жена и любовница) – признак нашего времени. Потому что институт любовниц (гейш, гетер, куртизанок, лондонских актрис и парижских дам полусвета) существовал веками. В России верностью жене увлекались декабристы, а все остальные. Остроумный ответ “Если у меня дома повар, то почему я не могу пообедать в ресторации” вызывает смех, но за ответом стоит отношение к супруге. То есть, дома – жена, “честная” женщина, которая рожает наследников (если очень повезет, то и слегка образованная, а чаще – нет), а вне дома – любовница, которая не имеет отношения к продолжению рода, зато умна, образована и незакомплексована в сексе”.

Так как нынешние любовницы порядком подзабыли правила лондонских актрис и парижских дам полусвета, позволю себе дать им несколько советов:

1. Никогда не люби своих женатых любовников – это моветон. Их жены любят, пусть им будет достаточно.

2. Наслаждайся каждым часом, каждой минутой твоего положения. Ты – радость и праздник в жизни мужчины, а жена – будни. Правда, будней больше, чем праздников, но оттого праздники слаще.

3. Не печалься, что общественные праздники он проводит с семьей, а не с тобой. Во-первых, он хотел бы удрать (ну разве что кроме дня рождения детей), а во-вторых, пусть он не будет для тебя светом в окошке и одним-единственным. Где, спрашивается, твои друзья, подруги и поклонники? Неужели с появлением любовника они растаяли? Не забывай о них, так как именно с ними весело проводить Новый год и Пасху. А если все же хочешь праздновать с любовником, то значит, ты влюбилась и см. пункт 1.

4. Чем больше ты занята, тем более важной и уважаемой становишься для него. Не сиди и не жди, как Ярославна. Займись делом, а на предложение встретиться отвечай: “С радостью, мой дорогой, давай сверим наши рабочие дневники”.

5. Все эти советы из гламурных журналов о том, что ты должна быть всегда к его приходу накрашена и завита – забудь. Он уже видел тебя голой, из душа и без косме
тики. Если он приходит к тебе, то какая ?
?азница, накрашена ты или нет. Он видел тебя натуральную, и его это не отпугнуло, так что расслабься.

6. Если хочешь что-нибудь для него приготовить, не превращай это в привычку (милый, я знаю, все мужчины голодные после такого секса. У меня только бублик, так что поехали съедим где-нибудь кусок мяса на вертеле). А уж если взялась, то делай одно блюдо, которое не делает жена. Пусть он знает, что такую долму он сможет поесть только у тебя.

А теперь поговорим о двух важных вещах – деньгах и полигамности. Деньги – весьма щепетильная тема, поэтому правильно разбираться в ней – это как ходить по лезвию ножа.

Прежде всего знай: ты – роскошь! А за роскошь надо платить. Нет у него лишних денег на любовницу – пусть имеет жену и будет доволен. Бесплатно соглашаются только “честные давалки” из пункта 1 и 2, думающие, что своим благородством они вызовут в мужчине ответное чувство и он полюбит их за бескорыстие и альтруизм. Фигушки! Именно из таких бедняжек получаются потом алчные стервы, мстящие мужу за месяцы и годы, когда им приходилось прятать свою натуру под маской благородной бессребницы. Именно они настаивают на уменьшении алиментов и количества встреч с детьми от первого брака.

С другой стороны находятся содержанки. Это любовницы на довольствии – за то, что мужчина оплачивает им их жизненные потребности, они продают ему свою свободу. Такие женщины становятся всего лишь инструментом для удовлетворения похоти. Проститутка на долгий срок и с обязательством верности – вот что такое содержанка.

Любовница может и должна уметь принимать от мужчины подарки любой стоимости. Но, только в том случае, если они – роскошь. То есть такие, которые при случае можно будет ему вернуть и от этого не пострадаюет ее ежедневные жизненные потребности. Например, духи в подарок принять можно, шампунь приобретай сама. Креветки и киевский торт купить – как скажешь, милый. Картошку и хлеб изволь сама. Золотые серьги принимаются с благодарностью. Такая же сумма на оплату квартиры отвергается с негодованием. Иначе см. выше о содержанках. Пусть тебя не терзают угрызения совести о том, сколько денег он на тебя тратит. Ты же не просишь у него денег и подарков. Намекать не возбраняется, только тонко. И потом, подарок приносит удовольствие тому, кто его дарит, больше, чем тому, кто его получает. А вдруг духи, которые он выбрал для тебя, пахнут сушеными ящерицами? Он же выбирал их на свой вкус, а не на твой. Так что расслабься еще раз и снова поблагодари. Духи потом можешь подарить подружке – “честной давалке”, она им будет рада. А ему скажешь, что они тебе так понравились, что ты постоянно ими пользовалась и они быстро закончились.

Вывод: пусть он на тебя тратится. Когда будет от тебя уходить, вспомнит, сколько он на тебя потратил и пожалеет оставлять. То, во что инвестировано много, просто так не бросают.

Теперь о полигамности. Твой женатый любовник спит с тобой и женой. И не верь, что с женой он не спит потому что не хочет. Спит и еще как. Тебя это вообще не должно волновать. Его сперма – не паста из зубного тюбика, не расстратится до конца, а жена должна быть довольной, чтобы не вставлять тебе палки в колеса. Более того, никогда не сравнивай себя с ней. Это все равно, что третьеразряднику бежать по одной дорожке с мастером спорта. Ты – мастер спорта в сексе. Знай это! За это тебя выбрали, а не за красивые глазки. Так что сравнивать себя с его женой, только время терять и себя унижать.

Как часто он тебя навещает? Раз в неделю? Раз в две недели? Говорит, что чаще не может, потому что работа, дом и прочее? Вполне можно поверить. Он бы и рад в рай, да грехи, то есть заботы, не позволяют. Это что такое – мастер спорта по сексу простаивает! Поэтому заводи себе еще одного любовника. Причем смело можешь ставить первого в известность:

– Дорогой, ты слишком занят, и потом, у тебя есть я и жена, а у меня только ты. Думаю, что тебе сложно будет протестовать против того, что в моей жизни появится еще один близкий человек.

Ну что он сможет на это возразить? Что любит? Так не любит, иначе бы давно развелся и женился бы на тебе. Что деньги тратит? Так не содержит же – об этом ты предупреждена мною выше. Только позаботься о безопасности и контрацепции – если что, лечиться будете все вместе.

В ваших отношения нет измены. Он тебе не изменяет с женой. Ты ему не изменяешь с другим, потому что ты ему ничем не обязана, не любишь и клятву верности не давала. А если второй будет примерно таким же занятым, то их визиты как раз и составят среднюю частоту половых актов в семье.

Еще немного советов
:

• Выбирай положительных семьянинов. Они привыкли уже заботиться о семье, значит, и о тебе будут заботиться в случае необходимости.

• Выбирай занятых честных служак – они ответственно относятся к работе и зарабатывают неплохие деньги. Тебя не будет мучить совесть, что его дети останутся без хлеба с маслом, если вы с ним лишний раз пообедаете в ресторане.

• Выбирай любовников средней сексуальности. Это он с женой такой, а ты разбудишь в нем тигра и опустошишь так, что ему хватит только еще немножко на жену. И ладно, не будет больше смотреть по сторонам.

Вот пока примерно все, что я хотела сказать. Я только коснулась некоторых аспектов, значительно их упростив. Меня могут спросить, а почему бы свободной женщине не выбрать свободного мужчину? Отвечаю: это состояние неустойчиво. Пара либо разбегается, либо женится и спустя какое-то время впадает в состояние, которое и описывается в данном эссе. Устойчивой может быть только пара, в которой он женат, а она не хочет за него замуж. Тогда они будут жить долго и счастливо.

И напоследок: время от времени напоминай своему женатому любовнику о том, что ты не собираешься разбивать его семью – пусть знает, что ты не только роскошь, но и сокровище!

One thought on “ Советы начинающей любовнице ”

Вот именно поэтому мужчины и ненавидят большинство женщин. Большинство посчитают эту статью ценной, истинные красавицы не только тела, но и души, посчитают эту статью хламом. На этих красавицах настоящие мужчины и женятся. А змеюки адские рано или поздно удавятся, ну или мы их удавим.

Оценить комментарий: 0

Хорошие советы профессиональной любовницы

Хорошие советы профессиональной любовницы.Милые женщины, я пишу здесь для всех вас: жён, любовниц, матерей. И для вас, мужчины. Надеюсь, что кому-то эта небольшая статья поможет стать немного счастливее, а уж ценой чего-решать Вам. Я много лет была любовницей женатых мужчин. Я сама выбрала эту роль и мне нравились мои живые игрушки. Простите меня, я была слишком молода, чтобы понимать, что играю чужими судьбами и счастьем. Я училась на своих ошибках и пишу сейчас, чтобы кто-то мог их обойти.Сначала я обращусь к Вам, милые девочки, влюблённые в женатых мужчин:

Первое правило: никогда не продолжайте отношения с женатым больше 3-х месяцев!

Дальше начинается привычка, а с ней так тяжело бороться… И поверьте, этого времени вполне хватает для того, чтобы твой женатый стал безусловно твоим.

Правило номер два: Женатый мужчина никогда не должен быть ЕДИНСТВЕННЫМ в твоей жизни!

Люби его, будь рядом с ним, сдувай с него пылинки и никогда ничего не проси. НО он всегда должен быть на втором месте после твоей учёбы, подруг, семьи. Всегда перезванивай ему, если не смогла вовремя взять трубку и говори о том, как ты об этом сожалеешь… И если бы ты только могла, ты посвятила бы ему каждое мгновение своей жизни! Не смей заставлять его ревновать! Это лучший способ избавиться от него. Ему нужна наивная послушная девочка, которая НИКОГДА (слышишь: НИКОГДА), не принесёт ему проблем.

Правило номер три: Стань его другом. МОЛЧИ И СЛУШАЙ!

Как бы скучно тебе ни было — улыбайся и не забывай повторять: Какой ты умница! Ты самый лучший на свете! Я тебя обожаю! Называй его лучшим мужчиной на свете и помни: ОН ВЕРИТ! А ты приближаешься к своей цели. Очень скоро ты должна будешь знать о нём всё или почти всё. Как только он приведёт тебя к своим друзьям (даже если представит коллегой) — пора праздновать! Это твоя первая победа. Очень скоро обо всём узнает жена и … Об этом чуть дальше в обращении к жёнам.

Правило номер четыре: Не проси!

Запомни: всё, что тебе нужно-это те крупицы времени, которые он может дать. Сделай всё, чтобы он понял: ты никогда не помешаешь ему и его жизни. Он свободен, а ты лишь приятное приложение. Никогда не говори с ним о жене. Зачем ему напоминать? Иначе очень скоро твой образ будет связан с женой, а тебе это ни к чему. С тобой он должен забыть обо всём, в том числе и о ней. И, Бога Ради, не требуй его времени и не капризничай, когда он уходит к жене.

Читайте также: О МУДАКАХ — Потрясающая статья о манипуляторах в любовных отношениях

Правило пятое: глупое, но важное!

Ты часто бываешь в секс-шопах? Теперь заходи. Ты должна стать проституткой для него и все его сексуальные желания предугадывать заранее.

Итак, сейчас твоя роль — это глупенькая влюблённая девочка. Когда придёт время Х и пора будет расставаться, встреться с ним и со слезами на глазах говори о том, что ты слишком сильно его любишь, чтобы разрушать его семью (ты ведь его любишь? Ну или уже убедила себя в этом), поэтому ты уйдёшь. Только не забудь добавить, что сожалеешь о том, как поздно вы встретились и если бы только вы познакомились после развода…

А вот теперь УХОДИ!

И сразу после расставания напиши ему: Не хочу давить на тебя и требовать, не хочу и жить без тебя. Я дам тебе ровно месяц, чтобы ты пришёл ко мне с вещами. В течение этого срока не звони ему сама, не бери трубку, не появляйся среди его друзей, дай ему только адрес, куда прийти с вещами.

Милые мои женщины, жёны, как же много вам приходится вытерпеть от таких как мы. Измена и так жестокий удар, но когда ты узнаёшь о постоянной любовнице — это шок, это больно. Я всё понимаю, но… Что ж вы творите? Да, сейчас ты узнала о том, что муж изменил, а что дальше? Развод? Если развод, то всё просто и понятно, а если попробуем сохранить семью, тогда позволь несколько правил и для тебя.

Правило первое:

Не смей отлучать его от постели! Верю — противен, мерзок, смотреть на него сил нет, а тут… Помни, его ждёт та, которая приласкает. И этот раунд ты проиграешь.

Правило второе:

При любой ссоре: пошел вон к своей Маньке, Дуньке, Глаше. А если уйдёт, тогда что? Не думаем? Забудь! Раз и навсегда! Нет у него никого и не было! Встречаем борщом, нежным поцелуем и вопросом: Как дела? Искренним вопросом!

Правило третье:

Стань лучше пяти любовниц! Тебе тоже не помешает зайти в секс-шоп и выбрать себе обалденный пеньюар (это я скромничаю). Ведь ты знаешь своего мужа! И кому, как не тебе знать, о чём он мечтает? Побольше фантазии!

Прочти всё, что я говорила любовнице и помни: ты лучше уже потому, что тебя он когда-то выбрал для жизни и судьбы. Но ты не единственная женщина, чтобы возноситься над своим мужчиной, а потому стань ему законной любовницей.

Читайте также: 10 вещей, которые заставят вашего мужчину желать вас (даже когда вы не рядом)

Ну а теперь мужчины, пара слов вам: Если вам встретилась столь нежная кошечка, что описана в самом начале этой статьи… Бегите от неё, пока ноги носят! У этой кошечки очень острые коготки.

Скажу от себя: ни один из моих женатых любовников мне не был нужен! Как только каждый из них являлся с чемоданом, я делала глупые глазки и говорила: Прости, я ошиблась… Это вовсе не было любовью, но я готова навсегда остаться твоим другом… А они возвращались домой, как побитые собачата.

Уходили с орлиным взором, а вернулись? И ещё (без обид, пожалуйста, мужчины!) ни одна уважающая себя девушка вас всерьёз воспринимать не будет. Вы изначально второй сорт для свободной девушки. В лучшем случае, вас уведут, используют и выбросят, как ненужную вещь.

Путеводитель налево. Как сохранить жену, любовницу, нервы и муки совести

А сейчас мы расскажем, как заниматься сексом с разнообразными женщинами на глазах у жены так, чтобы она и слова не сказала!

27 августа 2014

Текст: Саша Лушина
Иллюстрации: Д. Рыбакова

Если у тебя уже есть действующая любовница, поздравляем: самое трудное позади! Потому что найти женщину, которая жаждала бы заниматься с тобой необременительным сексом, зная, что в твоей жизни уже есть одна женщина с теми же функциями, — задача пусть и простая, но все равно требующая смекалки и коварства. Ах, ты ей не сказал… Что ж, придется. Потому что в этой статье мы не будем рассматривать феномен параллельных связей, в которых ни один участник, кроме тебя, не знает о существовании конкурентов. К тому же, когда любовница осведомлена о том, что ты женат, открывается пространство для маневра. Никаких тебе мотелей (тем более что ради них в большинстве случаев приходится делать крюк и заезжать в Штаты) — можно водить возлюбленную домой, не срывая заранее со стен семейные фотографии. Впрочем, мы забегаем вперед.

Признаваемая обществом аморальность измен заставляет самых либеральных из нас сожалеть о том, что в стране не победил коммунизм в том виде, как его пропагандировали большевики — с коммунами и свободными отношениями. Женщина там была бы другом и товарищем, которому не жалко собственного тела для товарища противоположного пола. Но — не тут-то было!

В современном обществе женщина чаще играет роль жадной капиталистической акулы, у которой с восприятием супружеских измен все плохо и однозначно. Поверь, для жены твоя измена — это даже хуже, чем одновременно увидеть мышь, порвать колготки и проколоть колесо зимней ночью на безлюдной трассе в Мурманской области. Так что мы не оправдываем тебя. Просто привносим в адюльтер элемент игры в разведчиков: мы обучим тебя правилам конспирации и усып­ления бдительности, а ты за это потом (когда тебя все же поймают) не расскажешь, где понабрался шпионских штучек. Текст, как водится, написан невидимыми чернилами и проявляется от прикосновений пальцев исключительно с твоими отпечатками. И когда ты его прочтешь, с тобой можно будет идти даже в сауну, не говоря уже о разведке. А начнем мы с мест проведения твоих секретных операций.

Квартира

Если это, упаси боже, ваша общая квартира, то первым делом начерти план экстренной эвакуации оттуда в случае появления твоей благоверной и повесь на самое видное место (спроси у жены, где у вас в доме такое место). Улыбнулся? Правильно, хорошее настроение перед чтением неприятной правды — залог здоровья. А правда в следующем: любовница и семейная квартира — вещи несовместные, совсем как гений, злодейство и носки с сандалиями. Кстати, это касается и квартиры любовницы, если она тоже в браке. Даже если ты сам не прочь испытать острые ощущения по примеру любовников из анекдотов, прячущихся в шкафах за окном, — побереги хотя бы женщин. Им эти ощущения ни к чему.

Спорный совет № 1

Ради смеха можешь все же обследовать дом на предмет укромных мест, вмещающих человека.

Главный признак хорошего тайника: его легко покинуть, но тяжело (в том числе физически) обнаружить. Кладовка с заклинивающей дверью и кровать с двойным днищем (например, «Ванвик» от ИКЕА) подойдут. Надо ли говорить, что держать там живую улику следует лишь с ее согласия и очень недолго — пока ты отвлекаешь жену, уводя ее из дома или изолируя в ванной.

Ну а если благоверная уехала на полгода в Новый Уренгой (везет же нашим воображаемым читателям), глупо не пользоваться моментом и не приводить домой женозаменитель. Тебе ведь так одиноко и грустно на остывшем супружеском ложе, а любимые мягкие игрушки остались в квартире родителей!Что ж, тут задача упрощается: достаточно грамотно замести следы преступления. Если вы с женой не состоите в клубе анонимных свингеров, то она наверняка удивится, обнаружив в собственной квартире останки чужих запахов, волос, вещей и скелетов в шкафу. При осмотре квартиры на предмет улик можешь вдохновляться полицейскими фильмами, но лучше возьми наш готовый алгоритм.

В день греха обезвредь соседей и консьержку. Необязательно их убивать — достаточно, чтобы вас с любовницей не видели вместе. Если она настолько порочна, что не может сама доехать до твоей квартиры, не променяв тебя по дороге на матросов в порту, — привези ее к себе, вручи ключи и отправь наверх. Сам задержись под предлогом, скажем, парковки и, выждав, поднимайся следом. В сексе действуй быстро и наверняка. После лучше не спи и не пей: в бессознательном состоянии твоя уязвимость перед внезапным приездом жены повышается. Презервативы и упаковку от них (если ты сразу не избавился от нее в аптеке) выбрасывай только в окно, как бы ни было жаль пасущихся во дворе гринписовцев.

Спорный совет № 2

Если любовь к природе в тебе сильнее здравого смысла, можешь смыть презерватив в унитаз. Это будет проще сделать, если сначала наполнить латексное изделие водой.

Хотя вообще-то в унитаз лучше ничего не смывать. Если он засорится и жене придется вызвать сантехника, одному богу известно, что они там найдут. Мусорное ведро обследуй на предмет упаковок от гигиенических салфеток и прочего кричащего мусора. А лучше сразу вынеси. Тапки должны стоять там, где их хранит жена. Посуду мой тщательно, особенно чашки и фужеры со следами помады. Чтобы не забыть их на сушилке, лучше сразу вытри и убери в шкаф.

Вообще-то, если время и воображение позволяют, лучше обыскать все-все уголки и изъять самые неочевидные или намеренно подброшенные любовницей улики: окурки со следами помады, невзначай забытые предметы одежды и резинки для волос, стеклянные глаза, накладные ресницы и всякие другие волосы, пустые бутылки, нитки, новосозданные женские персонажи в MMORPG. Но не увлекайся! Жена может заподозрить неладное, увидев идеальный порядок в доме, особенно если ты не умеешь включать пылесос. Занимайся уборкой избирательно, оставляя мусор, происхождению которого способствовал сам, и квартира к приезду жены будет выглядеть благочестиво-холостяцкой.

Спорный совет № 3

Используй легенду, которая поможет объяснить любые улики, даже самые не обнаруженные тобой.

У тебя наготове всегда должен быть какой-нибудь приятель с жилищными проблемами: двоюродный племянник-студент, неприкаянный друг из творческой среды, школьный товарищ, которому ты обязан спасением жизни. В идеале это должен быть персонаж, в существовании которого твоя жена не сомневается, однако не знакомый с нею лично (тогда не придется предупреждать его об участии в твоем алиби). Заранее, до любой сомнительной находки, поведай своей ненаглядной трагическую историю жизни и любви приятеля, который приходил к тебе со своей новой девушкой, чтобы обсудить Шванкмайера и почитать Новалиса. Присутствие в доме принадлежащей кому-то другому особи женского пола отлично сработает на опережение и станет чудесной отмазкой, если твоя женщина все же обнаружит улики в вашем жилище. «Заранее» тут ключевое слово. Лепетать что-то невразумительное про девушку друга в момент обнаружения чулка — стратегия проигрышная. Тут уж лучше запираться и недоумевать.

Машина

Не каждая любовница готова на такой подвиг, как секс в машине, но, согласись, периодически приходится использовать твой дирижабль, чтобы дирижировать там с кем-нибудь.

В машине, конечно, куда безопаснее, чем дома. Но и тут нужно быть начеку. Поведать супруге о твоей неверности могут, как обычно, мелочи: окурки со следами помады, чужой мусор в виде чеков, билетов в кино или упаковок от ирисок, которые ты с роду не ел из-за аллергии. Из соображений практичности можешь завести себе лысую любовницу, чтобы не оставляла волос на каждом квадратном сантиметре пространства, или автомобильный пылесос.

Пятна пота и других человеческих жидкостей нужно прятать в полном соответствии с заповедью Дюрренматта: «Если хочешь спрятать дерево, спрячь его в лесу». После секса заедьте подкрепиться чизбургерами. Если их неаккуратно есть в машине, можно украсить обшивку сидений пятнами майонеза или сырного соуса. На их фоне одинокое засохшее пятно уже не будет выглядеть так вызывающе. Если добавить в физиологические кляксы заранее припасенный укроп, можно сэкономить на бургерах… Хотя нет, это слишком.

Также постарайся избежать соблазна прятать в машине то, что домой приносить категорически запрещено: любовные послания, голубков, принесших эти послания, засушенные цветы, тайный эротический дневник, чудесное домашнее порно, в титрах которого жена не значится, твой донжуанский список, мишку, подаренного на День святого Валентина и прочие милые гадости. Как временное хранилище машина (особенно пространство под капотом) еще туда-сюда, но рано или поздно твои секреты могут быть раскрыты.И вообще, лучший плацдарм для разового романтического промискуитета остался неизменным еще со времен сказаний о Гильгамеше — съемная квартира или гостиница с почасовой оплатой.

Свидания

Дальнейшее развитие событий предполагает уже не одну встречу с любовницей, которую ты с нашей помощью с блеском осуществил, а регулярный секс. Тут уже требуются навыки и фигуры высшего пилотажа. Самое сложное — держать женщину на длинном поводке: не допускать сближения (как бы ни хотелось самому), не позволять ей претендовать на каждый твой свободный час.

Ради секса с любовницей можно пожертвовать привычкой жить в высотном доме с видом на реку: для явочной квартиры выбирай место отдаленное и нетипичное для тебя

Из соображений безопасности лучше вообще завести подружку в другом городе — не слишком далеком, чтобы можно было доехать на машине, но и не слишком близком, чтобы там уже не было метро, а звонки на мобильный тарифицировались дороже. Если ты не готов разъезжать, просто запомни: никто из твоих знакомых, включая жену, не должен повстречаться на вашем пути до явочной квартиры. Поэтому место для адюльтера выбирай отдаленное и нетипичное для тебя. Ради секса уж можно пожертвовать привычкой жить в квартирах с видом на реку: заподозрив тебя в неверности, жена обшарит их первым делом.

Кстати, квартиры следует менять почаще, как и пароли, рестораны, кинотеатры и клубы, где ты бываешь в незаконном составе. Представь, что ты драгдилер, работающий с особо крупными партиями, а любовница — это всего лишь твое прикрытие. Понял, какое напряжение сил и хитрости должно стать для тебя нормой?

Ночевки

Главное в искусстве походов налево — умение виртуозно врать. Следует овладеть этой суперспособностью в совершенстве. Вот, к примеру, ночевать ты сегодня планируешь не дома. Можно, конечно, сослаться на внеочередной покер с друзьями. Но, с одной стороны, если жена разрешает тебе играть по ночам в покер, зачем тебе вообще любовница?! А с другой, куда как менее подозрительно будет выглядеть рассказ о том, что тебя ограбили и ты провел ночь в милиции, сопротивляясь попыткам следователя заставить тебя отозвать заявление и подписать бумагу о ложном звонке в 02. Заодно у тебя образуются кое-какие «украденные» средства.

Конечно, подобные отговорки срабатывают только в том случае, если ночевка одноразовая. Регулярные отлучки требуют более проработанной легенды.

Спорный совет № 4

Никто не отменял, конечно, ночные дежурства.

Единственный минус выдуманных авралов и работы шпалоукладчиком в ночном клубе (а что, семье нужны деньги!) — в необходимости продуманного системного вранья. Сверхурочную работу нужно выдумать заранее и несколько раз поддержать беспримерно циничными поступками. Например, пару ночей можно действительно провести в офисе, отправляя жене картинки с котятами — разумеется, с рабочего мейла. Также можно пару раз позвонить жене с рабочего телефона (эта акция теряет смысл, если звонишь на телефон без определителя номера) и прийти домой в тотально прокуренной одежде, причем такой, в которой в клуб тебя не пустили бы. После нескольких таких ночевок на работе ты можешь ночевать вообще уже где угодно, даже на второй работе, которую тебе рано или поздно придется найти, чтобы кормить и одевать двух женщин!

Ах да, план с выдуманными дежурствами нуждается еще в одном обязательном подкреплении. Тебе нужно как-то обосновать запрет звонить тебе по ночам. Поверить в спящего коллегу-сменщика непросто, однако лучше врать про него, чем нарваться на резонный вопрос: «Где ты был? Я тебе всю ночь звонила на рабочий телефон!»

Загул

Провести с любовницей несколько дней подряд, а то и сгонять в короткий отпуск можно под прикрытием командировки. Высший пилотаж — действительно оформить командировку, чтобы в случае звонков на работу все подтверждали твою легенду. Для этого можно, например, честно договориться с начальником. Или рассказать о живущем в другом городе потенциальном клиенте и отказаться от зарплаты и суточных, «если дело не выгорит». Конечно, куда проще выдумать командировку, умещающуюся в выходные. Если ты и раньше бывал на корпоративах, выездных семинарах и курсах повышения квалификации (такими вещами женатому человеку манкировать нельзя!), твоя отлучка не будет вызывающей. Главное — «уезжать» неудобным для жены рейсом, чтобы она не увязалась провожать тебя на вокзал или в аэропорт.

Коммуникации

Телефон и компьютер в наше время выдают тебя чаще, чем друзья или соседи. Запомни: дать одной из любимых женщин номер домашнего телефона — это подписать собственный приговор. Да и мобильный дома лучше все время держать при себе и переводить в бесшумный (лучше даже без вибрации) режим.Своди к минимуму любое дистанционное общение с объектом. Ни в коем случае не регистрируйся в социальных сетях, где бывает любовница, а то и вообще ни в каких! Если вы там и познакомились, аккаунт лучше удалить. Проще доказать, что у тебя внезапный приступ социопатии, чем все время помнить о чистке истории сообщений и кукисов.

Если ты не можешь присвоить любовнице мужское имя в списке контактов, хотя бы запиши ее в телефон по имени-отчеству и укажи место работы

Отдельного упоминания заслуживает телефонная книга. По возможности у тебя там вообще не должно быть женских имен, особенно в паре с названием клуба или характеристиками. Если дать любовнице мужское имя тебе не позволяет религия, лучше запиши ее как «Татьяну Викторовну Архбюро» (контора должна быть такой, чтобы частые звонки оттуда объяснялись, например, работой), а не «Таню Рыжую». И никогда не фотографируй любовницу телефоном, друзьям ее можно описать и на словах.

Прочие мелочи

Если тебя зажали в угол и ты вынужден сочинять ложь на ходу, воспользуйся старым проверенным приемом: не выдумывай, почему так задержался сегодня, а вспомни, почему задерживался когда-то. Пересказ случая трехлетней давности всегда звучит убедительнее любой выдумки.

Про бездомного племянника ты жене уже наврал? Иногда его можно использовать как прикрытие и для вечерних опозданий, и для внеплановых отлучек. Ты можешь с ним рыбачить, отвозить его к бабушке — да что угодно с ним можно делать! Человек, в существование которого жена верит, но которого никак не может встретить (а значит, и расспросить), тем и хорош, что поддержит любую твою ложь. Реальные друзья в этом смысле ненадежны: они все путают и забывают.

В идеале твоя жена не должна знать, сколько ты зарабатываешь. Только так у тебя всегда будет оставаться энная сумма на непредвиденные траты. И да, просто напоминаем: если ты тратишь деньги на костюмы горничной, латекс, наручники и другие трогательные подарки любовнице, не забывай выкидывать чеки.

Заведи привычку, уходя откуда бы ни было (даже из собственного дома), окидывать себя придирчивым взглядом: неужели ты и впрямь так чертовски привлекателен и остроумен, что все они сходят по тебе с ума? Да нет, мы сейчас не об этом! Иногда даже беглый осмотр себя в ростовом зеркале помогает обнаружить дурацкие в своей очевидности улики. Нет ли на рубашке или ботинках отпечатков помады? Не пристал ли к одежде контрастирующий с ее цветом волос? Не пришиты ли подтяжки к плечам белыми нитками вместо черных?

Спорный совет № 5

Если позволяют средства, всегда держи на работе дубликаты любимых рубашек и футболок. Пятно от помады, вопреки расхожему мнению, не всегда можно вывести бензином из зажигалки…

Не только осматривай, но и обнюхивай себя. Не пахнет ли от тебя посторонними женщинами? Подари любовнице такой же парфюм, как у жены, или научи ее пользоваться мужским, как у тебя. То же самое касается всех средств гигиены: гелей для душа, шампуней, массажных масел и лубрикантов. Или вообще ищи себе любовницу с ароматом и вкусом жены — это увлекательный процесс.

И последнее

Вместо эпилога напомним, что изменять жене утомительно, накладно и в конце концов скучно. Со временем ты превратишься в угрюмого параноика, постоянно нюхающего свои рубашки и судорожно теребящего телефон. Но ведь все кругом изменяют, скажешь ты. Взять хотя бы героев сериалов. Что ж, ответим тебе словами самого неверного из них, Хэнка Муди: «Что бы ты ни делал, не становись таким, как все».

4 полезные привычки

Если обзавестись ими еще до брака или хотя бы в процессе его, твое поведение уже не будет казаться странным, когда ты начнешь-таки изменять жене.

Не отвечай. Ты не слышишь звонков. Рингтоны тебя бесят или запрещены на работе, а вибрация — штука ненадежная. Но ты всегда перезваниваешь! Потом, когда-нибудь…

Не распускайся. Новые отношения часто толкают мужчину на подвиги: спортзал, солярий. Однако выглядеть «неплохо» постоянно — безопаснее, чем вдруг перемениться.

Не обвиняй. Даже в шутку никогда не подозревай жену в изменах. Проекция — мощная штука. Попав под град твоих обвинений, супруга всегда может подумать: «А сам-то он не. »

Не откупайся. Попытки умаслить совесть подарками и цветами для жены не избавляют от мук, зато могут избавить от самой жены. Начав изменять, не делай подарков чаще обычного.

Читайте также:  Дауншифтинг - поиск гармонии в условиях кризиса
Ссылка на основную публикацию