Драчливый ребенок

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил. Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага. Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей – форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети – любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает.

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что “побили”), не стоит делать следующие вещи.

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: “Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!” Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными.

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: “Старшего нужно слушаться. Он сказал – ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают – старшие!” Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.

Истории из жизни.

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно. Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило “Стоп!”. Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: “Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово “Стоп!”, и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!” – Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово “Стоп!”, они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться. Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить “Стоп!”, быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а “Стоп!” – не говорили. Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно. Единственный плюс введения этого метода – дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: “Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?” Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка – то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки – уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод “Будем разбираться”, но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться “кто прав и виноват” в детских драках – дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода “Будем разбираться” следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: “Расскажи, что произошло, почему вы начали драться” (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: “А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?”. Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете – на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть – все то же самое в обратную сторону: теперь все “как было на самом деле” рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания – все приседают, вместе со взрослым. Третья часть – оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой – им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм. Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру “Мирись-мирись и больше не дерись” встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся – минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Читайте также:  Женские колготки

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт – он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что. », « Мне очень обидно, поскольку. ».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

  • Истерики
  • Истерики: советы психолога
  • Дерется в садике
  • Дерется с родителями

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

Ребенок дерется и проявляет агрессию. Что делать родителям?

С агрессией ребенка встречается, пожалуй, каждая мама, часто пребывая в растерянности, что делать в такой ситуации.

Если ребенок дерется, может ударить кого-то из близких или домашних животных, рвет бумагу, ломает игрушки, ругается, кричит — это признаки агрессивности, но не причина назвать самого ребенка злым. Чаще всего агрессия вызвана реакцией на какую-то ситуацию, особенно в период кризиса (в 3–4 года, в 6–7 лет и в 13–14 лет).

Родителям важно прочувствовать ситуацию и адекватно к ней отнестись, иначе такая реакция может стать привычным действием, а затем — чертой характера. В любом случае нужно демонстрировать искреннюю любовь и уважение, а также понимание, что причиной агрессии ребенка является страх.

Что делать при проявлениях агрессивности у ребенка?

Как же родителям вести себя с ребенком, проявляющим агрессию?

Для обучения ребенка в возрасте до 4 лет умению справляться с гневом, злостью, обидой, родители могут продемонстрировать на примере животного, куклы, сказочного персонажа, мультяшного героя, других людей, что влечет за собой проявление злости. В сказке зачастую агрессивными показаны Волк, Кощей, Карабас-Барабас, разбойники и др.

Для обучения распознавания эмоций и управления ими необходимо называть свои предположения, как он себя чувствует, а также принимать его состояния: «Вижу, что ты разозлилась!», «Тебе тоскливо? Понимаю тебя» и т. д. Действует простой закон: эмоция, которую ты разделил с кем-то, усиливается, а сила отрицательной — становится слабее.

Если мать или отец отругали детей или кого-то при ребенке, продемонстрируйте, какую досаду испытываете по этому поводу, раскайтесь и попросите прощения. Чем раньше это сделаете, признав, что были неправы, тем лучше. Именно у родителей ребята перенимают правила поведения в обществе и в семье.

Если вы обнаружили, что у ребенка повышен уровень скрытой агрессии, следует учесть, что разрядка происходит посредством активных спортивных игр, упражнений, действий. Давно обнаружено, что, когда дети начинают тренировки одним из силовых видов спорта, практиковаться в плавании или играть в командные игры (баскетбол, футбол и пр.), он постепенно становится более сдержанным, чутким к людям, учится не обижать слабых, стоять горой за беззащитного человека.

Изоляция, а также запрет на подвижные игры в качестве наказания разозлят ребенка, заставят его затаить обиду, эффективнее поручить ему дополнительную домашнюю работу.

Видео как справиться с детской агрессией

Как отвлечь ребенка в момент агрессии?

Что лучше использовать для обучения ребенка переключению внимания в агрессивном состоянии? Знание физиологии поможет отработать методы воспитания: для угасания одного очага возбуждения необходимо создать второй.

Попробуйте практиковать следующие способы:

  • Сильный резкий сигнал: будильник, включение музыки на полную громкость, окрик, стук ложкой по тарелке во время приема пищи;
  • Неожиданное действие: выключить свет в комнате; выйти за дверь; поднять и опустить на ноги ребенка;
  • Предложение позвонить уважаемой ребенком знаменитости. Перед тем, как малыш поймет, что это розыгрыш, он станет спокойнее, а затем и посмеется с вами, разрядив накопившееся напряжение.

Как обучать ребенка управлению эмоциями?

Всем детям в возрасте от 7 лет следует учиться методам управления эмоциями. Можно предложить ребенку взять за правило в момент крайнего возбуждения:

  • Ущипнуть себя за локоть;
  • Сжать ладони в кулаки или резиновый мячик;
  • Крепко ухватиться за спинку стула;
  • Сделать несколько глубоких вдохов;
  • Поприседать или похлопать в ладоши;
  • Порвать в клочки бумагу, скомкать ненужную газету;
  • Побить подушку или боксерскую грушу;
  • Побросать в стену мягкие мячики;
  • Полепить из пластилина фигурки;
  • Написать всё, что хочется сказать;
  • Исчиркать ручкой лист бумаги или порисовать.

Еще несколько советов родителям агрессивных детей

Если ребенок увидит, как вы признаете свои слабости, как пытаетесь совладать с эмоциями, ему будет легче это делать самому.

Когда он успокоится, стоит обсудить причины произошедшего, его мотивы, ощущения. Спросите его, как ощущают себя окружающие? Захотят ли дети дружить с ним после произошедшего? Как он может исправить ситуацию, и как избежать ее повтора?

Осуществляйте контроль передач по ТВ, которые смотрит ребенок, не следует допускать, чтобы он смотрел новости и мультфильмы, в которых есть элементы жестокости.

Обосновывайте наказания и запреты, искренне говорите о любви. Важно, чтобы требования к детям были разумными, надо настаивать, чтобы они выполняли их, давая четкое понимание о своих ожиданиях.

Хвалите ребенка, когда у него получается справляться с негативными эмоциями, закрепляйте положительный результат. Восхищайтесь им, говоря: «Мне понравилось, как ты себя повел в этой ситуации». Сосредоточьте усилия на формировании поведения, а не на избавлении от нежелательных качеств.

Запаситесь терпением, и у вас всё получится!

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Мой ребёнок – драчун! В чём причина детской агрессии

На вопросы читателей отвечает доцент кафедры психогенетики МГУ имени М. В. Ломоносова, кандидат психологических наук Надежда Зырянова.

Природа или воспитание?

Сынишка у нас – страшный драчун. Бабушка считает, что это от того, что мы с мужем неправильно его воспитываем. А муж считает, что сын – нормальный мальчик, все мальчики дерутся и драться должны. Как вы считаете, это на самом деле так?

Алина, Тверь

– У мальчиков агрессивное поведение наблюдается в 3–4 раза чаще, чем у девочек. Мужчины вообще более агрессивны. Некоторые учёные связывают эту их особенность с тем, что плод мужского пола в период внутриутробного развития получает иной, чем девочки, состав половых гормонов. Другие исследователи отрицают биологическую подоплёку агрессивности мужчин, считая, что тут виноваты стереотипы воспитания. Общество в лице родителей и окружающих с пелёнок внушает девочкам, что они не должны драться, а мальчикам, что они просто обязаны давать отпор обидчикам и им стыдно проявлять нерешительность или плакать.

Какая из этих теорий верная – пока непонятно. Но по мере взросления и развития интеллекта агрессивность у большинства мальчиков ослабевает. К школьному возрасту они могут вести себя уже вполне цивилизованно. Однако небольшая часть мальчишек так и остаётся забияками до седых волос: и в юности, и во взрослом возрасте чуть что – дерётся и скандалит.

Когда без врача не обойтись?

Когда агрессивное поведение может быть симптомом психического расстройства? Где та грань, за которой драки – уже ненормальность?

А. К., Москва

– Если у ребёнка старше 6 лет за полгода наблюдались хотя бы 4 из таких 7 особенностей поведения, надо проконсультировать его у психолога и психиатра.

  • Он часто выходит из себя.
  • Часто ссорится с взрослыми.
  • Отказывается подчиняться требованиям взрослых, выполнять принятые в обществе правила поведения.
  • Специально раздражает других людей.
  • Постоянно обвиняет окружающих в своих ошибках.
  • Легко раздражается, всё время злится и негодует.
  • Бывает мстительным.
Читайте также:  В отношениях нужно быть тонким дипломатом

Выход – бойкий язык?

Можно ли укротить нрав пацана, чтобы он не был таким вспыльчивым и агрессивным? Я просто не справляюсь с сыном-подростком.

Анна С., Екатеринбург

– Вот вам мой совет:

Постоянно внушайте агрессивному мальчику, что он должен вести себя как настоящий мужчина: быть сдержанным, уметь владеть собой… Если ему что-то не нравится, надо спокойно высказать свою обиду.

Отдайте его в секцию боевых искусств. Там кроме прямой разрядки – трансформации агрессии в двигательную энергию, подросток получит навыки самоконтроля, приобретёт уверенность в себе.

Развивайте у парня речь, учите его общаться. Исследования показывают, что косноязычные дети, с плохо развитой речью, в 4 раза чаще проявляют агрессивность, чем дети, умеющие хорошо говорить.

А вам можно пожелать только терпения, терпения и ещё раз терпения. Трудное это дело – укротить драчливого подростка, но небезнадёжное.

Ваш ребенок – драчун? Рекомендации и советы

Дорогие родители, сегодня в ответ на письма нескольких мам с похожими вопросами даю эту статью, которую я писала для журнала «Няня». Это было еще до того момента, как у меня появился свой сайт «Ваш детский психолог». Да-да. много времени уже прошло :))

Но тем не менее ее содержание остается актуальным, особенно, когда близятся теплые весенние и летние деньки и ваше любимое дитятко отправится в более широкий круг общения. Будь это садик, песочница, игровая в развивающих центрах и т.д. Словом, туда, где есть и другие дети.

А вот и сама статья.

В песочнице стоял невообразимый крик, на который сбежались мамаши. Тщетно стараясь понять причину драки, они торопливо уводили своих малышей от двух яростно дерущихся пацанов, на вид которым было не больше четырех-пяти лет…

Знакомая ситуация, не правда ли? Тот, кто имеет дело с детьми, будь это воспитатели, няни, учителя и сами родители – обязательно может вспомнить несколько похожих эпизодов, когда приходилось мирить дерущихся детей и втолковывать им о недопустимости подобного безобразного поведения. Время проходило и все повторялось, только уже в другой ситуации и с другими детьми.

Дети-драчуны…Как понять их? Как правильно вести себя с ними? Что делать, если в вашей семье растет такой ребенок?

В настоящей статье мы постараемся проиллюстрировать несколько распространенных ситуаций и дать рекомендации родителям, которые находятся в тупике и не знают, как им поступить дальше.

Откуда берутся драчуны?

Драчливость в большей степени обусловлена особенностями семейного воспитания или окружения, в котором находится ребенок, нежели от его генетических особенностей. Агрессия, как предпосылка к решительным действиям (драка, битье) также проявляется, когда по тем или иным причинам малышу дискомфортно нахождение в этом незнакомом мире. Ведь еще недавно он лежал в животике у мамы, уютно свернувшись клубочком, и ему не надо было беспокоиться о чем-то, отстаивать свои права. А теперь, увидев свою любимую игрушку в руках у другого ребенка, двухлетний малыш вполне может пристукнуть нарушителя собственности.

Для лучшего понимания внутреннего мира драчуна проследим, как формируется негативная реакция на происходящее у дошкольника, начиная с рождения. В этом периоде закладываются особенности характера, привычки и стереотипы поведения ребенка.

Агрессия в возрасте до 2-3 лет

Первые признаки недовольства и протеста младенец выражает буквально с первых недель: громко плачет, если его потревожили и дрыгает ручками-ножками, когда ему хотят почистить нос или обработать пуповину. Подрастая, малыш с помощью невербальных средств общения (мимика лица, телодвижения и т.д.) выражает свое отношение к происходящему. И это считается нормой, показывающей уровень психомоторного состояния ребенка. Если же он беспокойный и часто без видимой причины заходится в крике, следует насторожиться и немедленно проконсультироваться с педиатром.

В возрасте до года родители с удивлением могут обнаружить, что их ненаглядный карапуз, оказывается, умеет кусаться, царапаться, а то и колотить даже маму. Одни впадают в ступор, другие начинают бить в ответ по ручкам или попе, а третьи не обращают внимания, считая это временным явлением. Но вот проходит несколько месяцев, а он не прекращает подобное поведение, от которого уже страдают и другие дети:

Нашему Егорке было 4 месяца, когда он уже пытался ущипнуть или ударить маму. Прошло полгода, начался ужас – стал всех подряд кусать, как бульдожек и драться. Ни наказания не помогали, ни окрики… Сейчас ему 3 годика, а проблема осталась.

Чтобы разобраться с причиной такого поведения, нужно принять во внимание несколько факторов. Этот период сопровождается активным познанием окружающего мира через органы чувств – ребенок буквально все ощупывает ручками и тащит в рот. Идет прорезывание зубов — он может больно ухватиться за сосок во время кормления, укусить маму за палец, руку, или даже плечо, когда она его прижимает к себе. Для нас понятна реакция укушенной мамы, а ребенок же подчас все воспринимает как игру, позволяющую ему получить дополнительную порцию ее внимания. Если мать в ответ начинает ругать или шлепать, поведение может невольно закрепиться, что и произошло в данном случае.

Родителям нужно посоветовать, во-первых, своевременно купить прорезыватель для зубов которые продаются в форме забавных зверюшек или фруктов-овощей в детском магазине или аптеке. Во-вторых, не наказывать физически, иначе ребенок будет полагать, что раз мама ведет себя так же, значит можно. Если инцидент произошел во время кормления грудью – нужно перервать его и, посмотрев ему в глаза, твердым голосом сказать, что так нельзя, затем устроить его удобнее и продолжить. Когда для ребенка устраняются дискомфорт в виде плохо поступающего молока, неудобного положения, и он видит, что мама спокойна и уравновешена – желание кусаться проходит. Если же мама начинает сердиться и нервничать, ее состояние передается и ему, начинаются капризы и выплескивается негативная реакция, как способ для малыша разрядить накопившееся раздражение и тревогу. Поэтому обязательно приведите свои чувства в порядок и будьте с ним ласковы.

Коляска едет по тротуару, едва не заваливаясь набок. Сердитая мама пытается удержать ее в равновесии. Она уже исчерпала все способы воздействия на извивающегося и орущего полуторагодовалого малыша, который хочет непременно дотронуться до вращающихся колес. На попытки мамы усадить обратно, бьет ее руками и ногами. Ни шлепки, ни яркая игрушка не действуют – даже любимый мишка сиротливо валяется в углу коляски.

Эта проблема знакома практически каждой маме. Только вот не всякой удавалось мирным путем изменить эту ситуацию, поскольку беспокойство о безопасности карапуза часто брало вверх над другими соображениями. Между тем, решить ее можно простым отвлечением на что-либо нестандартное, с чем ребенок редко сталкивался: красивый цветок, веточка с листиками. Можно обратить его внимание на червячка или на собаку, бегущую по дорожке или восторженно воскликнуть: «Ах, какая машинка проехала!» «Вот посмотри: у троллейбуса…большие усы!»

Если отвлекающие меры не помогают, а он продолжает упрямо тянуться к колесам, разрешите ему их потрогать, после чего тщательно вытрите ручки влажной салфеткой. Удовлетворив свое любопытство, малыш переключится на менее опасные объекты, а вы обойдетесь без бессмысленной войны с собственным ребенком.

Важно помнить о последовательности. По мере подрастания ребенка становится больше запретов что-либо трогать или брать. Если ребенок получает слишком много одергиваний – он будет протестовать против ограничения свободы, что даст предпосылку к гневному всплеску эмоций и формированию агрессивности. Выберите несколько основных запретов и следуйте им неукоснительно, а остальные опасные предметы постарайтесь убрать из поля зрения ребенка. Меньше соблазнов – меньше истерик.

Также следует учесть одну вещь. Наказывая, родители часто необдуманно бьют по рукам малыша – это также недопустимо. Получая столь чувствительный удар, ребенок может либо потерять интерес к исследованию окружающего мира, либо делать все назло, чтобы вывести своих родных из равновесия.

«Ты плохая! Я не люблю тебя!» — кричит ошарашенной маме трехлетняя Ника и пытается швырнуть в нее куклой. Затем она садится на пол и плачет.

Что делать в этой ситуации? Очевидно, здесь ощущается нехватка теплоты в отношениях между родителем и ребенком. И как реагируют на такие откровения некоторые мамы: «Ах, ты паршивая девчонка! Иди в свою комнату и подумай, что ты сказала!» или «Я не верю, что ты меня не любишь…». Поскольку и первая и вторая реплика только осложняют и без того непростую ситуацию, т.к. ставят под сомнение право ребенка испытывать негативные эмоции, лучшим вариантом будет присесть рядом и проговорить вслух чувства малыша: «Ты очень сердишься на маму. Я тоже огорчена и мне очень больно слышать такие слова. Давай больше не будем так и помиримся? Я люблю тебя». Естественно и тон голоса и поза тела мамы должны быть располагающими, готовыми обнять взволнованного ребенка и успокоить.

Агрессия в детском саду

Многие дети в возрасте от полутора-двух лет посещают детские садики. В этом периоде начинается интенсивное общение со сверстниками, расширяются пространственные границы. От того, как ребенок будет себя вести с ними – очень многое зависит от сложившегося стиля воспитания. Агрессивное поведение у драчунов часто закрепляется в семьях, где родителями физическое наказание считается нормой и нарушен эмоциональный контакт между ними и ребенком.

Мой сын с раннего детства был забиякой, я надеялась, что в детском саду он научится вести себя прилично. Куда там… Не прошло и 2 месяцев, как нас попросили забрать документы и уйти. Мы переводили ребенка в другой детсад, но история повторилась: никто не хотел иметь проблемного ребенка, даже психолог не стала с ним работать, мотивировав свой отказ тем, что она не может создать ему нужные семейные условия. Я-то признаю, мы ведем себя с ребенком строго, часто наказываем. Иначе он вообще на голову сядет… Но теперь детсад для нас закрыт. Что нам делать?

Когда малыш с раннего детства наказывается по малейшему поводу, видит сцены насилия и жестокости не только во взаимоотношениях родителей, но и по телевизору, когда его поведение поощряется или игнорируется, тогда эта черта закрепляется и становится ведущей в формирующемся характере малыша. Это приводит к осложнению контактов со сверстниками, поскольку других способов привлечения внимания к себе, помимо драки, у ребенка просто нет.

Читайте также:  7 основных признаков равнодушия любимого мужчины

Чтобы помочь такому малышу, требуется, прежде всего, работа с родителями. Им предлагается пересмотреть свой стиль воспитания, исключить все, что может способствовать проявлению агрессивных черт характера (запрет некоторых программ по телевизору, не покупать злых игрушек в виде разных монстриков, инопланетян, детское оружие и т.д. ) увеличить время, отведенное для общения и игр со своим ребенком, проиграть ситуации общения в разных вариантах и постараться научить его приемлемым способам установления контактов с другими детьми. Трудности в общении также могут быть вызваны и особенностями характера ребенка: по натуре он может быть боязливым, робким, а агрессивность для него служит своего рода маской. Здесь необходимы коррекционные занятия с психологом (релаксационные занятия, лепка, рисование детских страхов, специальные сказки).

Следует помнить, практически в каждом случае, когда приходится искать причины агрессивного поведения драчунов, истоки проблем находятся в дефиците родительского тепла, внимания и заботы. Такие дети одиноки, хотя могут постоянно находиться в коллективе или быть на виду у взрослых. Поэтому, чтобы ваш ребенок не стал неуправляемым, с раннего детства любите его, интересуйтесь его жизнью, дайте ему почувствовать, что вы готовы уделить ему столько внимания и времени, сколько ему потребуется.

«Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год

Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова .

Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства . Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

А ведь на самом деле злиться — нормально . Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».

Ссылка на основную публикацию