Бурный скандал часто является показателем большой любви

Буря чувств: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь

Пять минут отдыха и снова в бой? Горы битой посуды, море слёз и охрипший от крика голос… Есть ли будущее у пар, ссорящихся дни и ночи напролёт?

«Такое, наверное, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом», — слова из песни Рианны и Эминема как нельзя лучше описывают отношения в паре, где ссоры привычное дело. А ролик на эту песню наглядно показывает, каково приходится парню и девушке, которые постоянно воюют друг с другом. В клипе все заканчивается не слишком оптимистично, но в жизни же у таких пар есть шанс (и неплохой) на развитие более позитивных отношений.

А пока… вроде бы оба страдают. Но что за зависимость такая — и вдвоём никак, и друг без друга невозможно? И вместе с этим, наверняка, каждый чувствует, как накапливается усталость от постоянного выяснения отношений. Обоим хочется спокойной жизни и приятных контактов без повышения голоса. И никуда не деться от множества вопросов: что же будет дальше? к чему ведут такие отношения? есть ли у них будущее? и если есть, что будет, когда появятся дети?

Не помогают избежать скандалов и сладкие примирения, и неизменные (но всегда нарушаемые) клятвы больше никогда не ссориться, и даже совместные планы на будущее. В общем, всем понятно: надо с этими постоянными ссорами что-то делать. Но что?

Прежде всего, спешим добавить большую ложку меда в бочку дегтя — у таких темпераментных людей бурные всплески связаны не только со стычками. Скорее всего, в спальне вам и вашему партнеру тоже скучать не приходится.

Еще половник меда — раз вы вместе, да ещё так остро реагируете друг на друга, значит, вас с партнером связывают достаточно крепкие чувства. В противном случае, кто-то из вас в подобной ситуации давно бы собрал вещи и отправился на поиски своей новой второй половинки.

И, наконец, вот целое ведро меда в бочку дегтя — будущее у таких отношений есть! Все в ваших руках, надо лишь постараться.

Итак, волю — в кулак! Действуем!

  • Чувствуете, что закипаете? Мысленно остановитесь и подумайте: что именно вызвало в вас бурю эмоций? Наверняка, вы поймёте, что виной всему не ваш партнёр, а, например, то, что он просто попал под горячую руку, когда у вас никак не получалась заветная сногсшибательная причёска. А раз причина не в нём, может, и продолжать ссору не стоит?
  • Ну вот, после нелестных слов относительно ваших новых шикарных туфель вы снова готовы сорваться? Переведите дух и спокойно (насколько это возможно) скажите: «Я не готова сейчас это обсуждать. Давай отложим дискуссию на завтра». Такая пауза поможет вам остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями типа «А ты свою новую стрижку вообще в зеркало видел?!».
  • Чувствуете, что ваша вторая половинка не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки.
  • Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом. Устали после работы, а тут ещё молодой человек не в настроении? Объясните, что у вас был трудный день, и всё, что вам сейчас нужно — это понимание и ласка. Наверняка, после этого он сменит тона на более приятный для вас.
  • Всегда помните: вы не соперники и не противники. Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.
  • Раз уж в вас столько энергии, которую вы обычно тратите на скандалы, может, есть смысл направить её в более подходящее русло? Например, запишитесь вместе в тренажёрный зал — это, к тому же, полезно для здоровья. Или организуйте совместное производство декоративных тарелок.
  • Не можете подобрать совместное занятие? Тогда ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете. И заглядывайте туда почаще.
  • «Мама, он меня собакой назвал!», — анекдот про то, как можно раздуть из фразы «Дорогая, ты неправа» неприличное оскорбление, знаком многим. Со стороны выгладит всё комично. Но в действительности привычку постоянно накручивать себя можно отнести к пагубным, так как она негативно сказывается на здоровье нервной системы. И не только вашей. Поэтому не стоит зацикливаться на брошенных партнёром сгоряча неприятных словах. А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле, он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.
  • Пытайтесь понять своего партнёра. У вашей второй половинки может болеть голова, он может так же, как и вы, уставать или просто быть голодным (а для молодых людей это даёт просто колоссальный заряд негатива). На всё это нужно делать скидку и проявлять сочувствие.
  • Не оправдывайтесь. Да, когда вас в чём-то обвиняют, часто кажется вполне логичным начать объяснять, что ваш парень не прав — вы не такая плохая. И того накаченного широкоплечего парня вы осматривали целых пять минут лишь потому, что он стоял рядом. Но с таким поведением с вашей стороны не удивляйтесь, что разговор постоянно принимает не очень приятное направление: обвинения ссыплются, не прекращаясь, вы краснеете, теряетесь и не знаете, что ответить. А ссора набирает обороты.

Так что не отрицайте: на того красавчика действительно смотрели. Целых пять минут. Наша природа устроена таким образом — не замечать привлекательных людей мы просто не можем. А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?

Следовать советам — дело непростое. Как известно, самая трудная работа — работа над собой, над отношениями. Сложно, конечно, вот так сразу начать вести себя по-другому, ведь вы могли долгие годы затевать скандалы даже по пустякам. Но (пусть это будет еще одна небольшая ложечка меда) привычка формируется не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

“7 стадий любви” или почему ссоры у влюблённых это нормально

(интересная информация, отчасти комментаий к этому посту )

Любовь не даётся сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнёра в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюблённости написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

“Химия любви” — так назвали первый период скептические учёные, которые изучили человеческий мозг во время влюблённости. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюблённых. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя
мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюблённость обычно заканчивается свадьбой или началом совместной
жизни.

Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюблённые сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причём не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своём обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной
влюблённостью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюблённость-пресыщение.

Третий этап — настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюблённость уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнёра, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами. Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются,
пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

Читайте также:  Полезные свойства лимона

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идёт специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелёгкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и её.

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение — это первые ростки любви.

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем,
принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7–10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.

Скандал как наркотическая зависимость

Опыт пребывания в отношениях, в которых часто случались скандалы и ссоры, всегда оставляет свой след на психике человека.

Скандал – это очень сильный наркотик, и избавиться от этой зависимости бывает не просто. В процессе скандалов происходит бурный выплеск адреналина и буйных эмоций. Психика человека при этом может доходить до предела своих возможностей, и если ссора не прекращается, то одна из конфликтующих сторон, а порой и обе, могут сорваться в неуправляемую истерику. Истерика – это очень зрелищный и драматический процесс, в ходе которого люди могут доходить до состояния «негативного экстаза».

Скандалы и истерики

И скандалы, и истерики порой заканчиваются катарсисом и примирением, а в семейных и любовных отношениях – еще и буйным сексом.

Далеко не всегда в ходе обычных отношений люди могут достичь таких «ярких переживаний» и такого разгула страстей. Обычная жизнь начинает казаться пресной и монотонной, так что возникает искушение снова по поводу чего-либо поскандалить.

Еще одной причиной любви к скандалам является то обстоятельство, что в процессе ссор и истерик происходит снятие нервного напряжения, от которого люди не находят возможности избавиться каким-то другим способом.

Скандал приводит к чрезмерному нарастанию психической напряжённости, а затем – к быстрой разрядке.

Скандалы также постоянно подпитываются особым азартом выиграть в коммуникативной битве. Это своеобразное риторическое соревнование, в котором метким словом и хлёсткой фразой можно «вышибить соперники из седла».

Как игроман не может остановится и не делать новые и новые ставки, так и скандалист не может прекратить швыряться обидами и проклятьями, особенно если его партнёр оказывается достойным противником.

Что происходит, если скандалист не находит достойного противника

В скандальных отношениях может складываться «атмосфера взаимности», когда обе стороны получают скрытое наслаждений от своих бурных и эмоциональных разборок, но в некоторых случаях ситуация может оказаться и не симметричной.

Один человек в ходе конфликта способен достичь катарсиса и успокоения, а для другого такие скандалы превращаются в сущую пытку, никакого скрытого удовольствия он не получает и душевной разрядки у него не происходит. Вместо этого ситуация доводит его до нервного истощения и психосоматических реакций.

В том случае, когда «жертва скандалов» начинает искать пути избежания ссор и находит какую-то стратегию «ухода от конфликта», у другого участника отношений, испытывающего «наркотическую зависимость» от скандалов, может возникнуть специфическая «психологическая ломка». В итоге он начинает искать новые и новые поводы для обид.

Если они не находятся, то он начинает сам оскорблять партнёра в надежде, что тот наконец-то перестанет играть в невозмутимого человека, не будет столь «лицемерен» и проявит свою подлинную сущность.

В итоге один будет искать способы предотвращения конфликтов, а его партнёр, наоборот – будет проявлять изобретательность в провоцировании скандалов.

Случаются парадоксальные ситуации, когда «скандало-зависимый человек», не найдя взаимности у того, с кем он живёт, изменяет своему партнёру не ради поиска любви и секса, а ради того, чтобы было с кем поскандалить.

Что происходит с невольными «жертвами скандалов»

Опыт пребывания в отношениях, в которых часто случались скандалы и ссоры, всегда оставляет свой след на психике человека.

Выскользнув из отношений со скандалистом, человек начинает бояться любых споров и конфликтов.

Очень часто жертвами «скандальной зависимости» становятся не сами участники этих спектаклей, а их дети или какие-то другие невольный свидетели событий: младшие браться и сестры, и даже соседи или друзья и подруги «скандало-зависимых».

Очень часто дети, выросшие в семье, в которой родители постоянно ссорились и скандалили, стараются в своей жизни избегать любых конфликтов. Они иногда болезненно реагируют даже на ситуации, когда во вполне миролюбивых спорах люди слегка повышают голос.

Страх конфликтов делает людей в чем-то беззащитными и очень сильно мешает развитию у них коммуникативных способностей.

В некоторых случаях им приходится разрывать отношения с близкими людьми из-за того, что в этих отношениях накопилось слишком много «неразрешимых противоречий», хотя все эти трудности могли бы быть успешно преодолены, если бы они не боялись идти на конфликт со своим партнёром. Причем разрыв отношений также проходит в «неконфликтной форме»: они просто тихо сбегают без выяснения отношений.

Наркотическая зависимость от скандалов в принципе излечима. Это происходит в случае, если «скандалист» натыкается на достаточно устойчивую и коммуникативно гибкую личность, способную выдержать «наркотическую ломку» своего партнёра, жаждущего получить привычную долю адреналина и буйных эмоций.

В некоторых случаях потребность в скандале выгорает в ходе острых переживаний разрыва с близким человеком. Психологи обычно встречаются с данного типа людьми именно в эти периоды их жизни.

«Жертвы скандалов» обычно обращаются к психологам с жалобами на низкую самооценку и отсутствие жизненных сил и энергии.

Первое, чему приходится их учить – это «технологии управляемого конфликта». Им приходится объяснять, чем конфликт отличается от скандала, и что не все разногласия приводят к бессмысленному выяснению отношений. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Существует 7 типов любви, но не каждый испытает седьмую

Что такое любовь? Многие века ученые, поэты и мыслители пытались дать ответ на этот вопрос.

Читайте также:  Детские истерики - меры профилактики и борьбы

Психолог Роберт Стернберг разработал треугольную теорию любви, которая многое объясняет. Она никак не связана с любовными треугольниками или ревностью, а скорее с тремя основными компонентами любви.

Если все три компонента присутствуют, результатом становится совершенная форма любви, к которой многие из нас стремятся.

Если отсутствует какой-то из компонентов, мы испытываем другие менее полноценные формы любви.

Из каких же трех компонентов состоит любовь? Как утверждает Стернберг, это близость, страсть и обязательства.

Близость – это чувство привязанности, близости и связанности.

Страсть – пламенная глубина и сильные чувства, которые вы испытываете, когда вам нравится человек.

Обязательства – решение быть вместе в краткосрочной перспективе и планы на будущее в долгосрочной перспективе.

Все типы любви являются сочетанием трех компонентов, описанных выше.

Типы любви

Отсутствие всех трех компонентов. По сути, это большая часть наших отношений, которые можно назвать случайными взаимодействиями. Никакой страсти, цветов, бабочек в животе и стихов.

Это даже не френдзона, так как нет близости или симпатии. Ее можно применить к нашим знакомым или просто к человеку, к которому вы не привязаны.

1. Дружба (близость)

Если добавить всего один компонент – близость, то мы получим дружбу или симпатию.

Хотя мы не считаем дружбу любовью, набор чувств, которые мы испытываем без сильной страсти или обязательств, может быть корнем для зарождения других форм любви.

2. Увлеченность (страсть)

Увлеченность возникает, когда присутствует компонент страсти, но отсутствует близость и обязательства. Это типичное состояние влюбленности. Люди, которых связывают только сексуальные отношения, тоже попадают под эту категорию, так как их объединяют только плотские побуждения и ничего больше.

Именно с увлеченности или влюбленности начинаются многие отношения, так как считается, что близость появляется со временем. Если же через какое-то время не возникает ни близости, ни обязательств, она просто угасает.

3. Пустая любовь (обязательства)

Тип любви без страсти и близости, но в котором присутствуют обязательства, называется пустой любовью. Примером этого может служить несчастливый брак, где исчезло пламя страсти и симпатия к супругу, и все что осталось – это штамп в паспорте.

Сильная любовь может перерасти в пустую любовь. И наоборот договорной брак может начинаться как пустая любовь, но со временем дать ростки другим формам любви.

4. Романтическая любовь (близость + страсть)

Это форма любви, где сочетаются близость и страсть. Влюбленные, которые переживают этот тип любви, связаны не только на физическом уровне, но и на эмоциональном.

Она считается одним из закладных камней брака. Единственное, что отсутствует в таких отношениях, это обязательства.

5. Дружеская любовь (близость + обязательства)

Она характеризуется сочетанием близости и обязательств, но отсутствием страсти. Такие отношения сильнее простой дружбы, так как люди берут на себя обязательства.

Дружескую любовь часто можно наблюдать в длительном браке, когда партнеры не нуждаются в страсти, чтобы оставаться вместе, так как есть близость. Сам Стернберг считал, что это такая любовь не является предвестником конца, а одним из распространенных этапов развития отношений.

Также этот тип любви можно заметить между членами семьи или близкими друзьями.

6. Роковая любовь (страсть + обязательства)

Когда сочетается огонь страстной увлеченности и обязательства, но нет близости, мы получаем роковую любовь. Это бурный роман и опрометчивый брак, который не опирается на тесную связь. Отсутствие близости приводит к тому, что когда заканчивается страсть, такие отношения очень сложно выдерживать.

7. Совершенная любовь (близость + страсть+ обязательства)

Этот тип любви находится в самом центре треугольника, так как она считается идеальной. В ней присутствуют все три компонента любви: страсть, близость и обязательства, и это цель, к которой стремятся все, кто находится в отношениях.

Согласно Стернбергу, в таких парах будет прекрасная сексуальная жизнь и спустя 15 лет совместной жизни. Они не могут себе представить, что будут счастливее с кем-то другим, достойно преодолевают трудности и способны восхищаться друг другом.

Однако поддерживать такие отношения намного сложнее, чем их достичь. Кроме того, такая форма любви не является постоянной.

Сам Стернберг подчеркивал важность общения в любых отношениях, без которого умрет даже самая великая любовь.

Почему женщины так любят бить посуду?

Почему женщины так любят бить посуду? Неужели во время ссоры без истребления чашек и тарелок ну никак нельзя обойтись?

Обойтись можно, считают психологи, но лучше, если посуда все-таки будет разбита. Дело в том, что с точки зрения физиологии при стрессе резко увеличивается содержание тревожных гормонов – норадреналина и адреналина, в результате чего организм переходит в состояние готовности к физическим действиям (убегать, трощить).

Если же при ссоре никакой « мускульной активности» не произошло, то нервное напряжение остается и гормональная система приходит в норму намного медленнее.

Поэтому с точки зрения психологов, битье посуды – полезное занятие, при котором агрессия переносится на другой объект. Если вам необходимо дать выход негативным эмоциям – не медлите, только выливайте свой «праведный гнев» на чем-либо неживом.

Однако проявление агрессивности может быть полезным для женщин и вредным для мужчин. Бурные скандалы с гамом и битьем
посуды снимают у женщин стресс и снижают риск преждевременной смерти от инфарктов и инсультов.

Однако у мужчин все наоборот: внешние проявления агрессивности ухудшают самочувствие и повышают вероятность разных заболеваний.
Например, на 20% увеличивается риск инфаркта міокарда; на 30% – риск сердечных аритмий, в том числе опасных видов тахикардии;
на 10% – риск образования тромбов.

Скандал – показатель сексуальной проблемы

Несомненно, скандал – это форма разрядки эмоционального напряжения. Скандал является болезненным, но эффективным способом
решения разных сексуальных проблем. Скандал могут начать две любых человека, что стремятся избежать сексуальной близости.

Эмоциональная разрядка, которая происходит во время скандала, является замещением той эмоциональной разрядки, которую в
норме супругов должно получить при интимной близости.

До классического скандала близкая такая форма психологической разрядки, как инсценированная реакция. Человек, у которого
накопился запас негативной эмоциональной напряженности, ищет такую ситуацию, в которой вена могла бы разрядиться.

Действительно, поиск конфликтных ситуаций не редкость, особенно в сімейніму жизни. Имеются очень точные выражения – людей
“цепляется” ко всему, “нарывается” на скандал. Часто простые бытовые выражения отражают суть психологического конфликта намного
точнее чем профессиональная терминология.

Скандал как вид спорта

Эмоциональные всплески, что ведут к скандалу, возникают, как правило, на ровном месте и ссора разгорается по поводу, что
имеет достаточно далекое отношение к самому конфликту.

Поводом для такого скандала может послужить любой пустяк. Собственно, скандал и существует, чтоб сбросить эмоциональное
напряжение, это похожее на сжигание калорий в спортзале.

В ситуации, когда партнеры одинаково воспринимают, что происходит, оба получают своеобразное удовольствие от сцены, что
происходит, а затем можно и разбитую посуду вместе собрать. Можно сказать, что в такой ситуации и конфликта как такого нет.
Но если отношение к подобным вещам резанет, то и все сопутствующие скандала лементи, слезы и битья посуды действуют гнітуче,
портят здоровье.

Как же мы себя чувствуем после такого скандала? Приходят некоторая расслабленность, облегчение и чувство вины относительно
того, с кем мы позволили себе такую агрессивную форму поведения.

Обычно вскоре после такого скандала его участники мирятся. Создается впечатление, что имело место “сброс” негативной информации,
что лишний накопилась, и деструктивных эмоций. Люди стабилизировали свои отношения, и, может быть месяцами будут вести себя сдержанно по отношению друг к другу.
Как мы выглядим из стороны

Если поприсмотреться к людям, которые оказались вволоченными в скандал, то лица их алеют, руки дрожат, повышается потливость.
Создается впечатление, что все сдерживаемые эмоции, как бы одновременно прорвав дамбу, вырвались наружу.

Они обрушивают друг на друга поток взаимных обвинений, при этом произношения слов, которые не употребляют в обычном жизни.
Форма выражения мыслей тоже далеко не та, к которой прибегают, когда выясняют отношения в повседневном жизни.

И создается впечатление, что та информация друг о друге, которую люди сдерживали, прорвалась наружу, и это выглядит иногда
воистину катастрофически.

Ссорьтесь по правилам

Просто ошеломляет, насколько некстати временами мы решаем выяснить отношения: жена опаздывает на работу, ей нужно успеть
накормить ребенка и собрать его в школу, а мужчина вдруг начинает кричать и требовать что-то. Или же наоборот мужчина взял с собой срочную работу домой, а жене заблагорассудилось выяснять отношения.

Читайте также:  Дарите любовь

Но как бы не были развинчены нервы, ссориться нужно по правилам. Вы же не стремитесь начать со скандала и закончить разводом,
правда?

Правило первое. В любом случае нельзя прибегать к неопределенным словам «всегда» и «некогда». Намного лучше упреки строить
на конкретных примерах.

Правило второе. Обвинения должны быть конкретными, а не театральные фразы типа “Ты мне всю жизнь потерял, через тебя я
такой стала!”

Правило третье. И, конечно, невзирая на порывы ярости и гнева, у жены должно хватать здравого рассудка на то, чтоб не
обижать мужчины, не переходить определенные границы. Лучше разбить пар тарелок, чем сказать мужчине, что он неудачник.

Правило четвертое. Много женщин очень практические, и никогда не возьмутся бить какие-то любимые и дорогие вещи. Мужчины
же, напротив, в порыве запросто могут запустить дорогой лампой в не менее дорогой телевизор.

Поэтому, если вы рассудительные, прагматические и жалеете нажитое вместе добро, поведите мужчину во время такой сцены на
безопасное расстояние от дорогих и хрупких предметов.

Какие последствия скандала для семьи?

Иногда позитивные, если оба играют в игру – эмоциональную разрядку. Но чаще скандалы имеют деструктивные последствия для
семьи.

Сари Робинс – Больше чем скандал

Сари Робинс – Больше чем скандал краткое содержание

Мужественный Маркус Данн знал Кэтрин Миллер с самого детства – но никогда не обращал внимания на восторженные взгляды робкой, тихой девочки.

И вот теперь, когда Маркус возвращается в Лондон с тайной миссией, он видит, что гадкий утенок превратился в прелестную девушку. Но Кэтрин живет только жаждой мести тем, кто разорил ее семью, и совершенно не обращает внимания на Данна.

Однако он поневоле снова и снова приходит на помощь красавице, превратившей его жизнь в пожар неутолимой страсти…

Больше чем скандал – читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

БОЛЬШЕ ЧЕМ СКАНДАЛ

Памяти моего отца Шелдона К. Катца, истинного героя во всех смыслах этого слова. Я тоскую по тебе, папа!

– Благодарю за почетное поручение, сэр, – с улыбкой произнес майор Маркус Данн. – Однако едва ли найдется сила, которая заставит меня вернуться в Лондон.

– Ваши таланты, Данн, предназначены для выполнения именно такой миссии, – ответил генерал-майор Генри Хорас. Однако два красных пятна, появившихся на его бледном суровом лице, и блеск грозных глаз выдали недовольство отказом Маркуса. – В подобных случаях доказательства вины должны быть неопровержимыми, и если наши подозрения подтвердятся, Уэллингтон разорвет этого предателя на мелкие кусочки.

– Путешествие в Лондон нынче – действительно перспективная поездка. – Маркус глубокомысленно потер подбородок. – А ведь мать лейтенанта Джеффри больна. Я не сомневаюсь, что он будет благодарен вам за предоставленную возможность побывать дома, да и его семья это оценит. В особенности старший брат, лорд Дербишир.

Семь лет службы в армии короля, сражавшейся против Наполеона, научили Маркуса быть в хорошем смысле слова разборчивым. Он добросовестно выполнял задания, когда мог, а свои отказы искусно маскировал лестью и встречными предложениями. Придерживаясь этого простого правила, Маркус овладел искусством сбывать сложные поручения другим офицерам, да еще таким образом, что в результате последние оказывались у него в долгу. Это облегчало армейскую жизнь.

– Но вы прямо-таки предназначены для деликатных поручений, – тут же возразил Хорас, словно речь шла о достойном джентльмена спорте.

Уставившись в землю, Маркус играл белым плюмажем своего малинового кивера. Завершив очередную миссию, он старался не вспоминать о лжи, убийствах и предательствах, с которыми сталкивался. В противном случае можно было просто сойти с ума.

– Кроме того, – продолжил Хорас, – мы имеем дело с кругом известных вам лиц.

– В этом случае вам больше подойдет офицер Уиллоби, – Маркус устремил на Хораса ясный взгляд. – Он вращается среди знати, осведомлен обо всех родственных и дружеских связях.

– Мы не нуждаемся в изысканиях о родословных.

– Обратитесь тогда к Керкленду. Он заводит знакомства с легкостью собаки.

– Ну да, он любит выпить за завтраком.

– Всем известно, что я не очень-то вхож в этот круг, сэр, – Маркус старался, чтобы в голосе звучало сожаление о его недостаточной родовитости. – Я не охочусь…

– Но вы искусны в обращении с мишенями, – прервал его Хорас, подняв костлявый указательный палец. – Вы не дадите себя запугать, но и сами зря не будете задираться. – Генерал-майор поудобнее расположился на обтянутом материей стуле подле деревянной конторки.

Душная палатка пахла сыростью, и Маркусу хотелось откинуть полог, но Хорасу не нравился горный воздух, который, по его мнению, истощал ум.

– Я до сих пор думаю о несчастном маркизе Вальдесе. Майор Редстоун напоминал разъяренного быка на арене. – Брови Хораса взлетели вверх. – Помните дело сына виконта Брента, проклятого предателя? Вы ловко с ним справились, не запятнав репутацию ни в чем не повинных родственников. Потрясающая работа.

Маркус понимал, что его пытаются купить лестью, но слышать подобные комплименты от своего командования ему все равно было чертовски приятно.

– А еще… тот отвратительный испанский лорд. Как его? – Хорас потер лоб. – Вы знаете, о ком я говорю. Тот, которого вы убедили продолжить переписку с Наполеоном. Благодаря вам лорд оказался одним из наших лучших информаторов. – Тусклые глаза Хораса блеснули. – Полная победа, майор!

Маркус не мог не согласиться с тем, что во всех упомянутых ситуациях он сработал на редкость хорошо. Однако он вовсе не считал это достаточным поводом дня того, чтобы позволить Хорасу отправить его в город льстецов и оппортунистов. Кроме того, Маркус ставил свою свободу превыше всего. К тому же у него было немало причин, по которым он не желал ехать в Лондон, но которые ему в этой беседе хотелось бы обойти стороной.

– Так как же звали того лорда? – Хорас уставился в дальний угол палатки, нахмурив седые брови. Своей манерой впадать в задумчивость и бормотать вслух он зачастую напоминал рассеянного ученого. Но Маркус знал, что перед ним находится один из острейших умов. Он и в этом деле доберется до сути, сомневаться не приходилось. – Леон? Ларусс?

«Лоренс», – уточнил про себя Маркус. Он без труда мог вспомнить любого из предателей, отданных им в недавнем прошлом в руки правосудия. Практически ничто не могло нарушить его спокойствия. Ничто, за исключением ночных кошмаров, в которых являлись родственники осужденных, требуя у него ответа. «Спросите у своего отца или брата, – отвечал он своим мучителям. – Я – только лезвие. Они сами положили свои головы на плаху». После таких снов Маркус неизменно просыпался в холодном поту.

– Лоренс! – Хорас улыбнулся, и складки в уголках его рта стали глубже. – Я не сомневался, что в конце концов вспомню! – Он взглянул на внушительную кипу бумаг, загромождавших конторку. – Нет, майор, вы – наилучшая кандидатура. А кроме того, ваш отец – директор Андерсен-холла.

Маркусу показалось, что земля уходит из-под его ног.

– Какое, черт побери, отношение имеет мой отец… точнее, его паршивый сиротский приют к этой войне? – Он с неудовольствием отметил в собственном голосе нотки пренебрежения.

– Не сомневаюсь в успехе ваших действий, майор! – безапелляционно провозгласил Хорас, доставая какие-то бумаги. – Вот ваши предписания.

На протяжении семи лет Маркус стремился оградить себя от всего, что могло ему напомнить о прошлом; и теперь он не хотел возвращаться назад. Он попытался сообразить, как отвести от себя нависшую угрозу, и его мозг начал лихорадочно работать. Но, к сожалению, выхода не было.

Ощутив отчаянную решимость, которая не раз спасала его в сражениях, Маркус сжал зубы. Боже, он вынужден объяснять как он ненавидел все эти объяснения!

– Вы должны кое о чем знать, сэр…

– Вы отправляетесь на следующем корабле. – Хорас взял очки в золотой оправе и стопку бумаг. – Мои наилучшие пожелания, майор.

Краска, залившая лицо Маркуса, свидетельствовала о крайней степени возмущения: его отсылали.

– Если бы я мог объяснить…

– Вы уже получили предписания, – Хорас даже не удостоил майора взглядом.

– Но есть некоторые сложности, – Маркус едва справлялся с охватившей его паникой. – Я наихудшая кандидатура для подобной миссии…

Ссылка на основную публикацию