Первые трещинки в отношениях

Трещина в отношениях. Как спасти свой брак? Советы психолога

После долгих лет совместной жизни вам может казаться, что ничего общего между вами и партнером уже нет. Можно ли что-то сделать в этой ситуации?

Вопрос понимания в семье тесно связан не просто с формальными отношениями «привет, как дела», но с эмоциональной привязанностью. Под ней понимается непрерывность отношений.

В 2018 году вышел роман Джонатана С. Фоера «Вот Я», которого ждали 11 лет. Джейкоб и Джулия, герои книги, полжизни прожившие в браке и родившие трех сыновей, находятся в разладе. Конфликт и непонимание, а бесконечные попытки понять друг друга безуспешны. Одиночество, эмоциональная дистанция между супругами и детьми описаны с доскональной точностью и множеством оттенков, достигая кульминации. На фоне частной трагедии семьи разворачивается глобальная трагедия: землетрясение на Ближнем Востоке ведет к нарастанию военного конфликта. Фоер описывает жизнь человека в зазоре одиночества между жизнью желаемого и жизнью проживаемого. Джейкоб и Джулия отныне остаются один на один со страхом одиночества и неспособностью установить эмоциональный контакт.

Можем ли мы рассчитывать на то, что понимание в браке возможно? А время – не копает ли оно между партнерами пропасть одиночества? И чем дольше живешь вместе, тем дальше отдаляются берега? И вообще, возможно ли спасти брак, который уже дал трещину? Статистика впечатляет: 67% браков заканчиваются разводом до сорокалетнего возраста супругов (The Gottman Institute). Вдруг прав Фоер по поводу беспощадного одиночества и несовпадения желаемого и действительного?

Страшен ли развод?

Большинству из нас трудно слушать, не защищаясь

Кто-то скажет: «Развод – это еще не конец. Жизнь продолжается». Однако развод и неблагополучный брак ощутимо влияют на психическое здоровье:
1) на треть увеличивается вероятность заболевания;
2) в среднем на четыре года сокращается жизнь;
3) увеличиваются показатели тревоги, депрессии, убийства, самоубийства, появляются зависимости (порнографическая, алкогольная, наркотическая и другие);
4) высокий уровень стресса на гормональном уровне отмечен у 63% дошкольников в семьях, переживающих конфликты. Наблюдения за этими детьми до 15 лет показали: они чаще прогуливали школу, чаще испытывали депрессию и высокий уровень агрессии.

Что же такое общение? Структура общения устроена следующим образом. Первая модель – модель сонастроенности, которую использует доктор Джон Готтман в своей работе – научит общаться, не обороняясь. Вторая модель – модель четырех фундаментальных мотиваций – показывает, при каких условиях радость и счастье в отношениях возможны.

Модель сонастроенности

Сонастроенность – эмоциональная связь одного человека с другим. Общение некоторых пар напоминает расстроенное пианино. Нет гармонии. Треск и визг. «Ну, куда ты полетел», – часто говорит жена мужу в гипермаркете. А сонастроенность – эмоциональное движение вместе. Мы вместе пытаемся выбрать такой ритм общения, который будет приемлем нам двоим. Не одному человеку, но двоим. Как же сонастроиться? Нужно научиться слушать друг друга, не защищаясь. Вспомните, какое общение было у нашей пары в начале? Оборонительное с выражением агрессии.

1. Оборонительная реакция. Большинству из нас трудно слушать, не защищаясь. Например, когда ваш партнер в разговоре затрагивает болезненные вопросы, действующие на вас как триггер. Триггер – некий раздражитель, вызывающий сильную эмоциональную реакцию. Такой раздражитель или травматическая ситуация появляется впервые в нашем детстве или в наших предыдущих отношениях. Например, у Виктории триггером был страх развестись, поскольку ее родители развелись. Она пережила тяжелый опыт в 8 лет. А для Андрея триггером был конфликт, поскольку в детстве родители часто ссорились. Он хотел всячески избежать этого.

«Что нас не убивает, делает нас сильнее». Хотя фраза Ницше в какой-то степени верна, она не учитывает шрамов в нашей душе, оставленных эмоциональными травмами и неприятными событиями прошлого.

2. Успокойтесь, чтобы слушать. Высказывайте жалобы, не предъявляя никаких обвинений, и заявляйте о позитивной потребности так, чтобы не перегрузить слушателя и не заставить его защищаться. Также не менее важно, чтобы и слушатель научился успокаивать себя. Если вы не умеете успокаивать себя, эмоциональный мозг заглушит рациональный, ту его часть, которая отвечает за саморегуляцию и общение. Вы сорветесь и наговорите или наделаете того, чего вам не хотелось бы.

Постарайтесь понять причину проблемы. В чрезмерных эмоциях это понимание не появится. Если вам сложно говорить уравновешенно, а партнер для вас – триггер, тогда лучше на время разъехаться и поработать над собственными проблемами спокойно.

Что поможет успокоиться?

  1. Запишите то, что говорит ваш партнер, и отметьте любую оборонительную реакцию, которую чувствуете. Напомните себе, что вы слушаете партнера, потому что вас волнует его обида. Наконец, полезно сказать себе: «У меня будет возможность высказаться и выразить чувства по этому поводу».
  2. Помните о любви и уважении. Попробуйте сказать себе: «В этих отношениях мы не игнорируем боль друг друга. Я хочу понять эту боль». Когда вы успокаиваете себя, вы учитесь отделять свои отношения от гнева и боли, которые чувствуете по отношению к этой конкретной проблеме.
  3. Замедлитесь и дышите. Диафрагмальное дыхание – эффективная психологическая техника. Скажите себе: «Я стараюсь оставаться здесь и сейчас, когда я слушаю, и я все слышу, поэтому пытаюсь успокоиться, чтобы услышать тебя по-настоящему». Не забудьте отложить в сторону свои дела и сосредоточиться на понимании партнера.
  4. Держитесь за себя. Вы чувствуете себя эмоционально нагруженными не оттого, что реагируете на слова или поведение партнера. Это происходит потому, что вы интерпретируете слова партнера по-своему, нагружая себя. Возможно, когда партнер гневается, вам кажется, что он собирается бросить вас. Или вы думаете, что недостаточно хороши для него. Загляните внутрь себя и посмотрите, что вы говорите себе о сути этого конфликта, и о том, как он влияет на вас. Держаться за себя также означает, что недовольство вашего партнера обоснованно.
  5. Не принимайте недовольство партнера на свой счет. Спросите себя: «Почему я защищаюсь? Что я пытаюсь защитить?» Недовольство партнера касается его потребностей, а не ваших, поэтому откажитесь от своего оборонительного поведения, чтобы помочь ему.
  6. Попросите переформулировать. Если просьба партнера вызывает негативную реакцию, попросите его сказать это по-другому. «Я начинаю защищаться от твоих слов. Не мог бы ты выразить свое недовольство другими словами, чтобы я понял/поняла тебя?».
  7. Нажмите кнопку паузы. Если вам трудно сосредоточиться на слушании, попросите партнера сделать паузу в разговоре. Это упреждающий способ успокоить себя и не позволить эмоциональной части мозга «сорваться». Скажите: «Я пытаюсь слушать, но меня начинает задевать это. Можем ли мы сделать паузу и начать заново через 20 минут?».

Четыре условия здоровых отношений в браке

Эта модель, предложенная австрийским психотерапевтом Альфридом Лэнгле, помогает паре понять, из-за чего возникает та или иная трудность.

1. Первое условие или мотивация для счастливой жизни – мочь быть в отношениях. «Я уже не могу. Это предел. Я не могу больше так жить» – говорит мне одна пациентка. Это формируется годами. Когда атмосфера становится доверительной, некоторые супруги могут сказать: «Я не могу быть в таких отношениях. Я чувствую постоянную критику и анализ моих действий». Мочь быть вместе – это давать право быть собой и видеть ценность друг друга. В таких отношениях хорошо обоим. Есть пространство, защита и чувство опоры.

2. Я хочу жить с этим человеком. Он мне нравится. Мы говорим: «Я хочу проводить с тобой время. Отношения с тобой меня оживляют». Это касается сферы эмоций. Можно не спрашивать себя о чувствах – они подсказывают, что с нами происходит на самом деле. Нас привлекают общие ценности. Именно ценности затрагивают нас, наши глубокие чувства.

3. Я имею право быть с этим человеком таким, какой/какая я есть. Одна женщина как-то сказала: «Я не могу расслабиться дома ни физически, ни эмоционально. Я должна всегда быть в хорошем настроении, улыбаться мужу. В противном случае я чувствую отвержение и критику». Более того, в здоровых отношениях я становлюсь лучше, я понимаю, что без тебя мне будет плохо. Если в паре партнеры не воспринимают всерьез друг друга, их отношения под большим вопросом. Если вы по-настоящему не цените потребности друг друга, тогда эти отношения истощают. Не меняйте партнера под себя. Не учите и не думайте, что вы знаете лучше, чем он.

4. Каков смысл жизни нашей пары? Для чего мы вместе живем? Каков смысл жизни каждого из нас? Может, вы попробуете что-то создать вместе?

Исследователь Кайл Бенсон однажды сказал, что конфликт – не только катализатор для понимания, но и средство для личного роста. Представим конфликт в отношениях на примере устрицы и жемчуга. Устрицы не планируют создавать поразительной красоты жемчуг. Жемчуг – это побочный продукт, образующийся в результате того, что устрица защищает свое тело от раздражения, вызываемого песчинками, попадающими внутрь ее раковины. Конфликты в отношениях также могут способствовать (не)преднамеренному созданию таких жемчужин, как общение и близость.

Можно ли спасти брак, который дал трещину? Ответ за вами.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl + Enter

Трещина в отношениях: Почему мы УСТАЕМ друг от друга

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга.

Читайте также:  Остров Тенерифе - райский уголок

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» — «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Никита Подгорнов

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

ТРЕЩИНА в отношениях.

Доброго времени суток! Мне 21год. Встречаюсь со своим МЧ 2 года, живу с ним пол года. У нас разница 11 лет. Последнее время вижу в наших отношениях такую проблему: работа и друзья у него на первом плане, а Я на втором. Понимаю, что мне его просто не хватает. Он очень общительный человек, у него миллион друзей, с которыми он никогда не пропустит возможности пообщаться. А я в это время сижу дома, как дура, жду его, не могу уснуть. Мы вместе проводим время только когда спим. А мне этого мало.
Вчера он пошел на ДР к человеку, с которым совсем не общается. Ему этот ДР нафиг не нужен был. Предложил пойти мне, я отказалась, так как этих людей совсем не знаю. Сидела дома, вчера стало совсем плохо и пришлось вызывать скорую. Мне доктор вколол обезболивающее и уехал. Я ему звоню (23пропущенных вызова) -не берет трубку. Позвонила другу, он меня забрал и отвез к родителям. Звонит МЧ, мол «что ты хотела?», я говорю ничего и бросила трубку. Написала ему кучу грубых смс, слышать его вообще не хочу. Кстати проблема «много друзей» сопровождается проблемой «много алкоголя». С этим у меня бороться не получается. А я хочу здоровых детей.
Я знаю что он меня очень любит. Когда мы с ним говорим о наших отношениях, то говорим как будто на разных языках. Он меня не слышит, я его не понимаю. Я говорю что меня не устраивает и почему мне от этого плохо – он говорит что устал оправдываться. Хотя я на очень многие вещи закрываю глаза, терплю, молчу…А он просто сел на голову.
Родители говорят чтобы я немного пожила дома. Я его не хочу ни видеть, ни слышать. Сегодня ночь не спала вообще. Не знаю что делать…Спасибо тем, кто дочитал до конца, буду благодарна за любое мнение.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Москалева Вера Витальевна

Психолог, Системный телесно-ориентированный. Специалист с сайта b17.ru

Мария Кузнецова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Марина Александровна Байдюк

Психолог, Аналитический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Я далеко не домашняя. Он спортсмен. Когда я вошла в его жизнь-я вошла в нее полностью. Я езжу с ним на все турниры, я общаюсь с его командой, я общаюсь с ребятами, которых он тренирует. Мне этого вполне достаточно. А он не пропустит ни одной возможности где-то отдохнуть. Потому что ему “так надо”. каждый раз новый повод.

«Все пропало» или кризис? Как отличить проблему в отношениях от их конца

В любых отношениях случаются кризисы , это неизбежно. И первая мысль , которая посетит тебя в разгар серьезного кризиса — «Нам нужно расстаться». При этом кризис вполне можно пережить и остаться вместе. Главное — уметь отличить его от настоящего финала отношений. Сейчас расскажем , как это сделать.

Cosmo рекомендует

Тканевые маски до 200 рублей, которые улучшат цвет лица

Цветные кроссовки весны-2020: модный хит на замену надоевшей классике

Вы избегаете сексуальной близости

Это кризис

Отношения , которые продлились до первого серьезного кризиса , длятся как минимум год. А это значит , что было бы крайне странно ожидать от партнера ( и от себя самой) той же страсти , что сопровождала ваши первые свидания , во-первых. Во‑вторых , отказ в интимной близости — прекрасное средство манипуляции. Если ты этим пользуешься ( или подозреваешь , что пользуется партнер) — это кризис.

Это конец

Прислушайся к себе и понаблюдай за мужчиной: если кто-то из вас ( или вы оба) не просто отказывается от секса , но и вообще избегает любой телесной близости ( объятий , поцелуев , ласковых прикосновений), то это конец. Если ты чувствуешь , что тебя « аж трясет» от неприязни , когда мужчина к тебе прикасается — это не кризис , это конец. Это чувство не пройдет , а только усилится , и починить отношения нельзя. Просто поверь , что в этой ситуации тело умнее тебя.

Читайте также:  Первое утро после секса

Любые поступки и слова партнера вызывают раздражение

Это кризис

У нас всех есть одна общая и достаточно серьезная проблема: мы почти не имеем возможности побыть в одиночестве. Совсем. День начинается с толкотни в общественном транспорте или в пробке на дороге , потом работа или учеба ( или учеба после работы), и при этом отдыхать мы ходим в соцсети — и там тоже общаемся. А дальше — классика жанра: «придешь домой — там ты сидишь». А ресурс , между тем , уже исчерпан , и присутствие партнера раздражает само по себе. И где расслабиться и выпустить , наконец , раздражение , если не дома? В этой ситуации нужно просто дать друг другу побыть наедине с собой. И все наладится.

Это конец

Мы все знаем , что люди не меняются , но каждая из нас может опровергнуть этот тезис на личном опыте. И чаще , увы , негативном: вроде совсем недавно у тебя был прекрасный мужчина , и вдруг , в один прекрасный день , ты обнаруживаешь на своем диване какого-то упыря. Ленивого , грубого , наглого и глупого к тому же. Что с ним случилось , отчего он превратился в тыкву? На самом деле с ним ничего не случилось , он таким и был. Просто в начале отношений мы , во-первых , стремимся казаться лучше , чем мы есть , и даже твоей тыкве это удавалось. А , во-вторых , влюбленность заставляет нас либо не замечать недостатки партнера , либо придумывать им оправдания. А теперь это время закончилось , и ты видишь , кто на самом деле находится рядом с тобой. И он тебе категорически не нравится. С этим ничего не поделаешь.

Ты выросла , а он нет: 12 признаков , что ты слишком хороша для него

Вы ссоритесь по любому поводу

Это кризис

Причем ссоритесь по всем законам жанра: кричите , обвиняете друг друга во всех грехах , хлопаете дверьми и , возможно , даже швыряетесь тарелками. А может быть , это для вас нормально? Вполне вероятно , что вы оба холерики. Или оба росли в семьях , где было принято бурно ссориться и так же бурно мириться. В этом вообще нет ничего страшного , это просто такой способ выражать эмоции. А в период кризиса эти самые эмоции вызывает любая мелочь. Да-да , даже тот самый тюбик с зубной пастой , который кое-кто опять не закрыл.

Это конец

Любая ссора начинается с упреков: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты опять?!». И очень важно понять , в чем именно вы друг друга упрекаете. Если речь идет о так называемой « притирке» друг к другу — это нормальный этап отношений. Но если партнер упрекает тебя в том , что ты — это ты , если его недовольство вызвано твоим нормальным поведением или чертами твоего характера , или твоей внешностью — дело плохо. Вы все равно рано или поздно расстанетесь , но лучше сделать это раньше. Пока вместе с отношениями не закончилась и твоя нормальная самооценка.

Вы не можете прийти к согласию по поводу самого важного

Это кризис

Кризис отношений не возникает просто так , на ровном месте. Причины могут быть разными , и в том числе — ваши личные кризисы. А личный кризис — штука крайне неприятная. Человек не знает , «куда» ему дальше жить , и было бы странно ожидать от него разумных мыслей по поводу вашего общего будущего. Если это происходит с твоим партнером — дай ему время. Если это происходит с тобой — объясни ему , что сейчас ты не готова ничего решать. И не решай.

Это конец

Единственное , что удерживает любящих людей вместе во время разнообразных кризисов — это общие цели. Не чувства , не привычка и не сексуальное притяжение , а понимание того , что ты с этим человеком в одной лодке. И вы вместе плывете туда , куда хочется попасть вам обоим. Если это не так — какой смысл грести дальше , если каждый из вас втихую уже пробил днище и ждет , когда же эта прискорбная посудина утонет , наконец? Иными словами — зачем вам быть вместе , если ваши планы на будущее и ваше видение счастливой жизни никак не совпадают? Нет смысла спасать эти отношения , это конец.

Рекомендации психолога: как сохранить ваш брак, если отношения дали трещину

Развод – это один из самых легких способов выхода из конфликтов, которые накопились на протяжении многих лет совместной жизни. Что же делать, если брак трещит по швам и кажется, что развод неизбежен?

По каким причинам чаще всего происходит расторжение брака?

Когда один из партнеров узнает, что другой хочет подавать заявление на развод – паника неизбежна. У некоторых такая новость способна вызвать глубокий шок. Согласно простой статистике, разводу чаще всего предшествуют следующие причины:

  • Почти половина расторжений происходит из-за того, что супруги просто не готовы к семейной жизни. Ведь семья и брак – это постоянный поиск компромисса.
  • Следующая распространенная причина заключается в обильном употреблении алкоголя.
  • Обман часто находит свое место в семейной жизни. Обманывать может как муж, так и жена, чаще всего такие истории заканчиваются разводом.
  • Супруги не достигают гармонии в своей интимной жизни. Если вы не хотите разводиться, то разберитесь в предпочтениях друг друга.
  • Часто случается такое, что молодые люди после заключения брака обнаруживают, что у них совершенно разные взгляды на жизнь.
  • Не все пары могут выстроить быт. Постоянное вмешательство родителей в жизнь новоиспеченной семьи, отсутствие финансовых возможностей и всякие мелочи часто препятствуют формированию нормальной семейной жизни.
  • Полное отсутствие личного пространства приводит к постепенному ослаблению чувств друг другу.
  • Также один из партнеров может требовать слишком многого. Нельзя взваливать все проблемы на плечи второй половины.

Как сохранить брак, когда уже кажется, что это невозможно

Для начала вам необходимо определиться с тем, что вы действительно хотите. У вас есть желание изменить свои отношения и вывести их на уровень выше? Или же сделать “как было раньше”? Если вы склоняетесь к первому варианту, то будьте готовы в одиночку проделать колоссальную работу и не ждите того, что вторая половина сразу же кинется вам на встречу. Этот процесс займет много времени, но он принесет свои плоды.

Вам больше нравится второй вариант? Тогда всерьез задумайтесь о том, что “как было” привело ваш брак к разводу. Поэтому постарайтесь внести какие-то изменения для того, чтобы ссоры больше не повторялись. Именно поэтому сконцентрируйте все свои усилия на первом варианте, тогда вы получите лучший результат.

Если вы действительно хотите восстановить ваши отношения и вывести их на новый уровень, то внимательно изучите следующие шаги, которые помогут вам сохранить брак. На эти советы необходимо обратить особое внимание женщинам, ведь большинство мужчин не отличаются своей разговорчивостью и не любят рассказывать о своих чувствах.

Примите осознанное решение и спасите свою семью

Создайте для себя положительную мотивацию. Поймите, что сложные периоды бывают во всех браках, просто их необходимо преодолеть и двигаться дальше. Задайте себе установку спасти семью и делайте для этого все необходимое. Многое зависит именно от вас. Не сбегайте от конфликтов, встречайтесь с ними лицом к лицу. Многим мужчинам трудно говорить о своих чувствах, так что перехватите инициативу в свои руки и постарайтесь вывести своего супруга на откровенный разговор. Возможно, этого будет достаточно.

Поддерживайте откровенное общение

Говорите откровенно о том, что вас не устраивает, и какое бы вы хотели будущее. Пишите небольшие заметки, чтобы не потерять мысль. Озвучивайте то, что вас не устраивает. Главное – постарайтесь сделать так, чтобы ваш монолог не звучал как претензия.

Попробуйте обнаружить свою ошибку и понять, что произошло

После ссоры попробуйте разобраться, что же произошло, найдите свою ошибку и постарайтесь все исправить.

Если вы предпримите попытки для того, чтобы измениться, то увидите, что и ваш партнер начнет меняться. Как только он заметит, что вы прикладываете усилия к тому, чтобы сохранить семью, он пойдет вам навстречу.

В случае, если ваши попытки не оценят, вы можете уйти с чистой совестью.

Определите свои обязанности

Например, если вы отвечаете за уборку, это означает, что вы должны обеспечить чистоту: для уборки можете подключать. привлекать своего мужа или ребенка. Однако не стоит думать о том, что кто-то догадается сам проявить инициативу: помыть посуду или протереть пыль без вашего напоминания.

Это правило работает и в обратном направлении, если вашу вторую половину что-то не устраивает, призовите к откровенному разговору. В противном случае может возникнуть очередной скандал.

Всегда относитесь друг к другу с уважением

Как правило, неприятные моменты в браке обсуждаются с родными, друзьями или даже знакомыми, но не со своей второй половиной. Все знают о том, что ваш партнер не совершенен, но не он. Не выносите сор из избы, обо всем разговаривайте. Излишним обсуждением вы можете унизить или оскорбить свою вторую половину.

Как сохранить брак: рекомендации семейного психолога

  • В первую очередь научитесь слушать вашего супруга. Возможно, он решил развестись, потому что вы регулярно причиняете ему боль. Вспомните и проанализируйте все моменты и постарайтесь все обсудить. Даже если вы пережили крупный скандал, все равно постарайтесь разобраться в сути. Что привело к скандалу? Какие у него последствия? Что до вас пытались донести? После того как вы ответите себе на эти вопросы, все станет на свои места.
  • Сосредоточьтесь в первую очередь на себе, а не на супруге. В семейных конфликтах, как правило, мы ожидаем, что супруг признает свою вину и начнет действовать иначе, избавляясь от своих недостатков. Пришло время изменить образ мышления, если вы действительно хотите сохранить ваш брак. Подумайте о том, что он чувствует в такие моменты, это кардинальным образом повлияет на число ваших конфликтов.
  • Избавьтесь от негативных эмоций. Когда вы от них откажетесь, то вы перестанете кричать, упрекать, проявлять свой гнев и делать острые замечания. Психологи обнаружили пропорциональное соотношение плохого и хорошего, при которых пары смогут существовать: 1 к 5.
  • Узнайте, как вам прийти к компромиссу. Давайте супругу то, что ему нужно, и берите то, что нужно вам. Постарайтесь разумно использовать систему компромисса, и наслаждайтесь тем, что вы хотели получить от своего партнера.
Читайте также:  Отчим или новый папа? Как стать родным чужому ребенку

Заключение

В случае, если вы приложили всевозможные усилия для сохранения семьи, а ваш супруг все равно решил написать заявление на развод, то не паникуйте и тем более не поддавайтесь депрессии. Этот жизненный опыт станет для вас хорошим уроком, и в будущем вы сможете построить крепкие и хорошие отношения, опираясь на старые ошибки.

Не скрывайте свои недовольства. Если вам не хватает любви, сюрпризов, путешествий, то обязательно сообщите об этому своей второй половине. В большинстве случаев люди в браке понятия не имеют, что хочет партнер. Вы не должны обвинять друг друга за недосказанность.

Помните, что каждый человек что-то делает исходя из своих внутренних убеждений, которые не всегда могут совпадать с вашими. Отпустите ситуацию, сделайте глубокий вдох и начните жить своей новой жизнью.

Если вас в корне не устраивает ваш брак, то нет необходимости прилагать усилия для того, чтобы его спасать. Ваше правильное, мудрое и правдивое поведение принесет вам то, чего вы действительно хотите. Кроме того, чтобы сохранить брак, усилия должны прилагать оба партнера. Имейте в виду, что если ваша вторая половина не хочет прилагать усилия, чтобы что-то изменить, то вы можете начать работу над собой и это вдохновит вашего партнера.

Повороты судьбы Анны Тереховой: Из-за чего распались оба брака актрисы и что помогает ей сегодня не опускать рук

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Дитя любви

Маргарита Терехова и известный болгарский актёр Сава Хашимов познакомились на съёмках фильма «Бегущая по волнам». Где-то там под прицелом камер и зародились их чувства. Ради любимой женщины актёр переехал в Москву, в августе 1967 года на свет появилась Анна.

Однако семейное счастье актёров продлилось меньше двух лет. Маргарита Терехова в то время была очень востребована. Она играла главные роли на сцене театра имени Моссовета, много снималась в кино. В то же время Сава Хашимов не мог устроиться на работу по специальности и был измучен невозможностью реализоваться в профессии. В конце концов он уехал на родину.

Маргарита Терехова никогда не делала свои личные переживания достоянием общественности. Естественно, разрыв с любимым человеком дался ей нелегко, однако актриса сделала всё, чтобы никто не замечал её переживаний. И в первую очередь, это никак не должно было отразиться на дочери.

Анна маму просто боготворила. Несмотря на то, что Маргарита Борисовна часто отсутствовала дома, дочь не страдала от недостатка материнской любви. Скорее, это мама переживала, не имея возможности уделять дочери достаточно внимания. На помощь неизменно приходила бабушка, актриса Галина Томашевич. Её маленькая Аня тоже звала мамой.

Маргарита Терехова, тем не менее, всегда была для Анны самым большим авторитетом и примером для подражания. В десятилетнем возрасте девочка впервые вышла на съёмочную площадку, снявшись в фильме-спектакле Романа Виктюка «Девочка, где ты живешь».

После окончания школы для Анны вопрос о выборе профессии не стоял. Правда, в ГИТИС ей удалось поступить только с третьей попытки. А при получении паспорта Анна сменила фамилию отца на фамилию мамы. Тогда она ещё не знала: право быть Тереховой ей придётся доказывать всю жизнь. Её постоянно сравнивали с мамой и считали, что роли ей достаются благодаря известности Маргариты Борисовны.

Любовь на картошке

Валерий Боровинских учился в ГИТИСе на эстрадном факультете, Анна Терехова – на актёрском. Он влюбился в неё во время поездки курса в колхоз на картошку. Девушка поразила его своей чистотой, какой-то совершенно детской непосредственностью и удивительной грацией.

Анна благосклонно отнеслась к ухаживаниям однокурсника, между молодыми людьми завязались отношения. В Москве, когда Валерий провожал девушку домой, он и познакомился с её известной мамой. Маргарита Терехова возвращалась из аптеки с большим пакетом самых разных трав. Почти у подъезда пакет внезапно порвался, и будущий зять бросился собирать рассыпавшиеся коробочки.

Поженились Валерий и Анна через месяц после рождения их сына Михаила. Маргарита Терехова, по возможности, помогала дочери с внуком, часто вставала к малышу по ночам. И это при том, что она очень уставала на работе, да и шестилетний сын актрисы требовал внимания. После ЗАГСа шумная компания прибыла в квартиру Маргариты Тереховой отметить событие.

Правда, молодой муж вскоре отбыл и появился дома лишь через день, взвалив на плечи супруги не только уход за грудным Мишенькой, но ещё и уборку после многолюдного застолья. Возможно, именно в тот день и появилась первая трещинка в отношениях Анны Тереховой и Валерия Боровинских. Через три года их брак распался окончательно и бесповоротно.

К слову сказать, Маргарита Терехова никогда не вмешивалась в семейную жизнь дочери. Правда, уже после развода обвинила Валерия в нежелании принимать участие в воспитании сына.

Николай Добрынин

Николай Добрынин в то время был настоящей театральной звездой благодаря работе в спектакле Романа Виктюка «Служанки». Во время совместной работы над очередным проектом Маргарита Терехова познакомилась с молодым актёром и впоследствии с восторгом рассказывала дочери о таланте Николая Добрынина. Позже и сама Анна встретилась с Добрыниным. Девушка настолько ему понравилась, что он стал искать способ продолжить знакомство.

Николай Добрынин даже стал преподавать в ГИТИСе на курсе Анны Тереховой пластику. На занятиях среди множества студентов он сразу увидел высокую грациозную студентку. Впрочем, не заметить её было сложно: в отличие от всех своих однокурсников, одетых в черные тренировочные костюмы, Анна была в красном.

Закрутился стремительный роман, и вскоре Николай Добрынин сделал Анне предложение. При этом он изъявил желание усыновить её сына. Для этого актрисе пришлось уговорить бывшего мужа отказаться от отцовских прав и перестать встречаться с мальчиком. Валерий Боровинских после очень сожалел о своём согласии с просьбой Анны.

Она же какое-то время была просто счастлива. Николай Добрынин стал для неё хорошим мужем. И, самое главное, он относился к Мише, как к родному сыну. Впрочем, по документам он и в самом деле стал его отцом.

Но через 8 лет распался и этот брак актрисы. Она отказывается называть причины своего решения о разводе, инициатором которого стала сама. Анна Саввовна лишь упоминает о том, что тогда она терпела очень долго. А потом её терпение закончилось. Но при этом актриса никогда не говорит плохо о своём втором муже.

Впрочем, и Миша Добрынин, зная, кто является его настоящим отцом, продолжает считать Николая Добрынина своим папой.

Смена ролей

Анна Терехова замуж больше не вышла. В кино актриса снимается нечасто, зато на её счету много значимых театральных работ. Она давно отстояла своё право быть Тереховой и перестала обращать внимание на разговоры за своей спиной.

Сейчас у неё другие заботы и проблемы. Её мама, Маргарита Терехова, уже на протяжении десяти лет страдает от болезни Альцгеймера, а в последние месяцы известная актриса перестала даже говорить.

По признанию Анны, Маргарита Борисовна снова стала маленькой светлой девочкой. Теперь Анна заботится о маме, читает ей стихи, показывает фотографии, заботливо укрывает одеялом по ночам. Мама узнаёт теперь только самых близких людей, но почти не может говорить. Анна Терехова не допускает даже мысли о том, чтобы положить маму в специализированную клинику.

Она называет маму своей маленькой принцессой, дарит ей тепло, заботу и нежность, которые когда-то получала от неё сама. Анна Саввовна видит в этом свой долг, которым она не тяготится. Дочерняя любовь помогает актрисе справляться со всеми трудностями.

Со времени съёмок замечательной музыкальной комедии Яна Фрида «Собака на сене», где главную роль сыграла Маргарита Терехова, прошло уже 40 лет, но фильм не теряет своей популярности, а его герои все так же любимы зрителями. Такого успеха не ожидали ни актёры, ни режиссёр, ведь сам процесс съёмок и его результат вызывал у них большие сомнения, что приводило к постоянным конфликтам. Начинающий актёр Михаил Боярский поначалу не оправдывал ожиданий, а звезда кино Маргарита Терехова постоянно спорила с режиссёром.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Ссылка на основную публикацию