Папа выходного дня или воскресный папа

Папа выходного дня! Как вы делите время с ребенком между вами и бывшим мужем?

Нормальные отношения между бывшими супругами в наше время большая редкость. Чаще встречаю ситуацию, когда ребенок оказывается заложником плохих отношений и мама против встреч с папой. На то у многих есть причины: папа сделал слишком много говна маме, папа пьет, папа настраивает против мамы, папе ваще понас… ать на ребенка. Встречались ли вам семьи, в которых как в американских фильмах ребенка спокойно отдают на выходные бывшему мужу, и с ним вы тоже нормально общаетесь? Я знаю одну такую семью. К Бывшему мужу Лена дочь отпускала в Нижний на выходные и на праздники, хотя расставались они очень плохо и суд присудил так, что Лена не имеет права препятствовать их общению. Кончилось все тем, что Илья Соню насовсем переманил к себе, и сейчас она живет с папой и его новой женой. А недавно они уехали в Чехию, просто папа очень богатый человек владелец заводов и пароходов, Лена обычный человек с обычными возможностями. Соня в 10 лет сделала свой выбор в пользу… больших возможностей. С Леной она сейчас общается редко, последний раз приезжала летом. Она теперь очень жалеет что отпускала Соню к нему, потому как они сделали все чтобы девочку настроить против матери и подкупить всякими благами. Просто папа выходного дня видимо воспринимается как вечный праздник, тогда как мама заставляет учиться, убираться, ругает учит и т.д.

Комментарии пользователей

я отдавала по началу сына на выходные к отцу… пока отец был нормальный… а потом он бросил работу, стал гулять, употреблять всякую ерунду… и ребенка уже не просит… да и я не пустила бы уже.

У нас, бывшая жена моего мужа сама была инициатором развода, слышать о нем не хотела, ненавидела его, а как узнала что у него появились отношения, причем с девушкой намного симпатичнее, во всех отношениях чем она, так у нее такая любовь проснулась. Уговаривает его чтоб он вернулся в «семью», и постоянно шантажирует тем что не даст ему видеться с дочерью, а он дочь любит до безумия. Вот и видятся отец с дочерью раз в неделю несколько часов. Вообще не понимаю таких женщин которые думают что смогут удержать или вернуть мужика ребенком, наивные.

у нас такие отношения с бывшим мужем. И у моего мужа с бывшей женой)) Как в американских фильмах. Нам даже все об этом говорят)

И мой папа тоже меня пугает, что «вот вырастет сын и уйдет к папе». Типа характер у меня хреновый. Но сейчас сын меня очень любит. Даже когда папа приезжает ребенок не говорит ему, что скучает, а по мне скучает, всегда обнимает, целует, даже если на час с ним расстаемся. А после работы когда приезжаю, так радуется, что прям сердце замирает . И бабушке (по папиной линии) сказал, что любит только маму, когда они его пытали любит ли он их. Но я его не настраивала никогда против них, и не говорила, что любить их не надо. Это его слова.

Марина ну тогда точно не переманит) а потом мальчики очень любят мам и горой за них. Так что не переживайте!

Я с бывшим в нормальных отношениях, не препятствую их общению с сыном. И на выходные давала, когда изъявляли желание, и на дачу на три дня. Но когда мне нужна была их помощь, мне надо было уехать и им хотела ребенка на это время дать — отказывали всегда. Берут только тогда, когда им удобно. Приезжают тоже только когда им удобно.

Но очень боюсь, что когда-нибудь он переманит ребенка… Угрожал мне как-то, что «вот подрастет немного и я начну из него лепить то, что мне надо, и вообще отсужу его себе, мы с бабушкой больше тебя зарабатываем, суд нам его отдаст». Хотя я никогда не препятствовала их общению, зачем он так говорил — не знаю.

У нас с бывшим мужем прекрасные отношения, он довольно часто забирает старшую дочку к себе, в кино, на дачу, просто в гости. Никто никакие гадости не говорит, ребенка это не должно касаться в любом случае. Я всегда «за» когда он что то предлагает, и дочка тоже рада папе)

Думаю Лене сейчас лучше, чем было бы с мамой. Раз её все таки удалось подкупить, значит было чем. ИМХО

У подруги муж был женат до неё и есть дочь 8 лет. Так бывшая жена отдала дочь на новогодние праздники бывшему мужу (с новой женой и их ребенком, пол годика ребенку было).

Искренне надеюсь что нашу семью это не коснется

я к БМ отношусь… как бы это выразиться корректнее-не очень хорошо… но ребёнка не настраиваю и ничего плохого не говорю-вырастет-сам сделает выводы… но сын прекрасно помнит, хоть ему и было 6 лет, как папа почти всегда был пьяный, кричал на маму и бил… и говорит-мне даже было страшно спать и я обнимал мишку… благо мы живём в разных городах, он бы меня извёл просто до развода… я собрала вещи и ребёнка и просто сбежала к родителям в другой город, потому что живой или целой он меня бы не отпустил.

ну и правильно делает!

наш вариант последний.

муж сказал что раз я решила разводиться-то сама и должна растить дочь

я была не против общения… но ему не надо это было

У нас такая семья. Расходились из-за того, что так сложились обстоятельства. Без ссор и ругательств. Рыдали оба. Старшая дочка очень переживала развод. Больше года сидела в коридоре и слушала шаги в подъезде, на каждый шум замирала «папа идет». (когда расходились старшей было 3,5, а маленькой 1,5).

Для старшей конечно бл огромный стресс и она, я так думаю, долго меня винила. Ну что ж делать. Такова жизнь.

Обидно сначала было, что мама из кожи вон лезет, чтобы и детей содержать (папа у нас долгое время не работал и не помогал, и сейчас помогает символически чисто), и организовывать время (когда никто не помогает очень сложно найти время и на детей, и на работу, и на заботу о быте), заниматься хозяйством. А папа конечно всегда праздник. Папа не будет заставлять убирать игрушки (он даже поможет их раскидать), папа не будет заставлять доедать суп (он доест его вместо тебя)… Сначала было очень обидно. Но сейчас дети стали старше.

Надо заметить, что муж, который уговаривал не разводиться, быстро нашел себе новую семью. У них через два года после нашего развода родилась дочка.

В моей семье тоже новый папа. Уже пять лет. Причем за эти годы он дал детям моим больше, чем родной отец: и внимания, и заботы, и знаний, и добрых впечатлений, и средств материальных потратил. Я понимаю, что если бы не было связи с настоящим отцом, то они уже нового папу стали называть «папой», а поддержание старой связи этому препятствует.

Как так вышло, что мы поддерживаем добрые отношения? Наверное потому, что сначала мы действительно любили друг друга, когда расставались хотелось сохранить все хорошее. А сейчас уже я просто понимаю, что родителей не выбирают. Детям и так досталось не мало проблем из-за ошибок родителей, им и так сложно. И теперь это только их выбор: общаться с отцом или нет. Я знаю, что если встанет вопрос с кем жить, то мои дети однозначно предпочтут материнский дом.

Единственное, что напрягает во всей этой истории — поведение бышего мужа. Вроде взрослый человек. Говорили с ним не раз, но в итоге все равно всплывает какая-нибудь гадость. Например, на днях идем гуляем с детками по городу, проходим дворец провосудия и тут моя дочь мне начинает рассказывать, что суд решает с кем оставаться детям после развода родителей. Я, конечно, интересуюсь откуда такая осведомленность. Естественно — информация от бывшего мужа. Причем преподнесена она была следующим образом: «Мама решила от меня уйти и пошла в суд. Суд сказал, что дети останутся с любым родителем, а второй будет платить кучу денег за содержание детей. Мама конечно кучу денег за вас платить не хотела и теперь вы живете с мамой, а я плачу» (в начале я уже писала, что помогает папа финансово крайне редко, несистематично и незначительно). Причем, разводились мы через мировых судей, алименты не устанавливались.

Так что вроде с виду все гладко: на дни рождения друг к другу ходим, общаемся, бывает вместе проводим время с детьми, но все равно есть какие-то старые обиды. Хотя, наверное, они не только между бывшими уругами, а между всеми людьми -родственниками и друзьями-существуют.

“Воскресный” папа-а нужен ли?

Как вы думаете, если отец ушел из семьи, когда ребенок совсем маленький и не будет особо помнить папу, то и не надо навязывать эти встречи, ведь мужчина уходит в 99% в новую семью, начинает новую жизнь, есть ли смысл в таком “общении”, когда папа, живущий с новой женой и детьми, приходит время от времени к ребенку от первого брака?Мне кажется, что это прежде всего травма для брошенного ребенка, что папа “приходящий” и разве можно этим компенсировать отсутствие отца в семье?Как говорится, “или всё или ничего”. Что думаете по этому поводу, особенно ценно мнение тех, кто развелся с мужем, когда ребенок был очень мал. Как строить общение ребенок-отец в таком случае?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мартынова Ирина Викторовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидоренко Виктория Олеговна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Казарин Леонид Ананьевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Румянцева Евгения Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Отец нужен по-любому! Моя подруга родила непонятно от кого, и ее шестилетний сын называет ее старшего брата папой) У брата давно своя семья, детки, вот еще и один “сын” появился

1, ужас. Ребенок должен знать своего отца. Тем более, если тот не против. Не важно раз в неделю, месяц или год. Вы выйдите замуж, появится отчим и прочее, но настоящий отец не должен исчезать в никуда. Особенно, если вам нужны алименты, или чтоб вы потом не плакали тут, что отец бросил ребенка и не хочет им заниматься.

Травма для ребенка – ОТСУТСТВИЕ в его жизни отца. Обязательно поощряйте общения отца с ребенком – все-таки кто бы что ни говорил – отец у ребенка – один и на всю жизнь, все остальные – дяди

Умная женщина никогда не порвёт нить между отцом и ребёнком.Я в своё время сохранила отношения дочери и отца,теперь ей 16 и отец её лучший друг. да и вырастить слава богу помог и выучим вместе.Так что думать нужно о будущем.

Если у папы доходы измеряются лимончиками баксов, то вопрос отпадает сам собой.

Похожие темы

Умная женщина никогда не порвёт нить между отцом и ребёнком.Я в своё время сохранила отношения дочери и отца,теперь ей 16 и отец её лучший друг. да и вырастить слава богу помог и выучим вместе.Так что думать нужно о будущем.

подруга развелась с мужем, когда ребёнку было 3 года. ушла от мужа сама, потом он обиделся и на неё, и на ребёнка. со своей стороны она никогда не припятствовала общению, пыталась говорить с ним на эту тему, но там всё было глухо: пусть он меня забудет! через 2 года папа оттаял, нашёл новую кандидатку в жёны. похоже, девушка настояла, чот с сыном надо общаться. они стали забирать мальчика на выходные. все эти годы он ждал папу, хотя научился не показывать вида, что переживает. но по ребёнку это всё равно заметно. сейчас они общаются, папа ходит с ним в походы, заново пытается построить отношения

5 Всем бы женщинам вашу мудрость. А наша БЖ, воспитывает в своём сыне убеждение, что папа нужен, исключительно для того, чтоб выполнять их финансовые требования.
Когда нужны деньги, то слова могут найти и мамаша и сынок, а добившись своего, и уехав в длительную поездку, сыночек даже не вспомнит про отца, ни смс, ни письма на мейл.
Обидно, муж переживает, расстраивается, а от них уже три недели ни слуху ни духу.

Зависит от того, какой папа и какой ребенок.
Для моей дочки это стресс – встерча с папой, который не живет с нами , который предал ее, по ее мнению. И это ее мнение, никем не навязанное. После встреч с отцом она грустная и расстроенная, зачем такие стрессы.
Поэтому я против ее встреч с отцом вообще. Или все или ничего.
Может быть потом, когда она подрастет, что то и изменится.

Как вы думаете, если отец ушел из семьи, когда ребенок совсем маленький и не будет особо помнить папу, то и не надо навязывать эти встречи, ведь мужчина уходит в 99% в новую семью, начинает новую жизнь, есть ли смысл в таком “общении”, когда папа, живущий с новой женой и детьми, приходит время от времени к ребенку от первого брака?Мне кажется, что это прежде всего травма для брошенного ребенка, что папа “приходящий” и разве можно этим компенсировать отсутствие отца в семье?Как говорится, “или всё или ничего”. Что думаете по этому поводу, особенно ценно мнение тех, кто развелся с мужем, когда ребенок был очень мал. Как строить общение ребенок-отец в таком случае?

Зависит от того, какой папа и какой ребенок.
Для моей дочки это стресс – встерча с папой, который не живет с нами , который предал ее, по ее мнению. И это ее мнение, никем не навязанное. После встреч с отцом она грустная и расстроенная, зачем такие стрессы.
Поэтому я против ее встреч с отцом вообще. Или все или ничего.
Может быть потом, когда она подрастет, что то и изменится.

Читайте также:  От флирта к серьезным отношениям

Зависит от того, какой папа и какой ребенок. Для моей дочки это стресс – встерча с папой, который не живет с нами , который предал ее, по ее мнению. И это ее мнение, никем не навязанное. После встреч с отцом она грустная и расстроенная, зачем такие стрессы. Поэтому я против ее встреч с отцом вообще. Или все или ничего. Может быть потом, когда она подрастет, что то и изменится.

А у нас теперь и папа и вторая мама.это новая жена моего БМ.Прекрасная девушка,даже он и не заслужил такую.Она любит мою дочь(своих пока нет) как родную,тратит на неё столько денег,покупает дорогую одежду,стряпает для неё вкуснятинки,дочь доверяет ей все свои тайны и тоже её обожает.Бывает и такое в жизни, я даже думаю что на выпускной пойдём все вместе, ведь выростили вместе все.А дочь моя далеко не подарок, такую примит не каждая женщина.Наверное она святая, я бы так не смогла.

ГостьЗависит от того, какой папа и какой ребенок. Для моей дочки это стресс – встерча с папой, который не живет с нами , который предал ее, по ее мнению. И это ее мнение, никем не навязанное. После встреч с отцом она грустная и расстроенная, зачем такие стрессы. Поэтому я против ее встреч с отцом вообще. Или все или ничего. Может быть потом, когда она подрастет, что то и изменится.в теме речь шла о том случае, когда родители развелись и ребенок был в этот момент еще слишком мал. тоесть он не может сам понимать что его кто то бросил.

наш БМ как раз такой воскресный папа. Сын его очень ждет и очень радуется встречам. Не препятствую, хотя может мое мнение о нем не самое хорошее. Все-таки если отец есть и хочет общаться, у него есть такое право, и у ребенка конечно есть право знать отца. Другое дело конечно, если бывший может предствавлять какую либо опасность – агрессивный, наркоман, алкоголик, психически нездоровый. Ну а если просто обычный дядька со своими тараканами – пусть себе общается

один из друзей моей юности бросил своего ребенка в возрасте 2 лет и не являл личико 10 лет. из-за меой подруги. а мы н&ъ237; не знали, во как маскировался. а когда она его бросила – тут-то он и кинулся к своей уже 12летней девочке и стал вину замаливатъ подарками, общением. поступок отвратительный, тем не менее мать ребенка не стала вставлятъ палки в колеса, молодец. он малышку заваливал подарками:) общение всякое резко возросло. я думаю, любому ребенку приятнее чувствоватъ вот именно, что его не забыли, и даже вокрестные регулайрные встречи намного лучше, чем ощущение полного забвения себя в мозгу биоотца. Даже елси это не так. Мне кажется, встречи повышют ощущение ребенком собственной значимости. Пусть будут редки, чем никакие.

17
Интересно, если бы его не бросила женщина, то так и не сподобился бы с дочкой общаться.

Спасибо всем ,кто ответил на мою тему.Тоже склоняюсь всё же, что общение должно быть. Только мы живем очень далеко друг от друга, то есть мы с сыном и муж, с которым разводимся, в разных городах. Не знаю, будет ли он приезжать или приглашать нас в гости. Говорю о папе только хорошее, хотя обида осталась. А там посмотрим-захочет общаться, будем. Нет-навязываться тоже не стоит, а время рассудит.

Узнала, что у моего мужа есть 7летняя дочка только через полгода после свадьбы. Они с мамой живут в другой стране, он к ним иногда ездит навещать. В этом году девочка пойдет в школу, летом приглашали их к нам в гости, но они приехать пока не смогли. Общаемся с её мамой по аське, вроде подружились даже, девочке я (а не папа, он вроде как весь в делах) накупила подарков к 1 сентября всяких, посылка никак не уедет, устала уже папу пинать, чтобы отправил. Деньгами он тоже помогать не очень хочет, так же, как и отцовство признавать официально, но я сказала, что в меру своих возможностей буду помогать, хоть я совсем не миллионер, беременна и сыну 9 месяцев. Просто я внутренне воспринимаю его дочку как его часть, и тоже люблю. И знаю, что дочка по нему скучает и очень его ждет (был последний раз в прошлом году летом).

Я в такой же ситуации 7 лет и не знаю, как быть. Рассталась с отцом ребенка еще беременной, уехала в другой город, дочке уже 7 лет. Поначалу даже разговаривать с ним по телефону не могла, было больно и обидно, потом стало все стираться, как сейчас поступить – не знаю. Он нормальный, ребенком интересуется через моих родителей, материально не помогает (не прошу, но знаю, если попрошу – не откажет). Дочке говорю, что ее папа живет в городе N, она все хочет к нему в гости съездить, а я все думаю, надо ли им обоим это общение? Они никогда друг друга не видели и фактически чужие друг другу люди. Иногда ставлю себя на его место и думаю: вот привезли бы ко мне какую-то девочку и сказали, что это моя дочка и я обязана ее любить, и что? В общем, так и живем, не общаемся.

1, ужас. Ребенок должен знать своего отца. Тем более, если тот не против. Не важно раз в неделю, месяц или год. Вы выйдите замуж, появится отчим и прочее, но настоящий отец не должен исчезать в никуда. Особенно, если вам нужны алименты, или чтоб вы потом не плакали тут, что отец бросил ребенка и не хочет им заниматься.

Умная женщина никогда не порвёт нить между отцом и ребёнком.Я в своё время сохранила отношения дочери и отца,теперь ей 16 и отец её лучший друг. да и вырастить слава богу помог и выучим вместе.Так что думать нужно о будущем.

Ваши слова, да богу в уши .
Хоть каплю бы Вашей мудрости БЖ моего мужа – ведь месяцами не видит дочку, очень скучает (((

Я в такой же ситуации 7 лет и не знаю, как быть. Рассталась с отцом ребенка еще беременной, уехала в другой город, дочке уже 7 лет. Поначалу даже разговаривать с ним по телефону не могла, было больно и обидно, потом стало все стираться, как сейчас поступить – не знаю. Он нормальный, ребенком интересуется через моих родителей, материально не помогает (не прошу, но знаю, если попрошу – не откажет). Дочке говорю, что ее папа живет в городе N, она все хочет к нему в гости съездить, а я все думаю, надо ли им обоим это общение? Они никогда друг друга не видели и фактически чужие друг другу люди. Иногда ставлю себя на его место и думаю: вот привезли бы ко мне какую-то девочку и сказали, что это моя дочка и я обязана ее любить, и что? В общем, так и живем, не общаемся.

1, ужас. Ребенок должен знать своего отца. Тем более, если тот не против. Не важно раз в неделю, месяц или год. Вы выйдите замуж, появится отчим и прочее, но настоящий отец не должен исчезать в никуда. Особенно, если вам нужны алименты, или чтоб вы потом не плакали тут, что отец бросил ребенка и не хочет им заниматься.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: дети

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Каково это – быть воскресным папой

Экологичное родительство: Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались.

Отец выходного дня

Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались довольно скрытными, а их монологи напоминали, скорее, сухой распорядок дня. Но нашёлся среди них один папа, который оправдал наши ожидания. Знакомьтесь – Сергей, 30 лет.

Моей дочке семь лет, в этом году она пошла в первый класс. С бывшей женой мы расстались, когда дочери было три с половиной года. И вот те же три с половиной года я вижусь с ребёнком совсем не так часто, как хочется.

По решению суда о порядке общения с ребенком – это была инициатива бывшей жены, желавшей максимально ограничить мое общение с дочерью, – я провожу с ней каждые вторые выходные, с вечера пятницы по вечер воскресенья. Кроме того, раз в два года она проводит со мной новогодние каникулы и свой день рождения, каждое лето – две недели.

В последний год, когда страсти немного улеглись, у бывшей жены родились еще два ребенка, и очевидно времени скандалить и выяснять отношения у нее попросту нет, решение суда исполняется лишь формально. Я могу позвонить в будний день, непредусмотренный судом, и забрать на пару часов дочку.

Нет ни дня, чтобы я не скучал по дочери. К сожалению, она мне редко звонит. Только когда находится у бабушки и дедушки (родителей бывшей жены), и на нее не оказывается психологическое давление.

Сейчас мы с бывшей женой помирились, иногда общаемся по телефону, вместе водили ребенка на 1 сентября. Но несмотря на это, ребенок по-прежнему скован, боится проявить привязанность ко мне, когда рядом находится мама. Конфликты, в том числе публичные, с привлечением полиции, органов опеки, не могли не сказаться на ее психике. Она боится звонить мне, когда рядом мама, неохотно меня обнимает и целует, когда я ее провожаю до квартиры.

Бывали случаи, что она отказывалась забирать подарки домой. Надеюсь, со временем ситуация начнет меняться.

Поначалу отношения с бывшей женой были отвратительными. Она хотела, чтобы я исчез из жизни ребенка, предлагала даже отказаться от дочери, в качестве компенсации – ее отказ от алиментов.

Своего права видеть дочь я добивался два года. Прошел через все! Обращения в полицию, к инспекторам по делам несовершеннолетних, попытки повлиять через заведующую и воспитателей детского сада, сотни жалоб и обращений – ничего не помогло. В конце концов я, отчаявшись, забрал ребенка из сада и отключил все телефоны. Ребенок прожил у меня неделю. Мне звонили из полиции, приезжали инспекторы – бывшая жена подала заявление о похищении.

Именно тогда я понял: ни один из родителей, будь то мама или папа, не в состоянии добиться справедливости через государственные органы.

Вроде бы есть законы, прописана ответственность, но бюрократы просто предпочитают не вмешиваться в деликатные семейные вопросы, хотя это их прямая обязанность.

Если бы я хотел тогда забрать себе ребенка – она бы до сих пор жила у меня. Но у меня не было желания отомстить бывшей жене, я не сводил с ней счеты. Я понимал ее боль. Через неделю у нас состоялся откровенный разговор. Она плакала и раскаивалась, говорила, что была неправа, и у ребенка должен быть родной отец, а не тот, что ей «назначен» мамой. Мы помирились, дочка вернулась к маме.

А потом все началось сначала. Она подала в суд. Процесс длился полгода, и на нем прозвучало очень много обидных слов, сейчас даже вспомнить об этом не хочется. Я очень боялся, что судья будет пристрастной, ведь семейные дела в 99 процентах случаев рассматривают женщины. Как ни странно, судья Люблинского суда прекрасно разобралась во всей этой истории и в целом была на моей стороне.

Сначала мы исполняли решение точно и в срок. Но через некоторое время и она, и я поняли, что это просто невозможно, живя в большом городе, забирать и отдавать ребенка в строго ограниченное судом время. Это просто неудобно.

Я думаю, нас помирило рождение у бывшей жены еще двоих детей. Это отвлекло ее от этой бессмысленной борьбы, заставило переключиться на другие вещи. Сейчас мы общаемся – не дружески, но доброжелательно. Обсуждаем вместе, в какие кружки записать ребенка, что ей подарить на новый год и день рождения. В общем, отношения нормализовались.

Хотя представить себе, что мы вместе за одним столом празднуем день рождения дочери я до сих пор не могу.

Может быть, когда-нибудь потом, но не сейчас.

1 сентября мы вместе повели ребенка в школу – я с моей женой и бывшая жена со своим новым мужем. Необычный состав. До этого мы избегали встреч в подобных конфигурациях. Как правило, я один забирал ребенка (ждал ее у подъезда, она самостоятельно спускалась) и потом отдавал отчиму или дедушке с бабушкой, но не бывшей жене, которая для меня существовала только в телефоне. И вот 1 сентября мы увиделись первый раз после суда. Все было благожелательно. Ребенок поначалу был скован, но уже через некоторое время освоился и начал улыбаться.

Читайте также:  Ошибки, которые отпугивают парней

Дочка любит нас обоих. Может быть, маму чуть больше, чем меня. Это нормально, ведь она девочка, да и времени больше проводит с мамой. То, что для нее наше расставание – неизжитая боль, я понимаю, когда она берет наш свадебный альбом (я его сохранил, в отличие от бывшей жены, это часть моей истории) и по несколько раз на дню перелистывает и задает вопросы, где мы с мамой познакомились, где гуляли, что я ей дарил, почему расстались.

Иногда я не знаю, что ей ответить. Просто обнимаю без слов. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

«Воскресные» отцы и дети. Папа выходного дня

Родителям, пережившим развод, приходится выстраивать новую систему отношений не только друг с другом, но и с общим ребёнком, которому в данной ситуации намного труднее, нежели взрослым. Многие матери пытаются проецировать личные претензии к экс-супругу на его отношения с отпрыском и всячески препятствуют встречам. Другие, напротив, желают, чтобы отец проводил как можно больше времени с малышом, несмотря на эмоциональную отчуждённость между ними и только усугубляют ситуацию ещё больше. Чтобы стать не просто «воскресным папой», а настоящим товарищем и защитником для своего ребёнка, родителю необходимо прислушаться к советам психологов, чтобы на осколках брака построить новые прочные и доверительные отношения.

Будничная жизнь разведённой мамы с ребенком

После развода на плечи женщины ложится не только воспитание детей, но и множество других трудностей, которые раньше она делила с мужчиной. Теперь ей в одиночку необходимо думать о материальном обеспечении семьи, решении бытовых вопросов и при этом не забывать о поиске нового партнёра. Времени одинокой маме категорически не хватает.

И хорошо, если пара рассталась мирно и в отношениях не присутствует негативных эмоций и обид. Хуже, когда эта напряжённость есть, она ощутима в атмосфере и её чувствует ни в чём неповинный малыш, нуждающийся в заботе обоих родителей. И женщина, думая о чувствах ребёнка, в своё свободное время вынуждена общаться с тем, кто разбил когда-то её надежды на семейное счастье, улыбаться и делать вид, что её всё устраивает.

Работа, повседневные заботы отнимают много сил, а ведь необходимо уделить внимание и ребёнку. Порой у женщины имеется только один выходной, и в этот день ей приходится не только приводить квартиру в порядок, но и терпеть присутствие в доме бывшего мужа, пришедшего повидаться с ребёнком.

Будничная жизнь разведённого мужчины

Разведённому мужчине намного проще. У него появляется свобода, которой так не доставало в браке. Теперь он волен заниматься личными делами и увлечениями в любое удобное время, иметь отношения с новой пассией или даже с несколькими, тратить зарплату исключительно на обеспечение личных нужд, не думая о потребностях семьи.

И ребёнок перестаёт быть помехой, больше не нужно уделять ему 24 часа в сутки. Если малыш заболеет, то рядом с ним всегда есть мама, которая позаботиться обо всём. И достаточно встретиться с отпрыском раз в неделю, чтобы остаться для него любящим отцом.

Но так ли на самом деле всё безоблачно в жизни новоиспечённого холостяка, как может показаться на первый взгляд?

С одной стороны, свобода, к которой так стремится мужская природа, с другой – одиночество, ведь ребёнок – не только продолжатель рода, это маленький человек, который скрашивает своим звонким смехом серые будни, и никто никогда его не заменит. Теперь видеться с ним можно только по расписанию, предварительно получая согласие бывшей возлюбленной.

Многие разведённые отцы задаются вопросом о том, будет ли любить их сын или дочь, когда подрастёт, ведь их не было постоянно рядом много лет. И, как правило, эти мысли давят тяжким грузом на крепкие мужские плечи.

Многие мужья подозревают, что равнодушие ребёнка, ещё вчера бежавшего навстречу с радостной улыбкой, результат негативного отношения бывшей жены, которое малыш невольно копирует и переносит в область собственных чувств к отцу. Поэтому мужчина начинает винить во всём супругу, но не себя, не своё поведение, а порой сдаётся и перестаёт приходить к отпрыску, навещая его всё реже и реже, окончательно разрушая хрупкие родственные связи.

Важные правила для воскресных отцов

Быть «воскресным папой» не так уж и просто. Приходится подстраиваться под бывшую супругу и новые порядки в семье. Чтобы сохранить добрые отношения с родственниками, психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:

  • Наладить контакт с экс-женой. Необходимо забыть о разногласиях и обидах ради соблюдения интересов ребёнка. При этом важно найти единый подход к воспитанию. Если мать будет ругать, а отец за те же самые действия поощрять, то у малыша возникнет внутренний конфликт, который не только неблагоприятно скажется на характере, но и заставит думать о родителях по-разному, выделять одного из них.
  • Держать данное слово. Если папа планирует встречу в определённый день, то он обязан явиться на неё, несмотря на любые возникшие обстоятельства. Отец для малыша олицетворяет стабильность. Если родитель не придёт, то уверенность отпрыска пошатнётся, он почувствует свою ненужность. Планировать свидание нужно совместно, желательно всей семьёй с учётом интересов каждого. Ребёнок должен полноценно жить, а не постоянно ждать прихода. Этим правилом должен руководствоваться каждый ответственный родитель.
  • Правильно организовать встречу. Необходимо сделать совместно проведённые часы максимально продуктивными для обоих и не ограничиваться походами в кино или кафе. Каждая минута должна принести пользу ребёнку, благоприятно повлиять на его развитие. Чтобы выяснить, чем на самом деле увлекается малыш, нужно поставить себя на его место, поразмышлять о том, что ему на самом деле интересно.
  • Стать ребёнку настоящим другом. Эмоциональный контакт между родителем и отпрыском очень важен для формирования чувства уверенности и значимости у обоих. Малыш нуждается не в строгом воспитании, а в поддержке от близкого человека, его любви и понимании.
  • Не пропускать важных событий в жизни малыша. Любое знаменательное событие, будь то День рождения или получение призового места на соревнованиях по плаванию, не должно проходить без отца. Именно в эти ответственные минуты отпрыск как никогда нуждается в поддержке. Это касается и принятия серьёзных решений, например, записи в определённую секцию, смену школы и т. д.
  • Взять на себя определённые обязанности. Речь идёт о таких банальных вещах, как сопровождение в школу или детский сад, совместные занятия в бассейне, чтение сказки на ночь, пусть и по телефону. В этом случае малыш не будет считать отца приходящим по выходным посторонним человеком.
  • Смириться с ролью «воскресного папы». Некоторым мужчинам сложно осознать, что в жизни ребёнка они не смогут принимать участия тогда, когда им этого захочется. Однако не стоит устраняться и уклоняться, ведь отцовское воспитание в жизни отпрыска играет важную роль. Лучше встречаться по графику, чем не видеть вовсе, как растёт твой малыш.

Неправильные действия «воскресного папы»

  1. Зачастую, посещая ребёнка, отцы не проявляют никакой фантазии и руководствуются общепринятыми стандартами, которые предписывают прогулки, посещение ресторанов быстрого питания или кинотеатров. Но навряд ли такое времяпрепровождение пойдёт на пользу ребёнку, ведь он не будет чувствовать, что папа действительно активно участвует в его жизни, делит с ним повседневные заботы или решает проблемы.
  2. Намного приятнее и полезнее провести время наедине, а не в общественном месте. Даже простой разговор, обсуждение занятий в школе, совместное решение трудной задачи по математике создадут у ребёнка ощущение, что отец никогда не исчезал из его жизни надолго, что для их отношений ничего не поменялось, даже, если уже есть другая семья.
  3. Чтобы разнообразить редкие свидания, нужно учитывать непосредственные интересы и увлечения маленького человека. Если он увлекается театральными представлениями, почему бы не разыграть вместе какую-нибудь сценку или поиграть в кукольный театр. Если ребёнку нравится рисовать, то можно поучаствовать в этом процессе, а потом поделиться с мамой результатами совместного творчества.
  4. Даже приготовление завтрака или обеда может стать увлекательным занятием, если и родитель, и дитя принимают в нём участие вдвоём. Можно сделать из повседневного блюда настоящее произведение искусства, например, салат в виде ёжика или мордочку бегемота из стандартного гамбургера.
  5. Если отец не может до конца понять ребёнка, разобраться в его чувствах, он должен попробовать придумать сказочную историю о его любимой игрушке. Дети любят фантазировать, переносить свои переживания, страхи в нереальный, придуманный мир. Через такую простую игру можно понять своего малыша, разобраться в его чувствах, проникнуть в самые потаённые и скрытые уголки его внутреннего мира.
  6. Совершая эти несложные действия, можно стать настоящим товарищем для своего ребёнка, от которого он не станет ничего утаивать. Малыш будет уважать отца, доверять ему, а главное любить.
  7. Не стоит забывать и о помощи. Речь идёт не только о материальном обеспечении, хоть это и важнейший аспект гармоничного развития отношений, но и о моральной поддержке. Ребёнок должен знать, что на отца можно положиться даже в самой трудной ситуации. Это даст ему чувство защищённости, спокойствия, которое поможет практически безболезненно пережить расставание родителей.

Ребенку нужны и мать и отец

После развода на плечи женщины ложатся основные обязанности по воспитанию малыша, и эта ответственность накладывает на неё определённую обязанность – с этого момента именно она отвечает за то, как будут развиваться дальнейшие отношения малыша с его отцом. Несмотря на то, что между супругами могут быть неразрешимые разногласия, копившиеся годами обиды, споры, мудрая мать должна всегда делать выбор в пользу интересов ребёнка, который нуждается в опеке обоих родителей.

Как бы ни было сложно переступить через себя, свою гордость, женщина не должна препятствовать встречам папы с малышом, ведь любое противодействие с её стороны отрицательно скажется на психологическом состоянии отпрыска. Нудно осознать, что никто не виноват в том, что личная жизнь сложилась не так, как мечталось, а ребёнок – это отдельная личность, которая имеет своё представление об этом мире.

И с точки зрения малыша папа – это человек, являющийся его защитником, каменной стеной, за которой можно укрыться от любых невзгод. Даже если это и не так, не стоит разрушать наивные детские представления об отце, пытаясь дискредитировать его. Наоборот, следует поддерживать в ребёнке уважение к старшим, иначе у него появятся комплексы, депрессия, заниженная самооценка. Невольно все грехи взрослых он будет проецировать на себя и станет считать, что не заслуживает ничьей любви.

Если отношения между бывшими супругами натянуты, как струна, а разрешить конфликтные ситуации раз и навсегда в настоящий момент не представляется возможным, то не стоит спорить на глазах у ребёнка. Ему совсем ни к чему выслушивать взаимные упрёки и претензии двух взрослых людей, забившись в угол и не понимая, в чём дело.

Лучше если отец будет меньше видеться с экс-женой, лично встречая отпрыска из школы или занятий в секции, а потом провожая его до подъезда. Или завести традицию общаться вечерами по телефону, рассказывая друг другу, как прошёл день.

Таким образом, малыш не станет свидетелем неприятных сцен, и его внутреннее спокойствие и уверенность в себе не пошатнутся. При случайных встречах психологи рекомендуют взрослым максимально сдерживать себя, как бы ни было трудно в этот момент. А со временем в любом случае нужно прийти к общему знаменателю и направить все силы не на скандалы, а на устройство будущего ребёнка, его интеллектуальное, духовное и нравственное развитие.

Хорошие взаимоотношения даже в распавшейся семье – залог правильного развития и стабильного будущего маленького человека.

Участие воскресного папы в воспитании ребенка

8 правил счастливой многодетной семьи

Женская слабость: от причин до правил использования женской хитрости

Будь на волне! Будь с нами!

Каково это – быть воскресным папой

От DA

Отец выходного дня

Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались довольно скрытными, а их монологи напоминали, скорее, сухой распорядок дня. Но нашёлся среди них один папа, который оправдал наши ожидания. Знакомьтесь – Сергей, 30 лет.

Моей дочке семь лет, в этом году она пошла в первый класс. С бывшей женой мы расстались, когда дочери было три с половиной года. И вот те же три с половиной года я вижусь с ребёнком совсем не так часто, как хочется.

По решению суда о порядке общения с ребенком – это была инициатива бывшей жены, желавшей максимально ограничить мое общение с дочерью, – я провожу с ней каждые вторые выходные, с вечера пятницы по вечер воскресенья. Кроме того, раз в два года она проводит со мной новогодние каникулы и свой день рождения, каждое лето – две недели.

В последний год, когда страсти немного улеглись, у бывшей жены родились еще два ребенка, и очевидно времени скандалить и выяснять отношения у нее попросту нет, решение суда исполняется лишь формально. Я могу позвонить в будний день, непредусмотренный судом, и забрать на пару часов дочку.

Нет ни дня, чтобы я не скучал по дочери. К сожалению, она мне редко звонит. Только когда находится у бабушки и дедушки (родителей бывшей жены), и на нее не оказывается психологическое давление.

Сейчас мы с бывшей женой помирились, иногда общаемся по телефону, вместе водили ребенка на 1 сентября. Но несмотря на это, ребенок по-прежнему скован, боится проявить привязанность ко мне, когда рядом находится мама. Конфликты, в том числе публичные, с привлечением полиции, органов опеки, не могли не сказаться на ее психике. Она боится звонить мне, когда рядом мама, неохотно меня обнимает и целует, когда я ее провожаю до квартиры.

Бывали случаи, что она отказывалась забирать подарки домой. Надеюсь, со временем ситуация начнет меняться.

Поначалу отношения с бывшей женой были отвратительными. Она хотела, чтобы я исчез из жизни ребенка, предлагала даже отказаться от дочери, в качестве компенсации – ее отказ от алиментов.

Своего права видеть дочь я добивался два года. Прошел через все! Обращения в полицию, к инспекторам по делам несовершеннолетних, попытки повлиять через заведующую и воспитателей детского сада, сотни жалоб и обращений – ничего не помогло. В конце концов я, отчаявшись, забрал ребенка из сада и отключил все телефоны. Ребенок прожил у меня неделю. Мне звонили из полиции, приезжали инспекторы – бывшая жена подала заявление о похищении.

Читайте также:  Откуда берутся дети или разговоры с ребенком об ''этом''

Именно тогда я понял: ни один из родителей, будь то мама или папа, не в состоянии добиться справедливости через государственные органы.

Вроде бы есть законы, прописана ответственность, но бюрократы просто предпочитают не вмешиваться в деликатные семейные вопросы, хотя это их прямая обязанность.

Если бы я хотел тогда забрать себе ребенка – она бы до сих пор жила у меня. Но у меня не было желания отомстить бывшей жене, я не сводил с ней счеты. Я понимал ее боль. Через неделю у нас состоялся откровенный разговор. Она плакала и раскаивалась, говорила, что была неправа, и у ребенка должен быть родной отец, а не тот, что ей «назначен» мамой. Мы помирились, дочка вернулась к маме.

А потом все началось сначала. Она подала в суд. Процесс длился полгода, и на нем прозвучало очень много обидных слов, сейчас даже вспомнить об этом не хочется. Я очень боялся, что судья будет пристрастной, ведь семейные дела в 99 процентах случаев рассматривают женщины. Как ни странно, судья Люблинского суда прекрасно разобралась во всей этой истории и в целом была на моей стороне.

Сначала мы исполняли решение точно и в срок. Но через некоторое время и она, и я поняли, что это просто невозможно, живя в большом городе, забирать и отдавать ребенка в строго ограниченное судом время. Это просто неудобно.

Я думаю, нас помирило рождение у бывшей жены еще двоих детей. Это отвлекло ее от этой бессмысленной борьбы, заставило переключиться на другие вещи. Сейчас мы общаемся – не дружески, но доброжелательно. Обсуждаем вместе, в какие кружки записать ребенка, что ей подарить на новый год и день рождения. В общем, отношения нормализовались.

Хотя представить себе, что мы вместе за одним столом празднуем день рождения дочери я до сих пор не могу.

Может быть, когда-нибудь потом, но не сейчас.

1 сентября мы вместе повели ребенка в школу – я с моей женой и бывшая жена со своим новым мужем. Необычный состав. До этого мы избегали встреч в подобных конфигурациях. Как правило, я один забирал ребенка (ждал ее у подъезда, она самостоятельно спускалась) и потом отдавал отчиму или дедушке с бабушкой, но не бывшей жене, которая для меня существовала только в телефоне. И вот 1 сентября мы увиделись первый раз после суда. Все было благожелательно. Ребенок поначалу был скован, но уже через некоторое время освоился и начал улыбаться.

Дочка любит нас обоих. Может быть, маму чуть больше, чем меня. Это нормально, ведь она девочка, да и времени больше проводит с мамой. То, что для нее наше расставание – неизжитая боль, я понимаю, когда она берет наш свадебный альбом (я его сохранил, в отличие от бывшей жены, это часть моей истории) и по несколько раз на дню перелистывает и задает вопросы, где мы с мамой познакомились, где гуляли, что я ей дарил, почему расстались.

“Воскресный” папа

Генри Ноуэн, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и – безотцовщины. Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью – число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м.

Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю. Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

Когда исчезает отец

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе… Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени – сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: “Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться”.
  • Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец – исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный – все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.

Жить, а не ждать

Словосочетание “воскресный папа” звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник – папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать – это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

Близость на расстоянии

Но ведь это вполне реально – и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего – участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

  • Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
  • Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.
  • Возьмите на себя определенные обязанности – например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый “воскресный” папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество – постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово – закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность – еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации – мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.

И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота – вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке – это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо – не суть важно. Главное – найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка – а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

С утра до вечера вдвоем

“Как провести с ребенком выходной?” – этот вопрос мучает практически всех “воскресных” пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа “выходного дня” признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами – походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей – только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, – настоящее искусство.

Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша “в свет”. Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе – вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом “по важному делу”, и просто от прогулки за руку по родному микрорайону – ведь он рядом с папой!

И потом, не так уж это и скучно – в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, – это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.

Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками – и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.

Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

Камни преткновения

  • Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.
  • При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
  • Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).
  • Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.
  • В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.

Статья из журнала

Ссылка на основную публикацию