Откуда берется агрессия в отношениях?

Причины агрессии у человека: в чем корень зла?

Каждая из нас регулярно сталкивается с агрессивным поведением. Нам хамят, грубят, нас толкают и ругают последними словами. В большинстве случаев подобное обращение кажется абсолютно возмутительным, и очень хочется понять, какие могут быть причины агрессии и раздражительности у людей, которым мы вроде бы ничего плохого не сделали? Что их толкает на столь отвратительное поведение? Ведь далеко не всегда оно объясняется простым недостатком культуры и воспитания! Как и у многих других жизненных явлений, у агрессии есть свои психологические причины, в которых мы и попробуем разобраться.

Что такое агрессия?

У агрессии существует множество синонимов: насилие, враждебность, гнев, злость и т.д. … Далеко не всегда они имеют одинаковые значение и смысл. С точки зрения психологии, агрессия – это любое поведение, направленное на то, чтобы причинить вред другому живому существу, не желающему подобного обращения. Казалось бы, какая может быть польза от причинения вреда другим людям? Но природа ничего не создает зря. Каковы же цели и причины агрессии у человека?

1. Принуждение других к какому-либо поведению. Человек – существо очень умное и хитрое. Зачем что-то делать самому, если у тебя есть силы, чтобы заставить других “попотеть”? В современном обществе проявление физической агрессии и принуждения, конечно, не приветствуется, а вот моральное насилие, к сожалению, до сих пор достаточно распространено.

2. Тяга к власти. Так уж повелось, что власти редко можно добиться мирным путем – всегда надо пройтись по головам и нанести кому-нибудь хоть легкие, да увечья. Те, у кого потребность во власти очень сильна, так и делают. Поэтому у них, в целом, агрессивность выше, чем у других людей. Особенно этим грешат мужчины – именно для них доминирование над остальными самцами играет особую роль.

3. Стремление произвести определенное впечатление. При проявлении агрессии о человеке может сложиться разное впечатление: кто-то испугается, кто-то захочет помериться силами, а у кого-то возникнет потребность в мести. Для того чтобы понимать, какое впечатление вы произведете своей агрессивностью, нужно хорошо знать партнера по общению. А то так можно отхватить нехилую взбучку!

4. Желание причинить ущерб. Согласитесь, некоторые люди вполне заслуживают того, чтобы вы вели себя с ним агрессивно. Например, Машка, которая в десятом классе хитро и коварно увела вашего парня – ей бы не помешала ваша порция злости и агрессии. Стремление причинить другому вред может основываться на разных вещах – желание отомстить, что-то отобрать – а может быть вполне самостоятельной потребностью. И если оно у вас изредка появляется – не пугайтесь! Такое бывает со всеми людьми.

5. Психологическая разрядка. Бывает, что за день столько всего плохого накопится, что хочется на кого-нибудь наорать или побить. И бываешь поистине благодарна судьбе, когда под горячую руку попадается какая-нибудь вредная и хамоватая тетка в метро. Уж тогда можно расслабиться и отыграться на ней в полную силу! И почувствовать себя после этого вполне легко и комфортно.

6. Самооборона. Некоторые люди бывают очень и очень наглыми. Конечно, опускаться до их уровня может казаться глупым или не очень порядочным, но иногда это просто необходимо, иначе они вас просто “съедят”. В таких случаях агрессия выполняет функцию самообороны: когда в наше личностное пространство вторгаются, мы “показываем зубы и когти”, и тогда нас оставляют в покое.

Таковы основные цели для проявления агрессивного поведения. Они могут нравиться или не нравиться, но это факт – агрессия нам очень нужна. Общество, в котором люди бы не проявляли враждебность по отношению друг к другу, попросту неспособно к выживанию. Поэтому любые попытки полностью избавиться от агрессии заранее обречены на провал – это то же самое, что пытаться научить человека жить без любви. Отдельным особям это удается, но это подходит далеко не каждому.

Истоки агрессивного поведения

Помимо целей, у агрессии существуют более серьезные и глубинные механизмы, влияющие на ее возникновение. Психологические причины агрессии у людей могут быть совершенно разными: каждый более или менее известный психолог стремился выдвинуть свою гипотезу о том, как и откуда берется агрессия. На настоящий момент их можно разделить на три основные группы:

1. Агрессия как инстинкт. Многие психологи считают, что природа возникновения
агрессивного поведения у человека инстинктивна. Агрессия способствует выживанию, выполняя три основные функции: борьба за территорию и пищевые ресурсы, улучшение генофонда и защита потомства. Агрессивная энергия постоянно возникает в организме человека, накапливается и в какой-то момент прорывается наружу. У каждого – свои границы, переход через которые чреват враждебностью в поведении. Агрессия также могла достаться человеку от своих предков-охотников. Очевидно, что охотничья природа может являться побудителем к насилию, войнам и разрушению. Таким образом, можно говорить о неизбежности агрессии и сложностью с ее контролем.

2. Агрессия как результат невозможности реализовать свои потребности. Это
совершенно другой подход: все мы сталкивались с неспособностью удовлетворить свои желания из-за каких-либо препятствий, и в такой ситуации практически всегда появляются гнев и агрессия. Они могут быть направлены на других людей, на вещи или даже на себя. Возможны также вариации в способах проявления агрессии: мы можем накричать на кого-то, толкнуть или начать причитать: “Это я во всем виновата! Нет мне прощения!”. Самое печальное, что такой способ реагирования, если его часто использовать, начинает входить в привычку, но эффективность его для решения проблем и преодоления тех самых пресловутых препятствий представляется весьма сомнительной.

3. Агрессия как результат научения. В детстве мы всему учились у взрослых: мы
подражали им в манере говорить, есть, одеваться и вести себя в целом. Точно также, наблюдая за взрослыми, мы учились агрессивному поведению: если мы видели, как наши мама и папа постоянно орут друг на друга и на окружающих людей, такой вариант поведения запоминался нами как единственно верный. Конечно, есть и другие факторы, увеличивающие вероятность проявления агрессии при взрослении – это неприемлемое обращение, постоянные придирки и нападки со стороны взрослых и даже прямые инструкции: “Ну что ты как маленький! Дай сдачи этому мальчику!”. Человеку, который растет в подобной обстановке, сложно быть тихим, милым и пушистым. Однако в этом случае он обладает возможностью научиться контролировать свою агрессию, если развивать способность к саморегуляции, наблюдать за людьми, умеющими спокойно разрешать конфликты и поощрять себя за каждое проявление кротости и человеколюбия.

Что влияет на агрессию?

С психологической сущностью агрессии мы разобрались. Они присуща каждому человеку, и ее существование оправдывается массой целей и причин. Однако есть вещи, которые способны усугублять агрессивное поведение и делать его разрушительным. К ним относятся особенности культуры и воспитания, особенности ситуации и некоторые личностные черты. Достаточно сильно на склонность к агрессии влияет ситуация в обществе, в частности, культурные нормы – то, как окружающие оценивают враждебное поведение. В некоторых культурах агрессия поощряется, а в других – порицается. Также большое влияние на человека оказывают СМИ. Если они постоянно транслируют информацию о насилии, угрозах и взрывах, это будет восприниматься как что-то нормальное и, соответственно, повышать вероятность агрессивного поведения.

Семейная ситуация тоже способна оказывать влияние на склонность к агрессии. Например, дети, выросшие в неполных семьях, чаще проявляют враждебность к другим людям. Но семья может быть полной и многодетной – в таких семьях агрессивность определяется отношениями между братьями и сестрами: если они привыкли ругаться и драться между собой, то в более старшем возрасте они будут весьма враждебны и импульсивны. Семейный климат тоже вносит свой вклад в эту проблему: то, насколько родители жестоко наказывают своих детей, вмешиваются в их жизнь и конфликты между ними, непоследовательны в установлении правил и дисциплины и т.д. … Но дело ведь не только в каких-то долгоиграющих факторах.

В некоторых ситуациях практически невозможно не быть агрессивной. Как правило, нас в таких ситуациях на агрессию провоцируют или же создают такие дискомфортные условия, которые мы не в силах терпеть. Присутствие в такой ситуации сторонних наблюдателей – это единственное, что способно снизить накал страстей. Также есть группы людей, которые самим своим видом способны вызвать у человека агрессию, например, разведенная женщина, встречающая мужчин, похожих на ее бывшего мужа, мечтает о том, чтобы сделать им что-то плохое.

Иногда нас раздражают какие-то физические характеристики ситуации: жара, духота, шум, теснота, загрязненный воздух, и т.д. … Ну и, конечно же, самый главный – это личностный фактор. Некоторые черты нашего характера могут увеличивать вероятность агрессивной реакции на любое, казалось бы, даже самое незначительное событие. К ним относятся раздражительность и эмоциональная чувствительность, высокая тревожность, стремление брать ответственность за все происходящее на себя, напористость и тяга к достижениям.

Как избежать агрессии в жизни

С причинами, вызывающими агрессивное поведение, в общем-то, все ясно. Однако легче от этого не становится, потому что хочется не просто знать, но и уменьшить количество агрессии в собственной жизни. Если вы хотите повлиять на какого-то человека, то наиболее эффективной является система поощрения и наказания. Ее суть состоит в том, что хорошее поведение человека поощряется вами, а плохое – наказывается. Происходит некоторое подобие дрессировки, ведь любому человеку хочется комфорта и удовольствия, а их противоположности он избегает. Однако есть ряд особенностей в использовании этой системы:

  • Необходим баланс между поощрением и наказанием: если вы будете с чем-то перегибать, то результат может оказаться не таким эффективным.
  • Между агрессивной реакцией и наказанием должен пройти минимальный промежуток времени.
  • Наказание должно быть ощутимо строгим и неприятным.
  • Агрессор должен осознавать, что некоторые его действия влекут за собой наказание.
  • Вероятность наказания должна быть достаточно большой

А что делать, если вы хотите справиться с собственной агрессией? Ответ один – саморегуляция. Вы можете даже использовать ту же самую систему поощрений и наказаний – только вы сами будете и в роли объекта, и в роли воспитателя. Например, в качестве наказания для вас могут быть угрызения совести или лишение себя каких-то благ, а в качестве поощрения – попытки доставить себе удовольствие. Также эффективными могут быть действия по изменению своего отношения к ситуации.

Как было сказано выше, агрессия чаще всего возникает в ситуации явного неудовольствия и наличия препятствий к достижению важной для человека цели. Вы злитесь на обстоятельства, и возможны несколько вариантов выхода этой злости: злиться на других, на себя или попытаться перевести эту энергию в более конструктивную Задумайтесь над тем, что агрессия вам ничего не даст, лишь испортит настроение. Вместо этого вы можете постараться преодолеть препятствие и решить проблему – тогда ваша злость пройдет сама собой.

Очень часто вспышки агрессии и гнева у нас вызывают вещи, которые мы не можем принять. Например, когда кто-то, с нашей точки зрения, живет неправильно или делает что-то, что не вписывается в нашу картину мира. Для того чтобы такие вещи не вызывали у вас приступ злости, нужно поработать над принятием других. Вы должны принять тот факт, что каждый человек волен жить и делать так, как ему хочется, в том числе и вы. Каждый раз злясь и осуждая кого-то, попробуйте поставить себя на его место – может быть, это поможет вам лучше понять человека. Старайтесь не накапливать в себе энергию злости и раздражения.

Когда мы постоянно сдерживаем себя, это выматывает, и мы становимся агрессивнее. Надо понимать, что столько энергии не может бесконечно долго находиться в нас – рано или поздно произойдет выплеск ее наружу. Только он может быть постепенным и аккуратным, а может быть всеразрушающим. Согласитесь, что первый вариант является гораздо более предпочтительным. Если вы чувствуете, что волна злости накатывает на вас, и вы скоро начнете рвать и метать – сделайте паузу. Попробуйте выйти из ситуации или отвлечься. Можно закрыть глаза и сосчитать до десяти, можно выйти из комнаты или просто мысленно набрать в рот воды при разговоре с раздражающим человеком. Вполне возможно, что это убережет вас от проявления ненужной агрессии.

Есть вещи, которые вы не можете изменить и убрать из вашей жизни. Так или иначе, вам придется с ними сосуществовать. Вы можете злиться на них и портить себе жизнь, а можете попытаться принять и начать относиться к ним со спокойным равнодушием. Кроме того, необходимо избегать хронической усталости, ведь очень часто именно она лежит в основе агрессии и раздражительности. Поэтому при подозрении на усталость дайте себе передышку, например, устройте себе выходной и займитесь тем, чем давно хотели заняться. Человек становится злым и агрессивным в ситуации хронического недовольства своей жизнью Это недовольство может быть вызвано разными причинами: неудачами на личном фронте, постоянной усталостью или большим количеством неприятных людей в жизни. И если вы хотите, чтобы агрессия ушла из вашей жизни, необходимо внести в нее позитивные изменения. Попробуйте обозначить для себя позитивные моменты – так вам будет проще им радоваться. Будьте внимательнее к себе, старайтесь жить так, чтобы жизнь приносила вам удовольствие. Ведь довольный человек гораздо чаще бывает спокойным и уравновешенным, чем недовольный.

Читайте также:  Осенние коллекции макияжа от Bobbi Brown

Откуда берется агрессия в отношениях?

GREBENKA SHOP

–>

Откуда берется агрессия в близких отношениях?

Откуда берется агрессия в близких отношениях?

Когда нам кто-то нравится и возникает желание быть с этим человеком, возникает импульс двигаться к этому человеку.

Мы встаем и идем к нему, обращая его внимание на себя. Не было бы в нас агрессивного потенциала, нас бы «не потянуло» к нему.

Видя что-то, что нам очень нравится, мы делаем «движение к. » – наступательный, энергетический посыл, а затем мы берем это, делаем своим, тем самым совершая активные действия на расширение себя.

Однако в некоторых отношениях можно отметить странный момент, когда близкие отношения и агрессивность начинают сливаться в одно.

Отчего же это происходит? В близких отношениях наступает такой период, когда один из партнеров начинает активно проверять границы другого, из разных побуждений – желая сделать его своим, удовлетворить какие-то свои потребности, проверить силу чувств партнера, узнать реакцию партнера, понять, насколько он устойчив к захвату его на свою территорию и др.

Как правило, этот механизм взаимодействия следует из детства, от взаимоотношений с родителями. Такое происходит в ряде случаев, где одной из причин было прерванное движение к любимому человеку. И тем явнее это проявляется во взрослом состоянии, чем меньше поддержки, внимания, заботы проявлялось к этому человеку в детстве. Тогда во взрослом состоянии идет проверка на прочность всех партнеров, с которыми могут складываться близкие отношения.

Партнер может злить, выводить из себя того человека, который для него важен, совершать такие поступки, за которыми может следовать негативная реакция, только лишь с одной целью – проверить, насколько тот сможет выдержать и правдив ли он, говоря о том, что любит. «А ты точно со мной будешь?», «А ты от меня не откажешься, если я вот так поступлю?», «Ты, как и все, не бросишь меня?» Подобная злость может возникнуть как защита от собственных любовных чувств; вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит.

Как правило, такие люди могут проявлять и принимать от других нежность и любовь только через агрессию: переживание непосредственной близости для них настолько непереносимо, что приближение возможно только через проживание негативных чувств. Самое важное, к чему будет стремиться такой человек – к принятию себя в глазах другого.

Что он и таким может быть, и его все равно будут любить. А если партнер не пройдет «испытание на прочность», тогда с ним не имеет смысла вступать в близкие отношения.Все это может очень усложнять построение гармоничных, теплых и радушных отношений. С другой стороны, проявление агрессии – это конкретное желание приблизиться к кому-то или чему-то, и это означает, что человек живой, он искренен и естественен в своих проявлениях.

Однако когда это всего лишь один из способов взаимодействия с партнером, это может очень осложнять жизнь самого человека. Важно осознавать свои чувства к другому, хотим ли мы действительно близости и нежности, или хотим проверить его, удовлетворяя свои скрытые потребности. Иногда это совсем непросто сделать, но если мы рискнем, мы попадем в совершенно новые отношения. А вот что для этого делать, тема другого разговора.

Как распознать пассивную агрессию и противостоять ей

Злость может принять странные формы, если не выражать её открыто.

В вашем окружении почти наверняка есть люди, которые отпускают обидные шутки, игнорируют ваши просьбы и демонстративно заявляют, что всё в порядке, хотя это далеко не так. Такое поведение называется пассивно‑агрессивным. Рассказываем, как оно проявляется и что делать, если вы с ним столкнулись. Ну или если сами ведёте себя подобным образом.

Что такое пассивная агрессия и откуда она берётся

Этот термин во время Второй мировой войны предложил The Surprising History of Passive‑Aggressive Personality Disorder психиатр Уильям Меннингер. Он наблюдал за поведением солдат и понял, что некоторые из них уклоняются от исполнения приказов. Но делают это не открыто (что немудрено), а используют завуалированные способы. Например, тянут время, демонстративно обижаются или выполняют задачу плохо — чтобы в следующий раз к ним уже не обратились.

Сейчас пассивной агрессией считают Definition of passive‑aggressive поведение, при котором человек не проявляет гнев открыто, а маскирует его более общественно одобряемыми способами. Например, с помощью сарказма, саботажа, кривляния, манипуляций и так далее. Очень часто пассивно‑агрессивные люди не осознают, почему ведут себя так, и не понимают, к каким последствиям это может привести.

А между тем пассивная агрессия способна как минимум подпортить окружающим настроение. А в тяжёлых случаях — разрушить отношения или снизить продуктивность работы компании. И, само собой, такое поведение мешает самому агрессору: делает его несчастным, не даёт развиваться, проявлять свои чувства, строить отношения.

Если ребёнку запрещали проявлять гнев, стыдили за злость и требовали немедленно успокоиться, ему будет очень трудно говорить о своих чувствах открыто.

Другие причины Passive Aggressive Personality — стресс и ментальные заболевания, такие как тревожное расстройство, СДВГ, биполярное расстройство, шизофрения и другие. Конечно, иногда бывают ситуации, когда мы и рады бы честно заявить о своём чувстве, но вынуждены держать язык за зубами (например, из страха потерять работу). Тогда злость проявляется в пассивной форме.

Как выглядит пассивная агрессия

Психологи выделяют 5 Signs That You’re Dealing With a Passive‑Aggressive Person несколько основных признаков. И вот в каких фразах и поступках они проявляются.

1. «Всё нормально»

Пассивно‑агрессивные люди никогда не скажут честно, что злятся или обижаются. Но будут всем своим видом это показывать: смотреть волком, вздыхать, цыкать, поджимать губы, держать драматичные паузы и так далее. При этом, если вы спросите, что случилось, в ответ услышите «ничего» и «всё в порядке». Но сказано это будет холодным или обиженным тоном.

2. «Делай что хочешь»

Если пассивно‑агрессивный человек всё же заговорит о том, что его беспокоит, он не выскажет претензии прямо, не решится на открытую конфронтацию. А вместо этого воспользуется фразами в духе: «Ну конечно! На мои чувства всем наплевать!», «Да‑да, мне теперь всё понятно», «Поступай как знаешь», «Я сделал выводы».

Ещё он может, к примеру, рассказать какую‑нибудь историю с намёком или выложить в соцсети многозначительную цитату — чтобы показать, как он обижен и недоволен. Или, наоборот, будет игнорировать вас: пропускать ваши звонки и сообщения, как бы случайно «забывать» о ваших просьбах, делать вид, что не видит или не слышит, что вы говорите. Иногда цель всего этого — спровоцировать вас. Чтобы вы сами начали открытый конфликт и у пассивного агрессора появилась, наконец, легальная возможность высказать всё, что он думает.

3. «Не обижайся, я же любя»

Если вы не нравитесь такому человеку, он не расскажет вам, в чём дело, не поговорит с вами, не станет ссориться и возмущаться. Он будет делать вид, что всё в порядке. И выплеснет недовольство другими способами.

Например, в форме сарказма, стёба, обидных шуток или комплиментов, которые задевают ваши чувства.

«Платье так тебя стройнит, почти не видно, что ты поправилась!», «Для женщины ты отлично водишь машину». Это довольно противная модель поведения, потому что ответить на такие нападки довольно сложно: если вы дадите резкий отпор, вас могут выставить грубияном без чувства юмора.

4. «Худеешь? Вот тебе тортик»

Ещё одна форма пассивной агрессии — попытки помешать вам добиться своих целей. Вы рассказываете, что следите за питанием и хотите сбросить лишний вес, а на следующий день вас настойчиво угощают пирожными. Вы собираетесь поработать, и вас начинают каждые пять минут отвлекать по пустячным поводам.

5. «Я опять забыл»

Пассивно‑агрессивные люди могут саботировать свои обязанности и даже мешать остальным. И всё только потому, что им сложно открыто высказать несогласие или недовольство.

Например, вы трудитесь над большим проектом, и на словах все участники команды согласны и с задачами, и со сроками. А потом находится тот, кто вечно опаздывает, что‑то забывает, делает свою работу из рук вон плохо, тянет время, ворчит, отвлекает остальных.

Вполне возможно, что на самом деле этот проект ему не нравится, но обстоятельства не позволяют отказаться.

Аналогичное поведение может проявляться и в других ситуациях. Кто‑то из членов семьи не хочет мыть посуду и делает это крайне плохо — чтобы в следующий раз его об этом не просили. Школьник не выполняет домашние задания по определённому предмету, потому что учитель обошёлся с ним неуважительно. И так далее.

Само собой, во всех этих примерах важна регулярность. Если кто‑то вовремя не справился с работой или один раз неудачно пошутил, это ещё не значит, что он на что‑то злится или вы ему не нравитесь.

Как реагировать на пассивную агрессию

Специалисты советуют Understanding Passive‑Aggressive Behavior не проявлять ответную агрессию, не пытаться задеть или высмеять человека. Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с агрессором о том, чего он так боится, то есть о его чувствах.

  • Расскажите о своих наблюдениях. Вы прекрасно видите, что ваш собеседник чем‑то недоволен, вас это беспокоит и расстраивает, вы хотели бы разобраться в причинах.
  • Поразмышляйте о причинах. Скорее всего, пассивно‑агрессивный человек станет всё отрицать и не признается, что злится. Поэтому бесполезно спрашивать, что случилось. Если у вас есть версии, почему ваш собеседник недоволен, скажите об этом и уточните, верны ли ваши предположения. «Я в последнее время много работаю и поздно прихожу домой. Мне кажется, ты на меня злишься, но не хочешь об этом говорить. Я прав(а)?» Если с вами не соглашаются, поразмыслите о других возможных вариантах. Постарайтесь вывести человека на открытый разговор.
  • Предложите варианты решения ситуации. Расскажите, что готовы сделать, чтобы погасить конфликт. И постарайтесь прийти к консенсусу.

Что делать, если вы пассивно‑агрессивны

1. Постарайтесь разобраться в себе

За пассивной агрессией — сарказмом, подколками, прокрастинацией — лежит гнев или недовольство, которые вы запрещаете себе проявлять открыто. Покопайтесь в себе и выясните, на что (или на кого) именно вы злитесь, почему боитесь конфликтов и не позволяете себе заявить о собственных чувствах.

2. Разрешите себе злиться

Признайте, что вы злитесь. Примите, что это абсолютно естественное чувство, перестаньте его подавлять. Испытывать гнев нормально, а вот подавлять его — нет. Это может привести к депрессии и тревожному расстройству.

3. Говорите о том, что вас беспокоит

Это один из лучших способов выплеснуть свои чувства и отпустить их. Да, тем, кто привык всё держать в себе, откровенность может даваться очень непросто. Поэтому, возможно, стоит заранее сформулировать то, что вы хотите сказать, и даже потренироваться дома перед зеркалом.

Не нападайте на собеседника, будьте корректны, не переходите к оскорблениям.

Используйте «я‑сообщения»: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте оппонента. «Я очень злюсь, когда мне приходится проводить вечера в одиночестве», «Меня расстраивает, что к моему мнению не прислушиваются». Если такой разговор очень вас пугает, можно рассказать о своих переживаниях в письме.

4. Учитесь выражать чувства

Иногда прямо сказать о своих эмоциях невозможно. Или вы пока не готовы к этому. Но это тоже не повод держать гнев и обиду в себе. Попробуйте выразить их такими способами, которые никого не обидят: ведите дневник, пишите письма своим обидчикам (необязательно их отправлять), занимайтесь спортом, говорите о своих переживаниях с друзьями.

Агрессия: откуда она берется и как ее избежать

Человек – самое агрессивное и сексуальное существо на земле. Однако агрессия в человеке не возникает вдруг и не берётся неоткуда. Она формируется в совершенно определенных условиях жизни.

По определению агрессия – это «тенденция или совокупность тенденций, проявляющихся в реальном поведении или фантазировании, цель которых заключается в том, чтобы повредить другому человеку, уничтожить, принудить к каким – либо действиям, унизить его и пр. Агрессия может выражаться не только в прямом действии разрушения или насилия. Любое поведение, как негативное (например, отказ от помощи), так и позитивное, символическое (например, ирония), при действенном осуществлении может выполнять функцию агрессии. Психоанализ придает агрессивности все большее значение, показывая, как рано она включается в развитие субъекта».

С первых дней жизни моменты любви или ненависти при взаимодействии с матерью остаются в эмоциональной памяти ребёнка. И именно они определяют, что именно сформируется в ребёнке, как базовое чувство: доверие к миру, а значит любовь, или – недоверие, а значит – злость, страх, или сомнение…

Лишение ребёнка материнской любви губительно для него. Именно лишение любви ребёнка лежит в основе формирования агрессии в его личности.

Впоследствии его психика будет искать выход этой накопленной агрессии и найдёт его: в противостоянии родителям или учителям, агрессивном поведении, побегах из дома, в употреблении наркотиков, алкоголя, азартных играх и опасных для жизни увлечениях.

Ощущение «какой я?» – любимый или нет – складывается раньше, чем «кто я?». И самыми важными являются отношения мамы и ребенка. Именно они становится первым зеркалом для Я. Материнская любовь и забота в младенчестве – фундаментальная основа развития здорового чувства Я и доверительного отношения к другим людям. Не менее важна роль отца. Когда этого семейного треугольника нет, то баланс нарушен и у ребенка возникает фрустрация, ощущение нехватки чего-то важного и желание избавиться от этого чувства. Какими же способами ребёнок справляется со своими агрессивными чувствами?

Для этого существует три варианта.

  1. Уничтожить объект. Этот вариант для ребенка труднодоступен, так как ребенок мал и не имеет достаточной физической силы. И тогда «уничтожаются» игрушки, вещи, значимые предметы или отношения.
  2. Слиться с объектом, то есть это «идентификация с агрессором»: стать таким же жестоким, бессердечным, уничтожающим. И тогда сам страдающий выбирает – быть атакующим или атакуемым. Он выбирает первое, чтобы выжить, а не потому, что это ему нравится. Происходит этакая мимикрия: «Если я такой же, то мне не так страшно».
  3. Удалиться от объекта на недосягаемое расстояние. Изоляция физическая или психологическая. Третий вариант мы видим, когда дети бегут из дома или в виртуальную реальность. И здесь встречаем ПК. Общение с компьютером безопасно. А это ощущение – базовое, и его хронически не хватает! Поэтому увлечение компьютерными играми приняло такой размах. Общение с компьютером – уход от травмирующей действительности. Компьютер не ударит, не упрекнет, не накажет за ошибку и не будет насмешлив и высокомерен, если что-то неправильно сделаешь. Он не скажет: «Отстань! Мне некогда!» Он всегда рад встрече и готов к общению. С ним ребенок не чувствует себя ненужным, отвергнутым, лишней помехой. Играя, ребенок чувствует себя героем, суперменом. Он добирает те чувства, которых ему не хватает в жизни: чувства своей значимости, незаменимости и важности.

Здесь можно вспомнить и отметить огромный интерес к книгам Ролинг и их герою Гарри Поттеру. Эти книги читают, ее герой востребован, т.к. дети в нем узнают себя. Гарри – сирота. Родственники, с которыми он живет, «ненавидят и презирают» то, что любит он, а ему «рады… как жуку-древоточцу», «валили на него всю вину за все неполадки в доме. …Гарри никогда не испытывал к ним доверия и не рассказывал о своей жизни в волшебном мире. …На самом деле ему хотелось (в чем он стеснялся признаться даже самому себе) иметь хоть кого-то наподобие родителей. Взрослого волшебника, у которого можно было бы спросить совета, не боясь при этом выглядеть идиотом, кого-то, кто поддержал бы его…»

Знакомая ситуация, верно? Кстати, взрослые тоже с удовольствием читают эти книги. Идентифицируясь с героем, читатели переживают те чувства, которых им так порой не хватает в жизни.

Так что же у человека происходит с переживаемым сильным чувством – аффектом гнева или обиды?

Для него далее существуют четыре основных пути развития и преображения. Аффект переходит:

  • в тело и наружу – проявляется криком, физическим действием;
  • психику и наружу – проявляется чувствами, слезами или смехом;
  • психику и внутрь: неврозы, тенденция к подавлению партнера, желание завоевать и бросить;
  • тело и внутрь: при длительно существующем и неразрешимом конфликте. При этом возникают психосоматические заболевания: язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма и многие другие.

Варианты 3 и 4 ведут к врачам и психологам. Или – к желанию властвовать, унижать и издеваться.

Национализм, ксенофобия, фашизм – это проявление вытесненных в бессознательную часть психики мучительных воспоминаний о презрительном отношении к себе – ребёнку. Позднее оно приводит к точно такому же отношению к людям.

Именно скрытое насилие над ребёнком в детстве оборачивается созданием молодёжных банд и радикальных группировок. И мы знаем, к чему привел ранний детский опыт Адольфа Гитлера – человека, полностью лишенного опыта принятия со стороны значимых людей и в первую очередь – отца и матери.

Поэтому очень важны знания: если мы знаем об условиях формирования агрессивной личности, мы постараемся сделать всё, чтобы вырастить неагрессивного и психически здорового ребёнка. А для этого его надо просто уважать и любить. И почаще говорить ему о своей любви.

Откуда берется пассивная агрессия и что с этим делать

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча. (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[. ] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему — 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши — банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих.

В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» — то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек — инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование.опубликовано econet.ru

Автор: Елизавета Павлова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Мнение эксперта: откуда появляется внутренняя агрессия и что с ней делать?

Психоаналитик Анастасия Мостовская рассказала ELLЕ о причинах злости и как с ней быть

В современном обществе люди привыкли к проявлению злости, ведь помимо физического ущерба к агрессии относятся конфликтное поведение, негативные оценки себя и других, угрозы, злословие, применение физической силы и моральное давление. В реальной жизни мы чаще всего встречаемся с прямой агрессией (насилие), с пассивной агрессией (подавление гнева, выражение агрессии косвенным путем), аутоагрессией — агрессией, направленной на себя (часто у людей с развитым чувством вины, проявляется как самообвинение, нападение на себя, самокритика). Психоаналитик Анастасия Мостовская рассказала ELLE о причинах проявления злости, а также что делать с этим.

Анастасия Мостовская, психоаналитик

Истоки прямой агрессии

1. Попытка вернуть свои личные границы, которые бесцеремонно нарушаются партнерами, родными или коллегами.

2. Даже минимальное насилие в детстве может привести к агрессивному поведению во взрослом возрасте. Чаще всего агрессоры вырастают из семей, в которых применялись физические или тяжелые психологические наказания.

3. Желание быть услышанным часто катализирует злость, направленную на другого человека. Это говорит о том, что другой стал для нас важным и достаточно близким, чтобы его слова или действия задевали нас.

4. Конрад Лоренц в своей книге «Так называемое зло» говорит о том, что агрессия — необходимое условие жизнеспособности. И лучшие человеческие качества вырастают в том числе из необходимости трансформировать энергию естественной агрессивности в конструктивное русло. Творчество, любовь, чувство юмора — все это является производными агрессии.

Истоки пассивной агрессии

1. Прежде всего это манипулятивное поведение, при котором злость подавляется, не высказывается напрямую, но при этом все равно находит свой выход в виде язвительных шуточек, сплетен, испорченных вещей, недовольства и попыток вызвать чувство вины и жалости у окружающих.

2. Пассивные агрессоры чаще всего вырастают из семей, в которых были запреты на проявление чувств, злость воспринималась как плохая и неуместная эмоция, за которую должно быть стыдно. К слову, пассивные агрессоры — самые сложные партнеры, которые никогда не знают, чего хотят, ждут, чтобы их мысли угадывались («принеси мне то, не знаю что»), но при этом эти люди могут игнорировать ваши просьбы. Часто запрет на выражение злости связан с фантазией, что она может разрушить другого. Это очень важно прорабатывать в личной или групповой терапии, где есть безопасное пространство для проявления своих чувств, при котором терапевт не разрушается, а в групповой работе — получить обратную связь от других участников.

Как проработать внутреннюю агрессию?

1. Важно осознать, что агрессия — это нормально, она нужна нам для того, чтобы защищать свое личное пространство, восстанавливать свои границы. К слову, умение говорить «нет» также является агрессией, но она служит нам во спасение.

2. Разрешить себе чувствовать злость, не пугаться ее, не прогонять, не подавлять. Любая эмоция — это часть человека, а значит, вместе с ней можно научиться принимать себя. Важно встречаться со злостью и выдерживать ее внутренний накал.

3. Важно научиться ловить себя на агрессии. Прежде всего обратить внимание на свое тело: как оно сигнализирует и сообщает о злости? Возможно, это горящие глаза, определенное выражение лица, напряженные мышцы тела, сжатые в кулаках руки? Или есть желание бросить какой-то предмет? Кстати, аутоагрессия (злость, направленная на себя) может сопровождаться разными заболеваниями, например, повышенным давлением.

4. Задать себе вопрос: какая потребность стоит за злостью? Как много у меня ее? На кого я злюсь? На кого я злился в детстве и, возможно, до сих пор?

5. Дайте себе право злиться. Это просто чувство, не хорошее и не плохое. Без него мы бы не смогли добиваться целей, брать свое, заявлять, когда взяли наше, ограничивать личное пространство.

6. Найти баланс и приемлемые для вас и окружающих способы выражения своей злости, путем проб и ошибок. Позвольте себе здесь ошибаться. В начале, когда человек только осознает свою возможность отстаивать границы, показывать зубы, это может происходить с надрывом, более напористо, подобно слону в посудной лавке, или, наоборот, недостаточно убедительно. Иногда можно попробовать еще раз, иногда, наоборот, попросить прощения. Самым близким можно сообщить о том, что вы только учитесь правильно проявлять внутреннюю агрессию и жить с ней. И лучше позже, чем никогда.

Читайте также:  Основные причины стресса на работе
Ссылка на основную публикацию